Stoji ena tridesetletna gospodična pri šanku v mini-mini-krilu in z globokim dekoltejem. Pride en tip pa se nekaj smuka okoli pa bi jo rad za rit malo...
Gospodična:
- "Kaj bi pa ti rad?"
- "Oh, nič nič..."
- "Te pa se poberi pa daj mesto nekomu, ki bi kaj rad..."
Poznam. In mi je hecno, ker me vsakič, ko pridem na blagajno, vprašajo, če naredijo račun na davčno. Kot da je nekaj nenavadnega, če človek kupi vrečo skute (5 kg), tri 'hlebce' sira Edamec, 12 litrov navadnega jogurta, 6 litrov sadnega jogurta pa še malo drobnarij, kot so kajmak, maslo, sirčki za mazat, skutni namazi in podobno....
V hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo.
Receptor ga vpraša:
- "Želite še kaj za soprogo?"
- "Oh,... ja..., še eno razglednico z znamko, prosim..."
Starejši par v kinu. Žena se nagne k možu in mu reče:
- "Čisto na tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori:
- "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu..."
- "Koliko zaslužiš na mesec?"
- "Okoli 5000 €."
- "Koliko pa porabiš za življenje?"
- "Približno pol."
- "Kaj pa narediš z ostankom denarja?"
- "To se pri nas ne sprašuje... Koliko pa ti zaslužiš?"
- "Tam nekje dobrih 750€."
- "Ja koliko pa porabiš za življenje?"
- "Pa tam okoli 1500€"
- "Ja, kje pa dobiš to razliko?"
- "To se pa pri nas ne sprašuje..."
V avtomobilu nikoli ne imejte pri sebi izpiska vaše plače!
Ob morebitni smrtni prometni nesreči bi policaji lahko zapisali, da je šlo za vaš samomor...
Glavni Italijanski mafijaš odkrije, da mu krade njegov računovodja Guido in da mu je ukradel že 10 milijonov evrov. Ampak Guido je bil gluhonem - to je tudi bil razlog, da je dobil službo. Predpostavljal je, da Guido ne more ničesar slišati pa zato tudi ne more pričati na sodišču. Gre torej mafijaš do Guida in s seboj vodi prevajalca za 'znakovni jezik'.
Reče mafijaš:
- "Vprašaj ga, kje je denar!"
Prevajalec uporabi znakovni jezik in vpraša Guida:
- "Kje je denar?"
Guido mu odgovori:
- "Nimam pojma, o čem govoriš."
Prevajalec prevede mafijašu:
- "Pravi, da nima pojma, o čem govoriš."
Mafijaš potegne pištolo in jo pritisne Guidu na čelo in reče:
- "Boljše, da se spomni ali pa ga bom ubil."
Prevajalec prevede v znakovni jezik:
- "Boljše, da se spomniš, sicer te ubije."
Guido mu odgovori v znakovnem jeziku:
_ "V redu, zmagal si. Denar je v usnjeni torbi, zakopani pod lovorjem za hišo."
Mislim, da bi bilo boljše, če bi dali dodatni davek na dobiček Elektra, GEN-i, Petrola, Slovenskih železnic in podobnih, ki na veliko jamrajo, koliko jim je hudo in jih država izdatno podpira, konec leta imajo pa milijonske dobičke...
Tole mi je poslal prijatelj, ki je vedel, da sem pustil službo, in mi 'ponudil delo v tujini'...
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno: - trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima - vozačka dozvola za Mig29 - timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće. Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste: System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer, Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer, Executive menadžer, IT asistent... ... i ako niste radili, niti znate šta je monitoring aktuelnih market tendencija u vezi sa of-šor transakcijama... ... prijavite se !
Pipa ima notranji navoj (za perlator), tuš pa tudi...
Pa še premeri niso enaki.
Če dobiš kakšnega dobrega strugarja, da ti postruži iz plastike. Pa tudi to bo slaba rešitev, ker če bi ti rad, da je mobilna rešitev, bo najbrž veliko priklopov na različne pipe in bo na plastiki 'pobralo' navoj.
V članku je kar sedemkrat omenjena težava z menjalnikom ali sklopko. Pa to pri 100.000 km. Zakaj imam občutek, da je minil čas, ko smo z avtomobili prevozili preko 300.000 km, preden so šli na odpad?
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Hčerka vpraša svojo mamo:
- "Mami, kako je, ko prvič seksaš?"
- "Kot pri zobarju, ko ti ruva zob."
- "Kako to?"
- "Boli te, ampak nočeš, da ga potegne ven..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani