Osemdesetletni pacient se je oglasil pri svojem zdravniku in se pohvalil, da se bo čez nekaj dni ponovno poročil.
- "Koliko pa je stara nevesta?"
- "Dvajset let!"
- "O, Bog! Moram vas opozoriti, da je lahko vsaka aktivnost v postelji smrtno nevarna!"
- "No, ja, če bo umrla, bo pač umrla..."
Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga pregledal in vprašal:
- "Ste že napisali oporoko?"
- "Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
- "Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
- "Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
- "To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega vzroka..."
- "Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!"
- "Po čem pa to sklepate?"
- "Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še vedno obute čevlje, me boli glava..."
Na slovenski meji carinik zaustavi bosanca.
Carinik: Dober dan, mate kaj za prijavit?
Bosanec:
- "Nimam ničesar razen nekega računalnika."
- "Kakšen računalnik?"
- "Pa računalnik kot računalnik."
- "Dajte, gospod, vi ta računalnik meni pokazat."
On odpre prtljažnik in noter brzostrelka!
- "Kakšen računalnik pa je to?"
- "Ma, s sosedom moram uredit neke stare račune..."
Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Direktor se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:
- "Ej ti, koliko zaslužiš na mesec?"
Tip mu neprizadeto odvrne:
- "1200€. Zakaj sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče 1200€, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani:
- "Evo ti mesečna plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!"
Tip odkoraka, direktor si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče:
- "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas:
- "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico..."
Po mirni predmestni ulici je v cikcaku prihajal rahlo opit moški. Ko si je hotel prižgati cigareto, si je prvo prižgal na tisti strani, kjer je filter, pri prižiganju druge pa mu je padel na tla vžigalnik, pobiranje pa mu je povzročilo kar nekaj težav. Mimo je prišel policaj, očitno na nočnem obhodu, pobral vžigalnik, ga dal možaku in mu dejal:
- "Malo ga imate pod kapo, kajne? Pojdite lepo domov!"
- "Prav." je dejal možak in šla sta vsak v svojo stran. Kakšne pol ure kasneje je v eni sosednjih ulic policaj spet srečal istega možaka, le da je bil ta zdaj v precej slabšem stanju, kot ob prvem srečanju. Bil je povaljan, iz nosu mu je tekla kri, robec s katerim si jo je ustavljal, je bil že čisto rdeč, suknjič in srajco je imel že precej popacano...
- "Midva sva se pa že srečala," je dejal policaj.
- "Sva."
- "Ali ste padli?"
- "Tudi."
- "Že prej sem vam rekel in še enkrat vam ponavljam: pojdite lepo domov, tako bo najbolje za vas."
- "Prav. Ampak..."
- "Nič ampak! Ali veste kje ste doma, boste našli?"
- "Seveda."
- "No, pojdite domov."
Razšla sta se, spet sta krenila vsak svojo pot, vendar pa sta se čez čas srečala tretjič. Zdaj je bilo z možakom že zelo hudo: na čelu je imel veliko buško, pod očesom sled udarca, po rokah je bil popraskan, kravato je imel napol odtrgano, hlače na kolenih raztrgane...
- "Človek božji, kakšni pa ste?" je vzkliknil policaj. Možak je le nekaj zamrmral in zamahnil z roko ter hotel mimo, a ga je policaj ustavil: "Domov pojdite, slišite, domov!"
Doslej mirni človek je ob tem ukazu pobesnel:
- "Zdaj vas imam pa dovolj! Že dvakrat ste me poslali domov in pošiljate me še tretjič! Dvakrat sem vas ubogal, zdaj vas ne bom več! Ali mislite, da me še ni zadosti stolkla?"
Pride mož nekega dne domov, ves vesel in pravi ženi:
- "Žena, žena, na lotu sem zadel! Spakiraj!"
- "Za kam pa? Za na morje ali za v hribe?"
- "Kamor hočeš, samo spelji se..."
1. Dvignite pokrov od školjke in vlijte pol skodelice šampona za živali.
2. Vzemite mačko v naročje in jo božajte, medtem, ko se počasi pomikate proti kopalnici.
3. V primernem trenutku vrzite mačko v školjko in zaprite pokrov. Po potrebi stopite na pokrov od školjke.
4. Mačka bo sedaj samodejno pričela s čistilnim postopkom in ustvarila primerno količino pene. Naj vas glasovi iz školjke ne motijo.
5. Sedaj večkrat potegnite vodo, da sprožite "Power-Wash" postopek, kateremu bo sledilo splakovanje.
6. V kolikor stojite na pokrovu od školjke, prosite nekoga, da odpre izhodna vrata. Prepričajte se, da se med školjko in vrati nihče ne nahaja.
7. Iz varne razdalje, po možnosti od zadaj, odprite pokrov od školjke. Zaradi izredne hitrosti se bo kožuh mačke takoj posušil.
8. Školjka in mačka sta sterilno čista in higiensko neoporečna...
To sporočilo je sponzoriralo Društvo za zaščito WC račk
Obišče Matej Arčon (minister za Slovence v zamejstvu in po svetu) tovarno Mahle in ogleduje proizvodnjo linijo. Ustavi se pri enem delavcu in ga vpraša:
- "Koliko statorjev naviješ na uro?"
- "Kakšnih pet, gospod."
- "Pet? No, ja, jaz bi jih najmanj dvajset."
- "Seveda bi jih, saj ste elektrotehnik, jaz pa sem diplomirani sociolog..."
- "A maš ti rad debele ženske ?"
- "Ne !"
"Kaj pa grde in debele?"
- "Ne!"
- "Kaj pa grde, debele in butaste?"
- "Pa ne, no!!"
- "Zakaj pa potem hodiš k moji ženi?"
Pobiramo otavič pa ostaneva s sosedo sama na travniku. Pa me soseda vpraša, če bi jo napičil. Prav, zakaj pa ne, če tako želi. In jo napičim. Pa me grdo pogleda in bevskne:
- "Ko sem rekla, ali bi me napičil, s tem nisem mislila na vile..."
In če je paket dolg in občutljiv, si pomagamo z odprtimi zadnjimi vrati, da lažje prideš okoli. In FucksWagen ne dovoli zaklenit sprednjih vrat, če so zadnja (drsna) vrata odprta...
In tisti vlomilec, ki gre vdirat v FucksWagna, mora biti še večji siromak od mene. Mu pustim 5€ kar za brisalcem zataknjenih...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Po mladenko je domov prišel njen novi fant z avtom.
Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla:
- "Pazi, ko bo vozil!"
Pa se oglasi oče:
- "Neumnost! Raje pazi, ko bo parkiral..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani