Mama pojamra hčerki: - "Zdi se mi, da me tvoj mož ne mara preveč!" Hči jo potolaži: - "Ma ne. On le bolj počasi misli, tako da je vesel šele takrat, ko ti že odhajaš..."
Se pelje poslanec z vlakom in ta se vstavi za nekaj minut na postaji. Skozi okno gleda poslanec slastne hot-doge v peronskem kiosku in prime ga silna lakota. Ker nima jajc, da bi stopil z vlaka, ki bi mu lahko med tem odpeljal, se domisli in reče 8 letnemu fantiču, ki sedi poleg v kupeju.
- "Fantek, tule ti dam 12 € pa skoči dol po dva hot-doga. Eden bo zate in eden zame. Prav?"
Poba gre, poslanec pa si misli: če mu uspe, profitirava oba. Če vlak medtem odpelje, kdo mu je kriv. Se bo pa z naslednjim peljal dalje.
Tik preden vlak odpelje, prisopiha fantič s polnimi usti v kupe.
- "Nate gospod nazaj 6 €. So imeli samo še en hot-dog..."
Blondinki se sprehajata po travniku, ko naenkrat pridrvi bik. Prestrašeni se poženeta čez drn in strn. Po pol ure eni zmanjka moči, zadihana se ustavi in izdavi:
- "Ne morem več. Bolje, da rodim tele, kot da me infarkt..."
V firmi na tovornjaku prazen akumulator. Ga s šoferjem popadeva in neseva v delavnico, da ga napolnimo. Akumulator težek kot da je iz svinca. Pa komentira voznik:
- "Je#bote, jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni..."
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
- "Kaj si kej počela?"
- "Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti?"
- "Fonču sm se.."
- "Kaj si se?"
- "Fonču..."
- "Reče se sonču, ne fonču!"
- "Sej tistmu k si ti počela, se tut ne reče sukala!"
Sm kmet an s hribu doma pei se na internet ne zastopm prou preuč ma kolkr vidm, je use tko kt piše.
Lepo piše, da vključuje hitrost interneta do 1000 Mbit/s. In hitrost 600 Mbit/s je v tem razponu. Po tem, kar je napisano, je z njihove strani vse v redu tudi, če je 1 kbit/s...
Tudi za tvoj avto piše, da zmore hitrost do npr. 175 km/h, pa se voziš 35 ali pa še manj (v kakšnem zastoju ali jutranji konici)...
Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da še vedno lahko seksa 3 krat na noč. Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi: - "Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč, a greva k tebi?"
Janez je za in odideta. Pri njem se spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi: - "Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca." Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks. Potem ji spet reče:
- "Če hočeš še en seks, še boljši, bom jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko za tiča, z desno pa za jajca." Res je tako in spet imata še boljši seks. Nazadnje ga ona vpraša:
- "V čem je pa finta, da te moram med spanjem držati za tiča in jajca?" Janez:
- "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem, ko sem spal, mi je ukradla denarnico..."
Ženska rojeva, zraven stoji mož. In se možakar naenkrat onesvesti. Ga oskrbijo, se spravi na noge, pa je kmalu spet nezavesten na tleh. Ko se to zgodi še tretjič, ga odnesejo iz porodne sobe v čakalnico. Pol ure kasneje pride babca in mu reče:
- "Čestitam, postali ste oče!"
- "Kaj pa imamo?"
- "Deklico."
- "Uf, dobro je. Da se ne bo mučila tako kot sem se jaz..."
Stari kavboj je vnuku razložil, da je skrivnost dolgega življenja, da vsako jutro na kos kruha posuje ščepec smodnika in to poje zraven zajtrka. Vnuk se res loti tega in res, doživel je 97 let ter za seboj pustil 8 otrok, 22 vnukov, 35 pravnukov in veliko luknjo v zidu krematorija...
Citat Nobelovega nagrajenca za medicino Drauzija Varelle, brazilskega onkologa:
"Dandanes pet krat več investiramo v zdravila za moško potenco in ženske silikonske vsadke, kot v raziskave za zdravljenje Alzhajmerjeve bolezni. Tako bomo čez nekaj let imeli stare babe z ogromnimi joški in stare dedce s trdimi penisi, ampak niti eden od njih se ne bo spomnil za kaj je to dobro in čemu služi!"
Sm kmet an s hribu doma, pei se kr nmalo zastopm na puše an pištole. Ma, tega, kr berem tukaj, pa...
Ali je lastnik pištole "povozil" vse varnostne ukrepe ali pa imajo blazno močne triletnice. Ker, kolikor se jaz spoznam na te stvari, triletni otrok nima dovolj moči in spretnosti, da bi pištolo odprl, dal noter naboj, jo repetiral in odklenil ter s tem pripravil za strel. Se pravi je bila pištola z nabojem v cevi in repetirana, torej pripravljena na strel, na takem mestu, da triletni otrok pride zraven (nezaklenjen predal ali kaj podobnega). Jaz v garaži ne pustim ključev v avtu ampak so v zgornji omari v kuhinji, da se ne more zgodit, da jih kateri od otrok vzame, ne da bi odrasli vedeli. Ma še od motokultivatorja so spravljeni, da se ne zgodi kakšna neumna - še tako se prehitro. Tu pa pištolo, pripravljeno za strel, pustijo kar tako...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Če se dovolj dolgo ponujaš, se najde nekdo, ki te povabi in te še dobro plača. In tako prideš do penzije brez žulja na roki. Le dovolj se moraš reklamirat in ponujat, da te pravi opazijo...
P.S.: Pa ne govorim o kur#ah, da ne bo kdo dobil napačne asociacije in napačna pričakovanja, preden klikne na link!
Povezava za deljenje
Deli na druge strani