Če je pravilno montirana prenese več kot katerikoli druga. Po vsej okolici so že pred leti imeli poškodovane strehe po žledu, pa po toči, pa avgusta je celo Šarac prišel gledat odpihnjene strehe, naša pa, čeprav je že pred žledom marsikaj preživela, je ostala vse do zdaj.
So mi gasilci povedali, da so tisto noč v Čepovanu (dolina, kakšnih 350 metrov višinske razlike nižje) namerili sunke do 66 km/h - potem je pa elektrike zmanjkalo... Torej je ta streha načeloma dobra, samo, ko je preveč je pa le preveč. Je pa tako: jaz sem vedno pijan od enega kozarca vina. In to od sedmega... Pri tej strehi je pa enako. Toliko "dogodkov" preživi, po tridesetih letih "dogodkov" jo pa sname... Bo pa zdaj namesto aluminija pa železo.
Peljati tako prikolico po teh naših hribovskih cestah (Tolmin - Volče - Kozaršče - Most na Soči + Postaja - Čepovan - Lokovec) je kar umetnina. Taka, da se človek upravičeno pohvali.
Ciklus življenja bi moral biti obrnjen!
1. Najprej bi moral umreti.
2. Potem bi šel v dom za ostarele.
3. Po določenem času bi me vrgli ven zaradi predobrega zdravja.
4. Nato bi zbiral svojo pokojnino in ko bi se zaposlil, bi prvi dan dobil zlato uro.
5. 40 let bi delal, vse dokler ne bi bil dovolj mlad za konec službe.
6. Kasneje bi študiral, opijal se z alkoholom in ženskami, zabaval se in pripravljal na srednjo solo.
7. Potem bi šel v osnovno šolo, postal bi fantek, se igral, bil brez obvez, vse dokler ne bi postal dojenček.
8. Vrnil bi se v trebuh in preživel poslednjih 9 mesecev v luksuzu, centralno gretje, kopel, room service po cevčici... in ...
9. ... življenje bi končal kot orgazem...
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika:
- "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4200€ pa nič ne bo rabil delat!"
- "Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
- "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 3100€ in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
- "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
- "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 2000 € plače in dosti bo moral delat."
- "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
- "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"
- "Pa tam, okrog 1100€ za začetek."
- "E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!"
Anglež se je vrnil iz mirovne misije v Bosni in doma ga sprašujejo vse mogoče. Med drugim jih zanima tudi, če imajo bosanci navado piti čaj ob petih popldne in katere vrste poznajo.
-"They use to drink tea not only at about 5:00 PM! There is no rule... Actuall whole day is the right time for tee. I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
-"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
-"Oh, yes of course. It is called: 'Yebo tea'..."
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
- "Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
- "Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro..."
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Iz neke gostilne se sliši hrup.
- "Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča."
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom:
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
- "Z mojom ženom sam skupi že deset let."
- "Najbrž hočeš reči 'z mojo ženo'."
- "Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna..."
Romkinja vstopi v ginekološko ordinacijo in reče:
- "Doktor, mene pa peče piška."
- "No, no, temu se pa ne reče tako. Reče se: Mene pa peče spolovilo!"
- "No, prav, spolovilo me peče."
Doktor jo pregleda, ji prepiše mazilo in jo odslovi. Ko je že zaprla vrata za seboj se je vrnila in vprašala:
- "Doktor, kako ste že rekli, da je moji piški ime?"
Sej ne da bi zagovarjal Fuksa, ampak vseeno je to laho prvih 10.000 do 20.000 km nekoliko višja poraba. pol k se bodo materjali mal med sabo pokompali in se bodo "lufti" zmanjšali bo verjetno pil manj. Do takrat pa mogoče res vsaj na dva tanka sčekirat olje, da ne bo presenečenj pa kantico s sabo.
En liter olja na prvih 6.200 km. Če se malo ulaufa, bo kuril še vedno 1 liter na 10.000. In to nov!
Pa pri sodobni tehnologiji bi morale biti tolerance take, da se kaj dosti ne bi smelo poznati. Pa saj ni Zastava, kjer so se tolerance merile s šublerjem in je bila ena desetinka milimetra odstopanja odličen dosežek...
Celo Tomos je imel toleranco eno stotinko milimetra - pa so ga vsi imeli kot "moped za siromake"...
Bemtiš, pri taki "natančnosti" v bistvu nisem prepričan, če ni iz TASa... Ker liter olja na prvih 6.200 km je pa le prehuda...
Zdaj pa naprej. Pridem na črpalko, povem, da bi rad olje 0W20, pa prodajalec odgovori:
- "To lahko zajameš v Soči. Mi tu pa prodajamo olje."
Najredkejše, kar lahno dobim na črpalki, je 5W30. Sem vzel liter, zlil v FuksWagna in bo šlo, dokler bo šlo. Ker sem ga že naveličan in če dolgo ga imam vrh glave dosti... Za tistih 40.000€, kolikor smo dali zanj, sem pričakoval več.
Pa še ena cvetka: baje, da je taka poraba olja za sodobne motorje nekaj povsem normalnega. Ko so mi to povedali, sem ostal povsem brez komentarja...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kako se reče Štajercu, ki je trezen na Martinovo?
Pravljično bitje...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani