Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Pravi pravi:
- "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo."
Drugi:
- "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku."
Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
- "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo..."
Anglež in Nemec sta dopustovala na jadranski obali. V nekem ovinku na jadranski magistrali se zaletita. Zlezeta iz svojih razbitin in začneta tuliti drug na drugega.
Vpije Anglež:
- "Kako voziš butelj! Poglej kaj si napravil iz mojega avta! Tri mesečne plače so šle v nič!!!"
Kriči nazaj Hans:
- "Kaj boš ti meni pravil. Ti si kriv in ti si se zaletel váme! Pol leta sem šparal, sedaj pa poglej. Totalka!!!"
V tistem okrog ovinka privozi domačin z Jugotom in tresk v njuni razbitini. Ko prileze ven, seveda začne kričati na nju:
- "Budale jedne šta radite na sredini druma. Vidi ti moja kola! Uništena su! Tri godine sam radio za taj auto!!!! ....aajjjoooojj!!!"
Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.
- "Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?"
- "Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove..."
Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški:
- "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."
Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pri čaka komisija za migrante:
- "Kaj znata delati?"
- "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."
- "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo:
- "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali."
In nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo:
- "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi:
- "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil [censored]!"
Haso:
- "Tiho bodi, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"
Močno dvomim, da je vidni predstavnik slovenske politike. Tisti niso tako natempirani razen ko se jim mudi na brezplačno kosilo, ko so na kakšnem obisku...
Pri vhodnih vratih je pozvonil policist:
"Dober dan, gospa. Ali je vaš mož res radioamater?"
"Res je. Je to prepovedano?"
"Ni, če ne alarmiraš celotnega NATO vojnega letalstva."
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!"
V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
- "Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
- "Kaj pa če banka propade?"
- "Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
- "Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
- "Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov."
Sedimo pri kavi, pa na drugi strani med drugimi sedi ena luštna mlada medicinska sestra, nedolgo nazaj se je poročila. Da si malo odpočijem oči, si jo ogledujem. Ona to opazi in reče:
- "Kaj me tako gledaš, saj veš, da moje srce pripada drugemu."
Dalo bi se, to je res. Vem iz lastnih izkušenj. Sem se z avtom pripeljal do Bruslja. Ampak mi smo bili na dvotedenskem potepu in smo si spotoma ogledali še Stuttgart, Strasbourg, Luksemburg, Bruselj, Köln in Frankfurt.
Ampak a je smiselno se vozit z avtom en dan v eno smer, če si z letalom v uri in pol tam? Tako hud pa tudi jaz nisem, no. Poleg tega je že vprašanje cene. Redna povratna karta mislim da pride 150€...
Koliko je v Sloveniji vrednih nekaj človeških življenj? Dvakrat po eno leto in deset mesecev zaporne kazni, ki jo lahko odslužita s 1330 urami dela v splošno korist... Sicer je res, Edijeva žena je zdaj vdova in tega ne bo spremenilo nič več. Pa tudi nekaj ostalih je šlo na oni svet precej prezgodaj in jih nič več ne prikliče nazaj. Res je pa tudi, da so določeni poklici, ki jih ne more opravljati kdorkoli in kjer se napaka pri delu lahko konča s smrtnim primerom. Taki poklici BI MORALI BITI primerno ovrednoteni in taki delavci bi morali dobiti odgovornosti primerno plačo. In v primeru napake potem tudi resno odgovarjati za vse posledice...
Mene ne moti, če to kdo spremlja. Nimam nič takega, da bi mi bilo nerodno, če kdo to prebere. Verjamem pa, da obstajajo ljudje, ki imajo kaj za skriti - in tistih zdaj ne bodo smeli preverjati. In kako naj jih potem odkrijejo? In pravnomočno obsodijo?
Vladi fali Slivka za finančnega ministra, ... ... ... ...
Mislim, da ni dobra ideja. Saj sem že nekajkrat naredil kakšen obračun, ampak nikoli s kalkulatorjem. Sj veš, kmet an s hribu doma. In mislim, da gosposka s takimi obračuni ne bi bila zadovoljna, oni imajo radi visoke cifre na papirju. Tega pa do zdaj še nisem delal pa dvomim, da bi znal...
Da bi šli pa peš, bi bilo pa najbrž res predrago. Sploh na relaciji, kjer je veliko gostiln ob poti...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Trije možje se pogovarjajo kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu.
Pravi pravi:
- "Moja kriči tako naglas, da jo vsi sosednje slišijo."
Drugi:
- "Moja vpije tako glasno, da se je sliši po celem bloku."
Tretji:- "Sigurno je moja najglasnejša, ko ji prihaja je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani