Pošljejo v vesolje vesoljsko ladjo. Astronavti so bili 3 svinje in Don Felipe. Iz zemlje komandant baze ukazuje:
- "Svinja številka 1! Preglej pritisk in količino goriva!"
- "Razumem!"
- "Svinja številka 2! Izmeri temperaturo in preglej količino radioaktivnosti!"
- "Razumem!"
- "Svinja številka 3! Vodi ladjo in opazuj planete!"
- "Razumem!"
- "Ti pa, Don Felipe..."
- "Ja, komandant?"
- "Nakrmi svinje in ničesar se ne dotikaj!"
Nemščina je v bistvu zelo enostaven jezik.
To bomo dokazali tudi na naslednjem primeru:
Govorili bomo o knjigi v nemščini, ki govori o plemenu Hotentotov (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga govori, kako lovijo kenguruje (Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (Kotter), ki jih potem prekrijejo s tkanino (Lattengitter), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom. Po nemško se temu reče: kletke, prekrite s tkanino (ali Lattengitterkotter), ko pa so v njih kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten.
Nekega dne so Hotentoti ujeli morilca (Attentäter), obtoženega, da je ubil mamo (Mutter), prav tako iz plemena Hotentotov (torej Hottentottermutter), mamo malo omejenega jeclavega otroka (Stottertrottel). Tej mami se torej po nemško reče Hottentottenstottertrottelmutter, njen morilec pa je seveda
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter!
Ujetega so potem zaprli v kletko za kenguruje (Beutelratenlattengitterkotter), iz katere je hitro pobegnil. Vsi so se podali na lov. Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil: "Ujel sem morilca (Attentäter)!"
"Kaj? Koga?" vpraša poglavar.
"Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentäter!!" odvrne bojevnik.
"Kako, morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?" vpraša poglavar.
"Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (morilec mame malo omejenega jeclavega otroka), " reče bojevnik.
"Ja seveda, zakaj nisi takoj povedal, da je to
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentäter!"
Sm kmet an s hribu doma, pa se ne zastopm prou preuč na politko an vodenje države...
Berem tole, pa mi ni jasno, kako lahko glasujejo o zakonih, po katerih bodo državljani morali živeti - a pojma nimajo, o čem sploh glasujejo... In potem so še toliko mone, da to odkrito priznajo... In to naj bi bili najboljši izmed najboljših, sama špica inteligence. Pa katere mone smo Slovenci, da so taki kaštroni izvoljeni predstavniki, ki bodo delali v korist vsega naroda...
Janze je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Micki, zato jo je poklical kar po telefonu.
- "Micka, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
- "Ima."
- "Ima številko 6?"
- "Ima."
- "Ima številko 11?"
- "Ima."
- "Ima številko 15?"
- "Ima."
- "Ima številko 21?"
- "Ima."
- "Ima številko 30?"
- "Ima."
- "Ali ima tudi številko 39?"
- "Ima, Janez, ampak ta je pa prekrižana..."
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraša:
- "Oprostite, koliko časa traja vožnja od Ljubljane do Jesenic?"
- "Kakšno uro."
- "Aha, koliko pa traja vožnja od Jesenic do Ljubljane?"
- "Tudi eno uro, le v čem bi bila razlika."
- "No, od Božiča do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Božiča pa mine hudičevo veliko časa..."
Moški pride z majhno opico na ramenih v lokal. Medtem, ko moški ležerno pije pivo, pa opica skače po celem lokalu in pograbi nekaj arašidov, limon, oliv, nato skoči na biljardno mizo in zagrabi biljardno kroglo in tudi njo pogoltne.
- "A veste, kaj je vaša opica storila?" paničari natakar,
- "Kaj?" odvrne moški.
- "Pogoltnila je celo biljardno kroglo!"
- "Ja! To počne. Vsako stvar, ki jo dobi v roke jo požre. Povejte mi koliko stane krogla."
Čez 14 dni se moški vrne v isti lokal in zraven ima spet opico. Kot po navadi počasi pije pivo, opica pa je medtem skakala po lokalu. Opica skoči na mizo, kjer so bile olive, vzame olivo, jo vtakne v rit, potegne ven in jo nato požre.
- "A ste videli kaj počne vaša opica?" zavpije natakar.
- "Kaj?"
- "Vzela je olivo, jo vtaknila v rit in jo nato pojedla!"
- "Ah, seveda, mala baraba še zmeraj vse požre kar ji pride pod roke. Ampak od biljardne krogle naprej vse prej pomeri..."
Pred ekonomsko fakulteto stoji kmet s teletom na vrvici. Mimo pride policist in reče:
- "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
- "S kakšnim teletom?"
- "Ne delajte se neumnega,. Na vrvici imate privezano tele!
- "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu pa je podkupnina za profesorja..."
Na pomolu stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi:
- "Ibi, komm zum papi!"
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
- "Ibi, komm zum papi."
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
- "Ibi, komm sofort zum papi!"
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
- "Ibrahim, mater ti j#%#m, odmah izlazi iz vode!!"
Grem prejle iz pisarne dol, v trgovino zraven pošte. Pridem ven in vidim eno nulo od kifelca, ki stoji poleg avta in piše parkirni listek. Stopim zraven:
- "Daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to, ne se hecat!"
Me je kar preslišal in pisal listek naprej.
- "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI!" se zaderem
On pa z nasmeškom začne pisat drug listek.
Ponorim:
- "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!! ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J..."
On pa mirno piše, nalepi še drugi listek na šipo in začne pisat še tretjega.
Ma, pi...
Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več Obvestil policije je bilo nalepljenih na šipo.
Potem sem se naveličal in odšel. Konec koncev, kaj me pa briga. Saj ni bil moj avto...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Povezava za deljenje
Deli na druge strani