Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho!"
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tečejo tako ure kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana. Nato pa mož reče:
- "Rabimo novo uro s kukavico".
- "Zakaj pa to?"
- "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis:
Obiščite bordel NUNE, 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:
Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu..
Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike do nekih vrat.
- "Potrkajte tukaj."
Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
- "Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika."
Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.
Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:
Učiteljica je sprašvala učence, kaj bodo, ko bodo veliki.
In ko je prišla do Janezka, ga je vprašala:
- "Janezek, kaj boš ti, ko boš velik?"
- "Ko bom velik, bom VELIKI FRAJER!"
- "Kaj pa delajo veliki frajerji?"
- "Pijejo viski ter fukajo babe!"
Učiteljica mu vsa zgrožena primaže klofuto in pokliče Janezkove starše ter jim pove celo zgodbo. Doma je Janezek seveda bil tepen. Drugi dan učiteljica vpraša Janezka, kako je bilo doma. Janezek žalostno odgovori:
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami:
- "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
- "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?"
- "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI."
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena:
- "Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
- "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
- "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
Vsi trdijo, da akumulatorju škodi mraz. Redko kdo pa ve, da vročina bolj uniči akumulator kot pa mraz. Zaradi mraza izgubi kapaciteto in je prej prazen, a se ga da napolnit in vozit dalje (do neke mere). Vročina ga pa "prekuha" in uniči...
Pa saj so že prej lepo pojasnili: mož, ki prodaja očala, oglašuje tudi na FB. Ugotovili so, da se je Amper nekaj časa zadrževal v njegovi bližini, torej ga je to zanimalo. In mu pošiljajo reklame še drugih, če mogoče kupi še ena očala...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preveč juhe za kosilo, zato je mati prednica naročila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lačni. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povprašala o veri. Ko je prišla na gradbišče z juho v rokah, je vprašala enega izmed njih:
- "Ali poznate Poncija Pilata?"
Delavec se obrne proti skupini in zavpije:
- "Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata?"
- "Zakaj?"
- "Njegova stara mu je prinesla juho!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani