**** ga FuksWagen ga **** 100 krat da ga **** kupil sem novi avto da bo ziher zdaj pa krepa ko imam najhujšo gužvo ****** FuksWagen da ga **** u ***** usrano če najdem oglas naše Mazde 5 jo kupim nazaj tale ***** pa peljem nazaj pa naj se **** z njim kdor hoče.
Prevoženih prvih 6.200 km pa me žena kliče, da se je prižgala lučka za olje in zdaj namesto da rihtam bajto grem 25 km do pumpe kupit liter olja in ga peljat do FuksWagnovega ***** usranega da ga nalijem.
Mazda 5 je imela servis na 340.000 km in je bilo olje nalito na max. Ko je pri 360.000 šla od hiše, je bil na min. Pri temu FuksWagnu ga vmes štirikrat dolijem! In to je ekologija? Če bo ta ***** usrani FuksWagnov kdaj prišel do 360.000 km bo kuril več olja kot nafte.
In to je prvih 6200 km ko ga sploh še stisnili nismo. Kaj bo ko zanj pripnem kamp prikolico pa 100ko v Rebrnice? Bo skuril liter olja na 10 km ***** usrana FuksWagnova **** ga da ga **** kdorkoli ga **** 100x da ga ****!
Pa saj še Škoda iz leta 1983 ni pila toliko olja kot ta *****! Pa to ne moreš verjet!
Popravljeno od Slivka Mogoče je bilo malo prostaško, pa sem nekaj besed pobrisal...
Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse moje tegobe in upoštevate moje pritožbe kot sledi:
1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa še ta je zmečkan
6. Moja najbližja soseda dobiva meso, jaz pa samo že predelano hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obešajo svoje torbe na moja vrata in s tem motijo mojo posest,
9. Na stopnišču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto zaletavajo v moja vrata
V prepričanju, da boste mojo pritožbo resno obravnavali in jo tudi uspešno rešili, se vam v imenu vseh ženskih riti že vnaprej najlepše zahvaljujem.
KAKO TO DELAJO ŽENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi časopis v kiosku in popije kavico v bližnjem kafiču.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
KAKO TO DELAJO MOŠKI:
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvorišče.
3) Popije pivo.
4) Zvleče se pod avto, najde pipico za izpuščanje olja.
5) Izvleče se izpod avta. Vzame gedore in se zvleče nazaj.
6) Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvleče se izpod avta in gre v stanovanje po škatlo s starim orodjem.
Popije pivo.
9) Zvleče se pod auto s francoskim ključem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panično zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvleče se izpod avta. S tipanjem odpre prtljažnik. Obriše obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljažniku.
13) Obriše obraz s papirnatimi robčki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrže jo pod avto. Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Občuduje, kako olje teče.
18) Poskusi odviti oljni filter. Ker ne gre, ga prebode z izvijačem in odvije. Pri tem olje kaplja povsod po njem in okoli kantice.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do večera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od včeraj.
24) Hitro se zvleče pod avto. Prevrne kantico z izpuščenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila včeraj.
27) V bližnjem dežurnem kiosku pokupi vse Laške flaše iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski ključ.
30) Zvleče se pod avto. Zapre pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo. Privije tudi nov oljni filter.
31) Vrže kantico z ostanki olja v najbližji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti ročno in ga porine dva metra.
34) Spomni se na dišečo smrekico. Pazi, da mu ne pade v lužo olja.
35) Od olja zapacano dišečo smrekico vrže grm, v katerega je že prej odvrgel kantico.
36) Počisti lužo olja. Umazane krpe vrže v grm.
37) Zamenja filter zraka, pri čemer novega zapaca z mastnimi prsti od starega olja. Kolne.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju “pumpa”, da bi slišal, če motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Vrne se domov peš.
43) Po povratku domov vrže gedore v zgoraj navedeni grm.
44) V ponedeljek po službi prosi prijatelja, da ga odpelje na Policijo po avto.
- v Master Chef me ne boste videli, ker mi je žena prepovedala kuhat in sicer po tem, ko mi je uspelo zažgat vodo za torteline...
- Kmetija je zabavni program in z resničnim življenjem na kmetiji nima veliko skupnega...
- v Talentih lahko nastopam kvečjemu z lopato, ker motorke in BTjke na odru najbrž ne bodo dovolili...
Ti pa tudi pazi v bodoče, kdo hodi za teboj - da ne boš v živo in zelo od blizu videl kakšnega brkatega hribovca z lopato v roki. Ker ta tvoja izjava, da me gledaš v rubriki Naravne katastrofe, je precej dvoumna...
V hiši delata dva razvlaževalca (posodili gasilci), nazaj smo dali novo izolacijo (20 cm kamene volne), čez nabili lesen pod, čez napeli paropropustno folijo in rimlne. Zdaj čakam novo kritino, ki bi morala biti ta teden.
Za laminat tudi že imam izvajalca, pride na vrsto kmalu za streho.
Zatika se pri mizarju, ker je nekaj pohištva narejeno po meri (mansardna sobica). Baje, da jih tako primanjkuje, da v najboljšem primeru pridem na vrsto v aprilu ali maju. Mi je uspelo prepričat tega, ki mi je že delal, da bo naredil, čeprav je že v penziji, delal pa bo v neki orglarski delavnici v Mariboru, kjer bodo tudi izstavili račun...
Dobit moram še enega malarja za en zid, ki je visok malo preko 4 metre, pa ga je treba prebelit. Tudi malarjev se ne dobi. Eden od malarjev mi je rekel, da je najhitrejša opcija, da se odpeljem v Bosno in pripeljem enega...
- "Ti me ne ljubiš več! Vidiš da jokam, pa me sploh ne vprašaš zakaj!"
- "Žal mi je, draga moja, toda to vprašanje me je doslej stalo že preveč denarja..."
Vročega popoldneva se je Vesna Šemedejeva namenila proti gradbišču, kjer je delal nadure njen fizikalni radnik Mile Trdotič. V glavi mu je odzvanjalo: "spet pred mano naporno popoldne na gradbišču". Naenkrat je zagledal Šemedejevo, katere boki so sinusno poplesavali v ritmu dizelskega motorja in misli so se mu preusmerile na njeno Vaginalno predmestje. Ob upoštevanju robnih pogojev se je zavedel, da sta na gradbenem nasipu sama. Zavedel se je tudi pomikov in zasukov, ki so mu jih nakazale smernice Šemedejeve. Bila je v njegovem vektorskem prostoru in vedel je, da ne potrebuje gradbenega dovoljenja. Limita njune razdalje je divjala proti ničli. Njuni gravitacijski polji sta bili tako močni, da sta bila v trenutku v izhodišču koordinatnega sistema.
Njena roka je strastno razprla prešvicanega delovnega pajaca, ki je zakrival njegovo konstrukcijo. Z rokami je analizirala stabilnost pobočij njegovih nosilnih elementov. Trdotičeva prostoviseča konzola se je začela konsolidirati, dodatne napetosti so postajale večje in večje. Šemedejeva je, zaradi prevelikih obtežb, s sebe strgala vse, ter pograbila njegovo konzolo, ki je bila že v tem času močno jekleno armiranobetonska . Naslonila se je na podporni zid nasipa, razprla svoji dolgi paličji in se prepustila obdelavi strokovnjaka na področju kinematike in dinamike. Tudi Trdotič je začel z gradbenimi posegi, roko je položil na njeno valujoči kvadratni paraboli, ki sta naenkrat imeli izrazita ekstrema. Svoje sidro je nastavil na razpoko v zemljini, ki je pod težo aktivnih pritiskov vse bolj popuščala. Namesto majhnih deformacij so se pričele dogajati velike, ki so pričele majati gradbeno jamo skoraj do točke porušitve. Trdotič je s svojim svedrom penetriral v globine kraške vrzeli. Omejil se je na krožno frekvenco gibanja svojega buldožerja. Frekvenca se je nižala, rahlo je krožil, njegove geosezmične aktivnosti so se pričele zmanjševati, nakar je udaril drugi val potresa, ki jo je skoraj zrušil. Njeni koeficienti varnosti proti porušitvi so bili preveliki, tako da mu ni uspelo doseči devete stopnje po Richterjevi lestvici. Poskusil je ponovno in na novo zapičil svoj klin, ki ga je zabil kar s svojo macolo. Zemljina se je stresla in zaječala, ko je pilot vstopal s svojo maso in veliko gostoto....tako zakovičen v njeno bogato rastlinje se ni mogel več zadrževati. Izgubil je kontrolo nad bagrom, ki je strastno vozil naprej in nazaj. Rušil je vse pred sabo, tudi podporni zid je ječal poleg Šemedejeve, ki se je naslajala nad zdrsi in zemeljskimi tlaki, povzročenimi od Trdotičevega svedra... vrtal je... uporabljal različne nastavke... hitrosti... bohotil se je v vrtini, kot bi bila njegovo vsakodnevno domovanje! Sledil je ritmu njenega revizijskega jaška, ki je zahteval več in več in se dreniral v njegovo moškost. Zaječala je: ''Trdotič še-me-dej, pokaži mi, še-me-dej!!'' Nakar ji je prišlo. Istočasno je izbruhnilo njegovo cementno mleko! Objela je njegovo močno telo, napeto od zadnjih krčev vulkana, ki je eksplodiral v njeni vrtini. Zdrsnila je iz njegovega jekla, ki je izgubljalo svojo stabilnost, se zazrla čez njegova ramena in ugledala serviserja, ki je ravno lezel izpod tovornjaka nekaj metrov stran...
Nikoli, nikoli, ampak res NIKOLI se ne zadržujte, ko je treba prdnit.
V nasprotnem primeru zadržani prdec potuje po telesu navzgor vse do možganov in tako dobite usrane ideje! Za dokaz je moj šef: nihče ga še nikoli ni slišal prdniti, a njegove ideje so pa res... ... ...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano (urejeno)
**** ga FuksWagen ga **** 100 krat da ga **** kupil sem novi avto da bo ziher zdaj pa krepa ko imam najhujšo gužvo ****** FuksWagen da ga **** u ***** usrano če najdem oglas naše Mazde 5 jo kupim nazaj tale ***** pa peljem nazaj pa naj se **** z njim kdor hoče.
Prevoženih prvih 6.200 km pa me žena kliče, da se je prižgala lučka za olje in zdaj namesto da rihtam bajto grem 25 km do pumpe kupit liter olja in ga peljat do FuksWagnovega ***** usranega da ga nalijem.
Mazda 5 je imela servis na 340.000 km in je bilo olje nalito na max. Ko je pri 360.000 šla od hiše, je bil na min. Pri temu FuksWagnu ga vmes štirikrat dolijem! In to je ekologija? Če bo ta ***** usrani FuksWagnov kdaj prišel do 360.000 km bo kuril več olja kot nafte.
In to je prvih 6200 km ko ga sploh še stisnili nismo. Kaj bo ko zanj pripnem kamp prikolico pa 100ko v Rebrnice? Bo skuril liter olja na 10 km ***** usrana FuksWagnova **** ga da ga **** kdorkoli ga **** 100x da ga ****!
Pa saj še Škoda iz leta 1983 ni pila toliko olja kot ta *****! Pa to ne moreš verjet!
Popravljeno od SlivkaMogoče je bilo malo prostaško, pa sem nekaj besed pobrisal...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani