1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1500 TRTAMI 2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA 3. DA BI IMEL LEPO ?ENO KOT JE UR?KA OD JANEZA JAN?E 4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JAN?A 5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVI? 6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HEN?EK 7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV
Kateri bedak je pa to sestavil? Tole je dobesedni citat za?etka:
- "Mazda je v zadnjih petih letih z uvedbo tehnologije Skyactiv u?inkovitost bencinskih motorjev in posledi?no porabo goriva z notranjim izgorevanjem zni?ala za 30 odstotkov."
Se pravi, je Mazda zni?ala u?inkovitost bencinskih motorjev za 30% in posledi?no tudi porabo bencina za 30%? Mislim, vsaj novinarji bi pa ja lahko poznali in obvladali ter pravilno uporabljali slovenski jezik!
Marsikdaj niti ni kriv novinar... ampak lektorji vcasih besedilo tako premecejo, da nastane skrpucalo ... Tole je pomoje bolj lektorjevo maslo ...
Haso do?ao Muji u bolnicu. Mujo le?i sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso: "?to je bilo, bolan, mujo?"
"I?ao sam 'vatat ribu", ka?e Mujo.
?udi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?"
" 'Vako", ka?e Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije ?ice, spojim ih na bateriju,
gurnem ?ice u
zemlju i - izlaze krtice. Konta?"
"Dobro, neka gliste. ?ta onda?" zanima Hasu.
"Kad sam to vidio, spojim dvije ve?e ?ice na akumulator, gurnem ?ice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma, odakle si sav izlupan, ?ovje?e?!?" ne odustaje Haso.
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake ?ice preko dalekovoda i gurnem u zemlju."
"I onda??" pita Haso.
"Ma, jebo mi ti mater glupu, iza?e cijela tre?a smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pi?ku..."
____________________________________________
MUJINA LEDENA MUDA
Sjele Fata, Merima i D?enana, u Doboju, popiti kahvu. Raspri?ale se o va?noj stvari, seksu.
Veli Merima: "Sino?, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se za?udila."
Obe?aju Fata i D?enana da ?e i one prvom prilikom provjeriti.
Idu?i dan na?u se njih tri opet na kahvi i D?enana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna.
Zaklju?i?e da je valjda tako kod svih mu?karaca, ali da i Fata to treba provjeriti.
Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i ?ljivom na oku. Pitaju jaranice ?to se dogodilo.
Ispri?a Fata:"Sino?, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vru?a!
Pitam ja njega sva u ?udu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vru?a, a u Muje i Omera ledena...?"
____________________________________________
MUJO PEHIST
Sjedi Mujo u kafi?u tu?an, a pred njim pivo. Do?e Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zapla?e. Haso ?e:
- "?to je, ba Mujo, ?to cvili? zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ni?ta mi ne ide od ruke."
- "?to je bilo? Reci mi."
- "Jutros, nakon no?ne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobje?e s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Do?lo mi da se ubijem. Uzmem ?trik da se objesim, pukne. Uzmem pi?tolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tra?nice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popije?."
____________________________________________
KRATKE ZGODE S MUJOM
Nazvao Mujo sina Izdislav.
Pitali ga kakvo je to ime.
- Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?"
Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo po?inje vikati:
- Upomo?, Mujo, upomo?, udavi?u se!
Na to ?e Mujo:
- Pssssst, ?ta se dere?, ovo je Tihi ocean...
Juri bik Muju oko ku?e.
Fata mu ka?e:
- Ne tr?i tako brzo, dobi?e? infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - ka?e Mujo.
Ka?e Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jo? trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ni?ta ne fali...
Mujo do?ao kod gatare pa pozvoni.
- Tko je?
- E... jebo takvu gataru.
Ka?e Mujo Fati:
- Haj'mo jednom na nudisti?ku pla?u da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa ?to ne?e?, bi?e nam super...
- Ma ne?u, pa da posle svi pri?aju da sam se udala zbog para!
Mujo: "Imate li pra?ak protiv buha?"
Prodava?: "Imate psa ili ma?ku?"
Mujo: "Imam buhe."
Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je?
- Policija. Mo?emo li popri?ati?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pri?ajte.
Popisao popisiva? Fatu, zatim popi?e Muju i onako mu na kraju prijateljski re?e:
- Gospodine, moram Vam ne?to re?i, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?"
vi ste odgovorili dva puta a va?a supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate.
A Mujo ?e:
- Ma nema bolan frke, ?im vratimo kredit, i ona ?e dvaput k'o i ja.
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je doma?ica...
Do?ao Mujo po malog Hasu u vrti?.
Mujo: "Ja sam do?ao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ?u ga sutra vratiti!!!"
Do?ao Mujo polagati ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li polo?io?
- Naravno da nisam - odgovara Mujo. -
A kako bih polo?io, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan na?.
- Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna? da su u komisiji bila dva njihova?
- Kako ne?u znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj na? re?e:
"Ne seri vi?e, Mujo, Alaha ti."
Mujo vodi ljubav s Hasinom ?enom.
Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ?e: 'Tko je bio?'
'Haso, ka?e da je s tobom na kuglanju!'
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo ?e k'o iz topa.
- Za?to vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj ro?ak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi,
on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje.
Dolazi Mujo ku?i iz kladionice i ?ali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 eura!
- A mene Milan - ka?e Fata.
- Daj da vidim listi? - ka?e Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listi? - odgovori Fata.
Izvede u?iteljica malog Muju pred kartu:
- Mujo, na?i nam Ameriku.
- Evo je.
- Dobro, sjedi na mjesto. Haso, ka?i nam tko je prona?ao Ameriku?
- Pa Mujo!
Mujo: Fato, jel' zna? da ?ena dnevno izgovori 32.000 rije?i, a mu?karac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato ?to vam sve moramo dva puta obja?njavati.
Mujo: A?
Mujo: Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Kako zna??
- Pa da sam se udala za had?iju bila bih had?inica...
Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i ka?e: "O, oo, o, ooo!"
I cijeli stadion ponovi za njim.
Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!"
Stadion opet ponovi za njim.
Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne mora? to ?itati, to su Olimpijski krugovi!"
Po?elio Mujo postati znanstvenik. ?uo je da su klonirali ovcu Dolly pa je odlu?io klonirati koko?. Prive?e on koko? za stupi? u dvori?tu, sjedne u hlad i ?eka... ?eka... ?eka da koko? klone.
Telefon zvoni no?u...
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod ku?e".
Fata di?e slu?alicu, poslu?a i odgovara: "On je kod ku?e".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene!"
"Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"?
"Jeste, u eteru ste, tko zove?"
"Ovdje Mujo, zovem sa Ba??ar?ije"
"Bravo, Mujo, ?ta ima?"
"Na?ao sam nov?anik."
"I ?to ima u nov?aniku?"
"1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i li?na karta."
"Mujo, ?to pi?e na li?noj karti?"
"Pi?e Muharem."
"Pa ?ta ?emo sada, Mujo?"
"Ma ni?ta, vi ste radio pa sam mislio ako mo?e jedna pjesma za Muharema."
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.
Lije?nik im saop?i da ?e lije?enje ko?tati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lije?enje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije ?etiri godine Suljo ?eta s malim po parku. Neki prolaznik pita:
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
lp
Thomas
mazda CX-60 PHEV327 AWD AT Homura
Povezava za deljenje
Deli na druge strani