Ste starejši občan/ka in vlada pravi, da za vas na žalost ni na voljo prostega mesta v Domu za starostnike, ali pa presega vaše denarne zmožnosti. Kaj narediti?
Naš načrt je, da vsakemu, ki je star 65 let ali več, damo pištolo in 4 naboje.
Dovoljeno vam je ustreliti 4 politike!
Seveda to pomeni, da vas bodo poslali v zapor, kjer boste dobili 3 tople obroke na dan, streho nad glavo, kabelsko televizijo, centralno ogrevanje, klimatsko napravo in zdravstveno oskrbo, ki jo potrebujete. Rabite nove zobe? Ni problema! Rabite nova očala? Ni problema! Rabite nov kolk, koleno, ledvico, pljuča ali srce? Za vse je poskrbljeno. In kot dodaten bonus vas vaši otroci lahko pridejo obiskat kolikor krat želijo, tako kot zdaj.
In kdo bo plačal za vse to? Plačala bo ista vlada, ki vam je pravkar rekla, da za vas ni prostora v domu za upokojence.
Istočasno pa smo se še znebili 4-ih nesposobnih politikov.
Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša:
- "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
- "Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša:
- "Kaj pišek, čutiš kaj?"
- "Nič."
Medved se razkuri , gre domov, iz omare potegne vrečo trave, zmota baklo in prižgeta. Ko končata, vpraša medved:
- "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
- "Pa nič ne čutim!"
- "Pa kak neee? Mejduš! Pa kak ne čutiš nič?"
- "Pa ne čutim že od prvega dima čisto nič: ne kljuna, ne perja, ne nog, ne kril, čisto nič..."
Janezek: "Mama, jaz bi rad imel bratca ali sestrico!" Mama: "Ati je na ladji, ko se čez eno leto vrne, se bom pogovorila z njim." Janezek: "Zakaj ga pa ne bi presenetila?"
Vojna. Dva vojaka v strelskem jarku. Pa prvi vpraša drugega:
- "Zakaj si se prostovoljno javil v vojsko?"
- "Sem samski pa sem si zaželel malo avanture. Kaj pa ti?"
- "Jaz sem pa poročen pa pet otrok imam pa sem si zaželel malo miru..."
Pred trgovino srečam deklico, ki joka. Skozi solze in jok mi pove, da je izgubila 200€. Se mi je zasmilila in sem ji dal 40 evrov od tistih 200, ki sem jih malo prej našel na parkirišču. Če imaš srečo, jo moraš deliti!
Sm kmet an s hribu doma, pa se na aviacijo ne zastopm lih tanartabl. Kej mi lohko kdo razloži, kako se oblikujejo cene letal?
Gledam tale članek in notri piše, da bo Slovenija plačala za štiri letala 23.292.932,69€ z DDV. To pomeni 5.823.233,17€ za eno letalo. Ampak, kolikor iščem po internetu, so taka letala med 1.708.638 in 2.056.209 evrov, odvisno od moči motorja.
Na sejmu najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni!
Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
- »Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Mejduš, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo trgovine, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro zgleda!
In tako pridem do doma, da se mal' poduvam ženi.
Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, mejduš to kitajsko sranje, ko se v desetih minutah pokvari...
Čeprav, če dobro premislim... Tudi meni je mama rekla, ko sem bil mali, da tiči prinašajo otroke, ma mi takrat ni bilo glih čist jasno. Zdaj seveda ja. In zgoraj je pravilna navedba; obe 'prinašalni' vrsti sta ptiča Torej je imela moja mama (pa teta tudi) prav, ko je rekla, da otroci pridejo s tiči...
Nista mi pa povedali, da tič s krivim kljunom ne more prinesti normalnega otroka...
Še vedno mi pa ni jasno ono Društvo za opazovanje tičev. Med njimi so tudi tipi. Ma kaj so to kakšna čudna Porno sekta, sex klub ali kaj...
Se zgodi, s sodelovko greva na službeno pot v Ljubljano. Ta sodelavka je pa strašno fina damica, ki nekako ne prenaša kmetov, sploh, če so s hribov doma. Da se izkažem, jo povabim na kosilo. In ker sva bila ravno na NIJZ, torej blizu UKCja, sva šla v neko restavracijo Krpan, ki je tam v bližini (mogoče 300 metrov). Se usedeva, pride natakar in ona:
- "Jaz bi rada dagnje."
Se oglasim in jo popravim:
- "Reče se jagnje..."
Pa mi je spet zabrusila, da se mi že na daleč vidi, da sem kmet in s hribov doma in da kaj jo je doletelo, da mora s takimi po svetu potovati. Pa samo prijazen sem hotel biti...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Nabavil sem 22 let staro 'cepilko'. Žena se nekaj zmrduje, da od nje ne bo koristi...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani