- "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
- "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
- "Morda boš pa ti imel več sreče..."
Znanca se srečata po več letih:
- "Kaj počneš?"
- "Mučim ženske, ženem jih, da se znojijo, ne dajem jim jesti, nazadnje jim pa še vzamem denar."
- "Ali ni to nemoralno in protizakonito?"
- "Ne. Imam lepotni salon..."
Sicer pa, kakor nam je nekaterim znano,cx30 ni težek, okoren suv.
Je zelo aerodinamičen in dokaj lahek avto. In se zelo lepo drži ceste. 🙂
... ... ... ... ... ...
Mazda 5 ima koeficient zračnega upora 0,29.
Mazda CX-30 ima koeficient zračnega upora 0,33.
Mazda 5 ima 7 sedežev in 1540 kg lastne teže.
Mazda CX-30 ima 5 sedežev in 1460 kg lastne teže.
Mazda 5 je zastareli enoprostorec, pa Mazda CX-30 v primerjavi z njim ni aerodinamična, pa tudi opazno lažja ne. Kaj bi šele bilo, če bi CX-30 primerjal s sodobnim avtom, ne pa z zastarelim enoprostorcem?
In potem imam jaz v veliki večini precej banalen in prostaški humor...
Slivka, ta tvoj humor je v veliki večini precej banalen in prostaški. Večini.
Ali misliš, da se vsi držijo teh tvojih ugotovitev? 😉 Pač nekateri vozijo prosto po Prešernu in gasa. 🙂
Kaj ima pa moj humor s tem?
Ti si zapisal, da voziš dinamično in ti si zapisal, da te je avtovleka prehitevala.
Kolikor je meni znano, avtovleka od 0 do 95 km/h pospeši v treh minutah.
Torej, če te je avtovleka prehitevala, nisi vozil ne dinamično ne divjaško... In potem je poraba res lahko tako majhna, kot si zapisal... Sicer te pa razumem: težki in neaerodinamični SUV in še bencinar za povrhu... A hvalit ga pa moraš. Ne more biti star avto boljši od novega. Sploh takega, za katerega si trdil, da ga nikoli ne boš imel in nisi razumel, kaj se dogaja v glavah tistih, ki so ga imeli prej kot ti.
Kar je najhujše, se ti bom kmalu pridružil in bom v garažo pripeljal tisto, kar sem vedno govoril, da ne bom imel v garaži...
Mene tudi pri 130 v Italiji...a je bila na vlečem vozilu.... ... ... ... ... ... ... 😉
No, ta slika se počasi sestavlja.
@Alex, mogoče daš umerit števec. In če je z njim vse v redu, obišči okulista... Avtovleka je mimogrede nad 3,5 ton skupne teže in ima omejeno na 95 km/h in več ne gre. Če pa je slučajno avtovleka na kombiju, ima pa nosilnost največ 2 toni. Koliko tehta Tesla? Se pravi, je bila avtovleka blizu polne nosilnosti ali pa že čez. In taki gre več kot 110 km/h samo po strmem spustu navzdol.
Torej, ali ti števec ne kaže prav ali pa ne vidiš dobro, kako 'hitro' voziš. In pri DESUS tempu je pa možna taka poraba, s katero se hvališ...
Se Francoz, Italijan in Rus pogovarjajo kaj je najlepše na svetu.
Francoz:
- "Predstavljajta si tole. Sem v restavraciji, na mizi polži, šampanjec in nasproti mene lepo dekle. Po večerji jo odpeljem domov, kjer poslušava glasbo in se potem strastno ljubiva celo noč."
Italijan mu pritrdi:
- ”Res je. Samo namesto polžev in šampanjca so na mizi špageti in kakšno dobro domače vino."
Rus pa samo zmaja z glavo in reče:
- "Zdaj si pa vidva tole predstavljajta. Sibirija, minus trideset stopinj in piha veter. Jaz v topli koči mirno spim v postelji. Kar naekrat vstopi v sobo poveljnik in se zadere: Vladimir, na stražo!"
- "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor.
Mama pove:
- "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."
Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši.
Prvi: "Moj ata je najhitrejši: je strojevodja na Inter City Slovenija."
Drugi: "Moj ata je hitrejši: je pilot na Airbusu A380!"
Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma..."
- "No, Jože, si se že poročil z Barbaro?"
- "Ne, ne bom se poročil z njo!"
- "Zakaj pa ne? Saj si jo že predstavil svojemu bogatemu stricu!"
- "Saj ravno zato! Zdaj je Barbara moja teta..."
Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto.
Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje:
- "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?"
- "Pravico ima, poguma pa ne..."
- "Doktor, zakaj ste pa danes tako žalosten?" vpraša sestra.
- "Ah, Sonja, umrl je gospod Koren, ki sem ga zdravil."
- "Ne jemljite si tega tako k srcu. Morda bi umrl tudi brez vašega zdravljenja..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Sinoči sem seksal s postavno gospodično.
Izgleda, da ji je bilo zelo všeč, saj je podala vsem: staršem, prijateljem, policiji, ...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani