Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
- "Veš, nisem zaščitena."
- "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
- "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje..."
Sem tuhtal, kam naj tole zapišem. Pa sem na koncu sklenil takole: napišem med vice, pa naj se vsak sam odloči, a mu je smešno ali ni...
Torej, recimo, da ste pri svojem delu naredili zares neumno napako.
Če mislite, da je reakcija vaših nadrejenih odvisna od vrste in teže vaše napake, se zelo motite. Reakcija vaših nadrejenih je odvisna od višine vaše plače. Ta fenomen so raziskovali na Institutu za gospodarske vede. Prišli so do naslednjih spoznanj:
1) 400€: Neumni nesposobnež bo takoj odpuščen.
2) 500€: Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 600€: Grozno vas bodo nadrli.
4) 700€: Nadrli vas bodo.
5) 1000€: Poziv, da naslednjič zadevo opravite nekoliko boljše.
6) 2000€: Prošnja za opis novih metod dela
7) 3000€: Nobene reakcije. Za vaše napake bodo odgovarjali sodelavci pod točko 1-4.
8.) 4000€: Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 5000€: Vas način dela bo proglašen za novo smernico dela v podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala
za najmanj 30%.
10) nad 6000€: Vašo napako označijo za strateško odločitev
Ja, tudi mi smo se danes pekli, ko smo delali drva, sonce je pa žgalo na polno. Smo taki kot zasmojeni polpeti...
Aja, no, mogoče bi kdo pomislil, da to bolj paše v jamralnik, ampak jaz sem se hotel pohvalit, da smo v teh hribih zelo napredni in vsaj kakšnih 50 let pred Ljubljano in podobno nerazvitimi kraji v Sloveniji. Zakaj? Ostala Slovenija šele premišljuje, kako bi zmanjšali odvisnost od Ruskega plina - mi pa Ruskega plina sploh ne uporabljamo... A smo napredni al ja? Cela Slovenija se lahko zgleduje po nam!
Vremenarji so lepo odsvetovali pohode v visokogorje zaradi možnosti neviht.
Pa so nekateri vseeno šli.
In zdaj jin nekaj več kot 10 rešujeta dva helikopterja (policijski in vojaški). To pa zato, ker jih je ošlatala strela in je (vsaj) en resneje poškodovan, čeprav naj ne bi bil v življenjski nevarnosti...
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Torej, če ji boš sral boš pokasiral tone ...
1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!
2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!
5. Najpomembnejše pa je, da se te štiri ženske ne srečajo!
Nek možakar med vožnjo ugotovi, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
- "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."
- "Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 14, 42 minut in 35 sekund, danes pa je 15.julij 2022 in temperatura je 35 stopinj Celzija."
Človek v avtu vpraša:
- "Ali ste vi javni uslužbenec?"
- "Jasno, le kako ste to ugotovili?".
- "Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnično gledano sicer brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej...."
Tip na cesti pa ga dobrovoljno vpraša:
- "Vi ste pa iz "vodstva" a ne?"
- "Res je... Po čem pa to sklepate?"
- "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo: v bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... In vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda, da sem za to kriv jaz..."
Danes že navse zgodaj zjutraj imel opravka s tako tečnim in zoprnim človekom, da... Da... Ma, če bi on vrgel bumerang, se niti bumerang ne bi več vrnil k njemu! Obup od človeka! In glih jaz moram trofit nanj!
Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
- "60 evrov!" odgovori taksist.
- "Uf, jaz imam pa samo 40. Me za ta denar lahko pelješ tja?"
- "Ni šans. 60 ali pa greš peš!"
- "Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo 40€ porabljenih, me daš tam ven?"
- "Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 40. Taksist ustavi: "Tak, 40€ sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa.
- "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
- "Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
- "60€ vam dam, če me peljete do Slovenske Bistrice in še 60 vam dam, če mi ga pofa*a*e."
- "Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo. Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče:
- "Čuj, 60€ ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še 60 ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."
Nekaj časa sem tuhtal, kam naj napišem, ma če dobro premislim, še najbolj paše sem. Torej, greva s sovaščanom po neko robo zanj in ko bova to naložila, me bo peljal v službo. Zvečer pa bo hčerka, ki se bo vračala s treninga, prišla pome. Treva torej, naloživa njegov avto in prikolico in zdaj me on pelje proti moji službi. Pa na njegovi prikolici poči guma. Eee, to pa ni bilo v planu in zdaj obstaja možnost, da bom zamudil v službo. Zato se odpravim in tečem do avtobusne, kar pa niti ni bilo blizu. Utrujen že od pretovarjanja tovora in od teka vidim, da je avtobus že na obračališču, zato stisnem vse od sebe in ga ujamem. Stopim gor, sopem ko parna lokomotiva, gledam naokoli in vsi sedeži zasedeni - lokalni avtobus ima sedežev za vzorec in večino stojišč. Izberem najmlajšo osebo, ki jo najdem in zasopem, da naj vstane. Ta mlada oseba pa se prav počasi zazre skozi okno, v stilu 'ni opazila'. Meni je kar "varnostne ventile zvilo". In začnem:
- "Je++m ti mater mularija nevzgojena, kaj je zdaj to?"
Pa mi ta mlada oseba mrtvo hladno in ne da bi me sploh pogledala, odgovori:
- "Če lahko je++te, potem niste tako na koncu z močmi, da ne bi mogli stati."
Ostali, ki so sedeli okoli, so butnili v smeh, jaz pa ... ... ... Tisto pustmo stat...
Nikoli in nikdar še nisem videl serviserja, ki bi počel kaj takšnega. V službi smo v desetletjih zamenjali več firm, ki nam pogodbeno opravljajo redne servise, pa se še nobena klima v naši firmi ni čistila na tak način.
Seveda ne, ko je bil pa javni razpis in se je izbralo najcenejšega ponudnika. Če bi se ti sam prijavil, bi lahko bil še cenejši - vzameš eno staro cunjo in obrišeš prah, račun 10€ in si zmagal. Zagotovo bi bil na razpisu najcenejši in bi dobil posel. In zraven za skoraj nič dela dobil 10€ po klimi.
Ko pa po takih "serviserjih" pride nekdo, ki se na stvari spozna in vidi notranjost take klime, se pa zjoka...
Veš, tako slavček kot vrabec sodita med ptice pevke. Če razumeš, kaj želim povedat. In mislim, da razumeš...
tko k JJ ni nč pametnega pametnega naredu , tud golobovci ne bojo ...
mene čudi to da se nekateri še vedno niste tega naučil ... levi in desni so ista banda ki vsaka po svoje nateguje narod pod taktirko koorporacij, amerov in bruslja ...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
- "Veš, nisem zaščitena."
- "To sploh ni problem. Moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
- "Presneta babnica, ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani