Učiteljica sprašuje: "Tonček kaj je to, je kosmato, ima 4 noge in rep?"
Tonček:"Pes".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi mačka."
Učiteljica: "Jožica, kaj je to, ima perje, 2 nogi in kljun?"
Jožica: "Kokoš".
Učiteljica: "Točno, ampak lahko bi bila tudi raca".
Janezek jezno učiteljici: "Kaj je to, pred uporabo je trd in suh, po uporabi pa mehek in sluzast?"
Učiteljica mu primaže klofuto.
Janezek: "Točno, ampak lahko bi bil tudi čigumi!"
Žena je bila v postelji z ljubimcem, ko je zaslišala, da se je vrnil domov mož.
- "Pohiti!" je rekla ljubimcu, "in se postavi v kot."
Namazala ga je z otroškim oljem in ga posula s pudrom.
- "Ne premikaj se, dokler ti ne dovolim! Pretvarjaj se, da si kip!"
- "Kaj je to?" je vprašal mož, ko je vstopil v spalnico.
- "To je kip, Petrovićka je kupila enega, in ker mi je bil všeč sem ga kupila še jaz."
Brez komentarja se je mož vlegel k ženi in oba sta zaspala. Nekaj po polnoči je mož odšel iz spalnice in malo kasneje se je vrnil s pivom in sendvičem:
"Evo, vzemi to, jaz sem tako stal dva dni pri Petrovićevih, lahko bi crknil od žeje in lakote."
Star tajkun je ležal na smrtni postelji in bil trdno odločen, da bo nekaj svojega nagrabljenega denarja vzel s seboj. Kako?
Svoji ženi je naročil, naj v banki dvigne nekaj denarja, ga zapakira v dve vreči in nese na podstrešje, naravnost nad njegovo posteljo.
Ko bo umrl, bo na svoji poti navzgor mimogrede pograbil vreči in užival posmrtno življenje.
Tako je bilo tudi storjeno.
Čez nekaj mesecev je njegova žena šla pospravljat podstrešje in naletela na obe vreči, polni denarja.
"Oh, ti stari norec," je rekla. "Vedela sem, da bi denar morala nesti v klet!"
Zdravnik je povedal pacientki, da je zbolela za redko boleznijo in da ima pred seboj le še kratke tri mesece življenja.
Pacientko je zanimalo, če se proti temu da kaj ukreniti?
- Hja, no, poročite se s politikom, pa bodo to najdaljši trije meseci vašega življenja..."
Prvi je bilo ime Sestra Matematika, ker je imela smisel za matematiko, drugi Sestra Logika, ker je govorila zelo logično. Pričelo se je mračiti, onidve pa sta bili daleč od samostana.
SM: "Ali si opazila moškega za nama, izgleda da nama sledi? Bogve kaj hoče od naju?" SL: "Eh, to je logično - želi naju posiliti!" SM: "O, ne - glede na oddaljenost naju bo dohitel v petnajstih minutah! Kaj naj narediva?" SL: "Edino logično - pojdiva hitreje." SM: "Ampak to ne pomaga!" SL: "Seveda ne pomaga! On bo naredil edino logično stvar - tudi on bo šel hitreje." SM: "Oh, kaj naj narediva? Pri tej oddaljenosti naju bo dohitel prej kot v desetih minutah!" SL: "Edino logično kar lahko narediva, je da se ločiva. Ne bo mogel slediti obema." Moški se je odločil, da bo sledil Sestro Logiko. Sestra Matematika je srečno prišla v samostan, vendar je bila zelo zaskrbljena, kaj se je zgodilo s Sestro Logiko.... Kmalu se je tudi ona pojavila v samostanu. SM: "Sestra Logika, hvala ljubemu Bogu! Govori - kaj se je zgodilo!" SL: "Zgodilo se je edino logično, ni mogel slediti obema in izbral je mene." SM: "Ma, to vem, ampak kaj se je zgodilo potem?" SL: "Pa, edino logično - dohitel me je!" SM: "O, ne! Kaj si storila?" SL: "Edino logično - dvignila sam krilo!" SM: "O, ne, sestra! Kaj je naredil on?" SL: "Edino logično: Spustil je hlače." SM: "O, ne! Kaj se je potem zgodilo???" SL: "To je vendar logično! Nuna z dvignjenim krilom teče hitreje od moškega, ki ima hlače spuščene pod koleni..."
Vsi, ki ste mislili, da bo ta zgodba nedostojna, zmolite 4x Oče naš in nazaj na delo!!!
- "Dedi, kaj je to statistika, kaj je to povprečje?"
- "Pa glej, če seštejemo tvojega malega bratca, ki je star 2 leti, tebe, ki si star 4 in mene k sem star 75, mi skupaj imamo 81 let. Naše povprečje je 27 let. Statistično gledano smo v najboljših letih za sex, v bistvu pa noben od nas ne zmore..."
Tale brez teh tatoojev bi bila prava mačka, s temi packarijami pa ... (nisem ljubitelj tovrstne umetnosti, heh)
Zelo zelo podobno besedilo (zgolj dve besedi drugače pa oklepajev ni bilo) sem imel že napisano, pa sem pobrisal, da ne bi vsi rekli, da na te stvari gledam kot kakšen kmet, ki je s hribov doma...
Kar se pa asistence tiče, pa mislim, da sva hitreje dočakala njegovo ženo z drugo gumo. Ker če bi klical asistenco, kaj bi pa bilo? Nekdo bi prišel, ugotovil, da se gume ne da napumpat (to sva ugotovila že sama), bi jo pobral in odpeljal. Kje bi dobil vulkanizerja ob 18:30, ne vem, vsekakor se mi zdi, da bi kar lep čas čakala, da se možakar vrne z drugo gumo.
Ni mi jasno, zakaj moramo imeti v avtu garnituro rezervnih žarnic (in to zdaj, ko imajo avtomobili LEDice in ko itak pri veliko modelih sam ne moreš menjati žarnic v žarometih), nima pa rezervne gume. Tistega, ki je prvi prišel na to idejo, bi bilo treba kastrirat, da se taka inteligenca ne množi dalje...
Štiri prijateljice - dame - so se srečale na 30. obletnici mature. Ena je pripravljala hrano, a preostale tri pa so se začele pogovarjati o uspešnosti svojih sinov.
Prva se je pohvalila, da je njen sin doštudiral ekonomijo, postal bankir in je tako bogat, da je svojemu najboljšemu prijatelju poklonil za rojstni dan Ferrari.
Druga je povedala, da je njen sin postal pilot, odprl svoje letalsko podjetje, postal tako bogat, da je lahko svojemu najboljšemu prijatelju poklonil letalo.
Tretja je navdušena pripomnila, da je njen sin postal inženir, ustanovil svoje razvojno podjetje in svojemu najboljšemu prijatelju zgradil dvorec.
Četrta se je vrnila s polnim krožnikom hrane in želela vedeti, o čem se pogovarjajo.
Povedale so ji, da so se pogovarjale o tem, kako uspešni so postali njihovi sinovi. Vprašale so jo, kako pa je z njenim sinom.
Rekla je, da je njen sin gej in da dela v gej baru. Začudene so jo vprašale, če je zelo razočarana nad svojim sinom, ker ni postal uspešen.
- "O, neeee!!! Zelo dobro mu gre. Prejšnji teden je imel rojstni dan in je od svojih fantov dobil Ferrari, letalo in dvorec..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani