Ne ne boš, ker zaradi protiruskih ukrepov ni uvoza. Čeprav so zdaj spet tiste prave, Ruske Nive in ne na pol Rene, kot so bile zadnje serije. Predvsem pri kolesnih ležajih se je poznalo - kot bi jih izrezali iz repe...
Dobil čistila za avto iz operi avto..zdej pa glancat
Kdaj se boš lotil? Naredimo eno srečanje: ti vodo in čistila (ker pri nas vrh hriba primanjkuje vode), jaz pa medico, pa spotoma še kakšno pivo kje v trgovini poberem...
Nočni let čez Atlantik. Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški: "Vsi spijo, dajva zdaj."
Ženski: "Dobro, greva hitro."
Vstaneta, se od tihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska: "Ti sedi. Daj kondom..."
Moški: "Na, daj ga gor..."
Ženska: "O, parfum, na vse si mislil..."
Nato se zasliši nekaj vzdihov: "Tooo, ja..., Super, uauu,...,"
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika: "Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snemita kondom iz detektorja dima..."
Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:
- "O sranje, a zdej pa še na morje..."
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:
- "Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem?"
- "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:
- "Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj?"
Žena:
- "Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta..."
Kot prvo: tisti cesti prav nič ne fali. Ni ravno autobahn, peljat se pa lepo da. Sem videl že precej slabše.
Kot drugo: zakaj ljudje zmotno mislijo, da občino vodi župan? Župan je samo figura, politik, ki se ga izvoli na vsake toliko. Občino pa vodijo načelnice. Če si šarmer in se jim znaš priliznit, boš imel vse. Če si jim antipatičen, ne boš imel ničesar. Pa ne glede na to, kaj župan pravi.
Izjema je edino Ljubljana, kjer pa ni kaj dosti demokracije ampak lokalni šerif dela po svoje...
Potapljač nekega dne uživa v morskih globinah 15 metrov pod morjem. Nenadoma opazi moškega na isti globini, a popolnoma brez potapljaške opreme. Spusti se še pet metrov in minuto pozneje spet opazi istega moškega. Prizor ga tako zmede, da vzame vodoodporno pisalo in tablico ter napiše:
- "Neverjetno! Kako ste lahko tako dolgo in tako globoko pod vodo, in to brez opreme."
Moški mu vzame pisalo iz rok in zapiše na tablico:
Letela je iz Seattla v San Francisco. Letalo je med potjo nenapovedano zavilo v Sacramento. Stevardesa je potnike obvestila, da bo zamuda in če želijo z letala, naj upoštevajo, da bo vkrcanje čez
50 minut.
Vsi so šli z letala, razen gospe, ki je bila slepa. Če si šel mimo nje, si lahko videl, da je slepa, pa še njen pes vodnik za slepe je ves polet mirno ležal pod prednjimi sedeži. Po tem, da jo je pilot, ki se ji je približal, poklical po imenu, si lahko vedel, da pogosto leti na tej liniji. Pilot ji je rekel:
- "Kathy, v Sacramentu bomo skoraj celo uro. Bi šli z letala in si pretegnili noge?"
Slepa gospa mu je odgovorila:
- "Ne, hvala, ampak mogoče bi pa Buddy rad pretegnil svoje noge."
Predstavljajte si tole:
Vsi ljudje ob vhodu v letališko stavbo so okameneli, ko so opazili, da z letala prihaja pilot s psom vodnikom za slepe...
Žena nekega slovenca pride k ginekologu. Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa in reče:
- "Čestitamo noseči ste!"
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
- "A bo otrok slovenc al hrvat?"
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
- "Pa, gospa, saj vaš mož je slovenec..."
- "Ja, vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac hrvatov..."
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena:
- "Zakaj si pa tako zmučen? Ste imeli dosti pogrebov?"
- "Ne, samo enega."
- "Zakaj si pa potem tako zmučen?"
- "Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so tako ploskali, ko smo jo spustili v zemljo, da smo morali štirikrat ponoviti..."
Nekaoo podobno bi bilo, da bi nekdo trdil, da zato ker je nek rocker umrl zaradi prevelike doze, da to pomeni, da so vsi rokerji mamilasi. Lahko to potrdis?
Nekako sem nekaj podobnega pomislil tudi sam. Mislim, to, da so vsi rokerji mamilaši. Vsaj kolikor jih poznam, mi dostikrat delujejo, kot da so pod dozo...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Za BTjko najdi kak dostop do Močilnika ali Bele, pa se bolj umazana polovica sama opere...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani