[Slivka 17.240]

- "Ti znaš računat?"

- "Seveda znam."

- "Potem pa računaj, da bova zvečer seksala..."

[Slivka 17.240]

KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE,
KAD SLOVENCI PIČE PLATE,
KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE,
KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE
I KAD BOSANCI SVE TO SHVATE,
BIT ČE OPET SFRJ, BRATE.

[Slivka 17.240]

Za vse, ki si kupujejo diplome odvetnikov in zdravnikov ter se igrajo s tujimi življenji: Bodi frajer, kupi si diplomo električarja, pa da te vidimo!

[Slivka 17.240]

[Slivka 17.240]

Jaz sem razložil, da meni ni treba zardet, ko pride do erekcije...

 

Je začela nekaj o tem, da se moški vedno tako hvalimo, pa sem jo ustavil s tem, da, glede na to, da imam šest otrok, menda imam nek konkreten argument, s katerim sem pripravil ženo do tega...

[Slivka 17.240]

Danes sem pa študiral, kaj bi odgovoril...

 

Sodelavke se nekaj pogovarjajo, pa debata o masažah. In se ena obrne k meni in me vpraša, če moški kaj zardimo, če med masažo pride do erekcije...

[Slivka 17.240]

Kakšna je razlika med Goodyear pnevmatikam in 550timi rabljenimi kondomi?

 

Goodyear je Goodyear, 550 rabljenih kondomov je pa 'very good year'...

[Slivka 17.240]

Pride Janez ves potreben domov in si zaželi vročega sexa Micko. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in nabija! Micka pa nič. Strmi v strop... Janezu čez čas dopizdi in reče:
- "Micka, pa kateri ti je to kurac danes?!"

- "Osmi..."

[Slivka 17.240]

Ena luštna in mlada v restavraciji. Pridem k njej in začnem:

- "Si za to, da se greva malo čarovništva?"

- "Kako pa to izgleda?"

- "Pa, lepo: greva v moj avto, jaz te kresnem, ti pa potem izgineš..."

 

Ni bila za stvar.

[Slivka 17.240]

Kaj izpiše Fordov števec po 9.999 prevoženih kilometrih?

 

'GAME OVER'

[Slivka 17.240]

Kako dosežeš, da Mazda izgine?

 

Pošpricaš jo z odstranjevalcem rje...

[Slivka 17.240]

Človek kupi Dacio, a jo po samo enem dnevu lastništva vrne v salon:

- "To ni avto zame"

- "Zakaj ne?"

- "Vidite tisto strmo ulico tamle? No, tja gor gre kvečjemu do 55, več ne..."

- "To res ni slabo, gospod, še posebej za Dacio. Ne vidim problema s tem."

- "Težava je, da živim na številki 95..."

[Slivka 17.240]

Katera je največja družba vernikov?

Lastniki Dacij: vsi verjamejo, da imajo avto...

[Slivka 17.240]

Se pogovarjava s sodelavko in debata o naložbah in rasti naložb. Pa sodelavka komentira:

- "Denar moraš imet v svojih rokah. Po mojih izkušnjah v tujih rokah edino kurac raste..."

[Slivka 17.240]

Se srečata Luka in Robert:

- "Si bil na IQ-testu?"
- "Seveda."
- "In?"
- "Uf, vse je v redu, negativen sem..."

[Slivka 17.240]

@YavarYe X6V6 je imel prehlajeno MPSko, ki je kihala, tale ima pa raco nekje skrito...

[Slivka 17.240]

Se pogovarjata Primorka in Dolenjka. Pa Primorka razlaga:

- "Za osmi marec sem dobila zlato uro, zlate uhane in zlat prstan, ma vse samo zlato."

- "E ja, jaz sem dobila pa kurac."

- "Kakšni preprosti ljudje, a tako krasno darilo..."

[Slivka 17.240]

Sedi Schwarzenegger v lokalu in naenkrat sliši, kako neko dete joče. Obrnese in vidi otročka, gre do njega in ga vpraša:

- "Kaj je bilo, zakaj jočeš?

- "Tepel me je."

Schwarzenegger zaviha rokave:

- "Ma kdo te je tepel?"

- "Chuck Norris."

Schwarzenegger spusti rokave:

- "Eee, glej, ni ti ga bilo treba izzivat..."

[Slivka 17.240]

V šoli:

- »Janezek, naštej nam tri slavne osebnosti!« 
- »Ronaldo, Beckham pa Ballack.« 

- »Si že slišal za Kanta, Hegla in Goetheja?«
- »Nisem gledal, kdo pri nemški reprezentanci sedi na rezervni klopi...«

[Slivka 17.240]

- "Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi..."
- "In potem?"
- "Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full..."
 

[Slivka 17.240]

Kaj dobiš če Bosanca vržeš v reko?

 

Batine...

[Slivka 17.240]

Pri ginekologu:
- "No, gospa Kovačeva, za vas imamo dobro novico!"

Pacientka ga popravi:
- "Gospodična Kovač."
- "No, gospodična Kovač, za vas imam slabo novico..."

[Slivka 17.240]

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri:
- "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja..."

Popravljeno 26. oktober, 2023 od Slivka

[Slivka 17.240]

Je Japonec je srečal Janeza in mu predlagal, da mu pokaže nekaj Japonskega. Janez se je strinjal in Japonec ga vrže po tleh, da Janez še vedel ni kdaj se je to zgodilo.
- "Kaj pa je bilo to?" je vprašal Janez.
- "Judo! Bi rad, da ti pokažem še kaj Japonskega?"
Janez je razmišljal in prišel do zaključka, da kaj hujšega že ne more več doživeti, zato je pristal, Japonec pa ga je premikastil.
- "Kaj je bilo pa to?" je spet vprašal Janez.
- "Karate!" je rekel Japonec.
Pa se oglasi Janez:
- "Naj ti jaz pokažem nekaj Japonskega?"
- "Pa daj!" je rekel Japonec. Janez gre ven, pride nazaj in Japoncu se kar stemni pred očmi. Pade po tleh in šele čez nekaj časa pride k sebi. Počasi zleze na stol in vpraša:
- "Kaj je bilo pa to?"
- "Mazdina polgred..." 

[Slivka 17.240]