No, počasi boste dojeli, kaj vam razlagam že dolga leta. Za avto je važno, da dela, ne pa da lepo izgleda na odstavnem pasu in da lepo izgleda na avtovleki...
Ta, ki hodi na tekme, ima specialko in kar spodobno kondicijo. Se udeležuje tekem tipa Franja in podobno. Torej je kar v formi.
Ta, ki ima električno kolo, je pa bolj bodybojler kot bodybuilder, ampak trdi, da je z električnim kolesom že šel po hribih in prehiteval vse po vrsti...
V službi je en sodelavec kupil električno kolo. Drugi sodelavec pa se ukvarja s kolesarstvom in hodi na tekme. Oba sta tik pred penzijo (max 14 mesecev). In smo ju začeli pumpat, da bi skupaj opravila eno "dirko". Ta, ki je kupil električno kolo, se hvali, da njega tista elektrika odpelje kot raketa. In smo našli traso, ki je dolga 38 km, višinske razlike pa je okoli 900 metrov.
Pa me zanima, kaj se lahko res pričakuje od električnega kolesa na taki razdalji s kolesarjem, ki ima okoli 95 kg in ne prav neke hude kondicije. Se spomnim, da sem nekje nekoč bral, koliko Ah se potrebuje za vzpenjanje, a tega ne najdem več...
Jaz sem v plačnem sistemu skupina "J". Mi smo zadnjih 15 let vedno zviseli, ker so nas prisilili, da smo prostovoljno solidarni. Najprej z gospodarstvom, ki je bilo v recesiji (ta solidarnost za nas sploh ni bila problem), potem pa z zdravstvenimi delavci, ker so bili preobremenjeni in so potrebovali več denarja in ga je za nas zmanjkalo. Nato spet z zdravstvenimi delavci in tako vse do danes... In smo prišli do tega, da je strojni tehnik z osmimi leti delovnih izkušenj na minimalni plači...
Prišel bo dan, ko bo tudi nam prekipelo. In če skupina "J" užge stavko, se pa bojte - Bog vam reši dušo, če boste ta dan potrebovali zdravniško pomoč...
A pa ni zanimivo: ko so se po cestah vozile TAMarce in Tatre, ni bilo težav s snegom. Zdaj so pa Rene in Ivecoti in DAFi, pa pri prvem snegu vse stoji...
Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:
- "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:
- "In kako bo ime najinemu otroku?"
Fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:
- "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.
- "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.
- "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:
- "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"
Nosečnica, ki pričakuje prvega otroka, je prišla na pregled h ginekologu. Po pregledu je plašno pričela:
- "Veste, moj mož je želel, da vas nekaj vprašam..."
- "Vem, vem. To me vedno vprašajo. Spolno ste lahko dejavni do visoke nosečnosti."
- "Ne, ni to. Moža zanima, če lahko še vedno kosim travo..."
Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih soprogah. Pa je rekel Anglež:
- "Moja žena ima tako dolge noge, da, ko jaha konja, se ji noge vlečejo po tleh! Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak ker ima tako dolge noge!"
Pa se je oglasil Francoz:
- "Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu!"
Pa se je oglasil še Črnogorec:
- "Ko grem v službo ženo udarim po zadnjici, pa se ta maje še potem, ko pridem iz službe. Pa ne zato, ker ima veliko zadnjico, ampak zato, ker imam tako kratek delovnik..."
Malo matematike za prvi letnik gimnazij :
Mama je danes 21 let starejša od svojega otroka. Čez 6 let bo mama 5 x starejša kot otrok.
Vprašanje : Kje je ta trenutek oče?
Rešitev:
Naj ima sin danes X let, mama pa Y let, torej X+21=Y.
Čez 6 let bo 5*(X+6)=Y+6. Rešimo ta sistem dveh enačb z dvema neznankama in dobimo X=-3/4, torej je sin star -9 mesecev.
Pomeni, da ima enačba dve rešitvi : Oče je na mami ali mama na očetu...
Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma...
- "Kaj vendar počneš?"
- "Čakam na Janeza, da pride domov iz službe."
- "Saj si vendar gola!"
- "To je moja ljubezenska obleka."
-"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
- "Janez rad vidi, da nosim to obleko. Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož. Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
- "Kaj pa je zdaj to?"
- "To je moja ljubezenska obleka," zašepeta zapeljivo.
- "Potrebna bo likanja. Kaj je za večerjo?"
Obrambni minister obišče vojašnico in pregleda postrojeno vojsko. Ustavi se pri prvem vojaku in ga vpraša:
- "Vojak, koliko je ura?"
- "Ura je 12 in 15 minut, gospod Šarec."
- "E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: 'Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu je sedaj ura 12 in 15 minut'."
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:
- "Vojak, koliko je ura?"
- "Zahvaljujoč vladi in Robertu Golobu - jaz nimam ure..."
- "V naših gostilnah na gorenskem je tako, da je vsaka 10ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Primorc:
- "V naših gostilnah ob obali je tako, da je vsaka 5ta runda zastonj, vseeno kaj piješ!"
Ljubljančan:
- "V naših gostilnah v glavnem mestu Slovenije je tako, da je vsaka runda zastonj, celo silijo te z raznimi tekilami, viskijem, piješ kolko hočeš in kaj hočeš, ko se napiješ te posadijo v nov
super športni avto, te peljejo v hotel, v najboljšo sobo, vse z minibara lahko spiješ, ješ same dobrote naročene pri sobni strežbi, preden zaspiš te zmasirajo, poseksajo, zjutraj pa da imaš mir, več nikogar ni v sobi..."
Gorenc in primorc z zanimanjem:
- "Pa si že ti kdaj tako zastonj pil celo noč, se vozil z super avtom, jedel dobrote v super hotelu, dobil masažo in seks?"
Ljubljančan:
- "Ne, nisem, ampak moja sestra mi ne bi nikoli lagala.."
Šleperjem bi blo treba za tole kazni nabit. Ne samo da dela gužvo, tud ostale v prometu ogroža z neprimerno opremo ... Zjutraj na poti v službo so bli trije v jarku, na razdalji 4km
Sm kmet an s hribu doma, pa ne zastopm lih tanartabl...
Kaj so te šleparji ovirali, če sploh niso bili na cesti ampak v jarku?
Snežne službe gredo v akcijo, ko je na cestah 10cm snega. Tako sem zadnjič nekaj bral.
In to je težava, kajti zakon predpisuje, da na cesti ne sme biti več kot 10 cm snega. Če oni krenejo na delo, ko je 10 cm snega, ga je na koncu že 15, preden končajo. Mazda 5 je od ceste dvignjena 12 cm - kadar je prazna. Torej pri 15 cm že nasede...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
No, počasi boste dojeli, kaj vam razlagam že dolga leta. Za avto je važno, da dela, ne pa da lepo izgleda na odstavnem pasu in da lepo izgleda na avtovleki...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani