Ne da bi se prav preveč hvalil, a sem jaz ta stroj enkrat celo prehitel. In to s Tomosom.
Ne, Tomos ni bil prav nič predelan, le konica ob 15ih med Šempetrom pri Gorici in Solkanom... Z možakarjem sva se en za drugim odjavila v službi. jaz sem imel Tomosa pred vrati, on je moral peš na parkirišče. Me je dohitel, pa obstal v koloni. Pa me je spet dohitel pa spet obstal v koloni. in tako naprej vse do semaforja pod kamnolomom, kjer sem jaz zavijal desno proti Trnovskemu gozdu on pa levo proti Goriškim Brdom. Možakar me je tako grdo gledal, da sem ga raje spustil naprej, čeprav je zavijal v drugo smer...
Sm kmet an s hribu doma, alora, jmam anmrvo pozn užig pei mi mal poznej užge. Ma zakapiru pei sm! Zdej wem, zaki bi radi, da sta YouTube in Facebook plačljiva? Nič v zdravstvu ni zastonj...
Od uvoza na AC šmarje sap do izvoza LJ dolgi most (kar je 15,7 km glede na google maps) sem se po level pasu vozil za enim reno senikom, ki se je peljal 120kmh ne glede na tunele/vijadukte/zmanjšanje hitrosti na razcepu. Najhujše pa je to, da se ni niti približno umaknil na desni pas kljub prostoru, ki ga je imel. Sepravi lepo po levi tempomat in gremoooo.
Me zanima, kaj bi porekli na policiji, če bi dobili tak videjo iz mojega dashcama... Verjetno bi bil kriv jaz, ker bom posnetek delil izven okvira moje osebne rabe narobe svet
Kaj bi na policiji naredili? Tebi bi napisali plačilni nalog za preveliko hitrost, saj bi se na posnetku videlo, da ne zmanjšuješ tam, kjer je omejitev na 100 km/h ali manj... Bi rad še kaj?
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla:
- “Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!”
- “Kako? Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?”
- “Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!”
Pacientka pokliče zdravnika:
- “Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?”
- “Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
- “Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku...”
(Sicer je že star, ampak meni je še vedno dober. In pravkar sem ga slišal, pa sem ga šel še zapisat)
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 12 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
- “Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?”
- “Seveda.”
- “Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
- “Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
- “To je tako po domače, da se jebete za denar?”
- “NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju..."
Občan se sprehaja pred parlamentom in telefonira:
- »A je to res kar praviš? Pa, vlada je totalno butasta.«
K občanu pristopi policist in ga ogovori:
- »Ti imaš pa srečo, da parlament ni sprejel tisti zakon. Sicer bi te jaz zdaj olajšal za tisoč evrov.«
Občan pa začudeno: »Ja? Zakaj pa ?«
Policaj: »Ker si žalil našo vlado«.
Občan: »Pa saj jaz nisem mislil na našo vlado«.
Policaj: »Ej, ej. Ne boš ti meni zizice majal. Misliš, da jaz ne vem katera vlada je butasta?!"
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov. Na poročno noč žena reče svojemu možu:
- "Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!"
- "Kaj? Kako je pa to mogoče, saj si bila 10x poročena?"
Žena začne:
- "No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično 'Bo bilo…'
Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čistoprepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče..
Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema…
Mož št. 4 je delal pri telefonskem marketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil…
Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove state of the art metode…
Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela…
Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti…
Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem…
Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal…
Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo… Bog kako ga pogrešam…
Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna… Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena..."
Predsednik Kučan pride v nebesa. Sveti Peter je strog:
- »Pri nas je treba delati. Javite se v oddelku cestnih pometačev!«
Kučan pa hud:
- »Kaj si pa vi mislite? Kaj pa dela Clinton?«
- »Gnoj kida.«
- »Kaj pa tovariš Tito?«
- »On pa poden riba.«
- »Ljubi Peter, pa za nas, velike državnike, res ni nobene pomoči?«
- »Dokler bo Peterle glavni tajnik – nobene!«
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
narobe svet
Napisano
- “Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.”
- “Ja, zakaj pa se ne ločiš?”
- “Ločim??!! Naj ga po vsem tem še osrečim??!!”
Povezava za deljenje
Deli na druge strani