Danes so mi reševalci povedali o nekem dogodku izpred kakšnih petnajst, mogoče celo dvajset let. Na reševalni postaji Ljubljana so uvedli reševalce na motorjih. Pa dobi en reševalec poziv za neko strašno nujnu stanje, se hitro obleče in gas na lokacijo. Pred hišo ga čaka mamca v poznih 80-ih. Ga gleda ko marsovca nato pa prideta do tega da je ona klicala, se usedeta na klopco, reševalec ji pomeri pritisk itd. Nakar mamca reče reševalcu na motorju:
- "Fant, a pa imate še eno čelado, ker mene je strah na motorju..."
Mamca v zelo zrelih letih je bila sveto prepričana da jo bo v bolnico peljal z motorjem...
Nekega dne gasilec pride domov z dela in reče svoji ženi:
- »Veš, danes smo v službi na postaji uvedli odličen sistem: zazvoni zvonec en-krat in vsi si oblačimo zaščitne obleke, zazvoni zvonec dva-krat in vsi se spustimo po drogu v garažo, zazvoni zvonec tri-krat in vsi se posedemo po tovrnjakih. Od danes naprej bova ta sistem uvedla tudi pri nas doma! Ko zazvoni zvonec en-krat se boš slekla, ko zazvoni zvonec dva-krat boš skočila v posteljo, ko zazvoni zvonec tri-krat se bova pričela valjati celo noč!«
Naslednji dan pride gasilec domov iz službe in že na vratih kriči:
- »Zvonec en-krat zvoni!« in žena se takoj zatem sleče.
Nato zakriči:
- »Zvonec zvoni dvakrat!!!« in žena takoj skoči v posteljo.
- »Zvonec tri-krat zazvoni!!!« zavpije gasilec in začneta se mečkati v postelji...
Po 2 minutah žena nenadoma zavpije
- »Zvonec zvoni štiri-krat!!!«
Zmedeni gasilec jo vpraša:
- »Kaj za vraga je zdaj to 'Zvonec zvoni štiri-krat'???«
- »Več cevi, več cevi, si predaleč od ognja!«
Končana so predavanja in na vrsti so ustni izpiti.
Pa pride mlada študentka, vsa nervozna, pred komisijo, v kateri je poleg dveh postavnih a strogih izpraševalcev tudi star predavatelj, strah in trepet večine študentov.
Potegne listek s tremi vprašanji, malo premisli ter začne odgovarjati.
S težavo odgovori na prvo vprašanje in ko odjeclja do konca neopazno potegne krilo do kolen, računajoč na popustljivost oziroma dodatne točke pri komisiji.
Prične odgovarjati na drugo vprašanje, nekje na sredi se ustavi, malo jeclja in spet potegne krilo malo višje, tokrat že do sredine stegen.
Nekako le spet pove do konca kar bi naj povedala, ko pride do tretjega vprašanja, kjer pa se tudi ustavi. In tako potegne krilo že tako visoko, da se pokaže rob spodnjega perila.
Takrat pa stari izpraševalec pogleda izpod očal, namršči obrvi in zarohni: "Kolegica, veste, tista stvar se pere, ne pa lufta!!!"
Zdaj pa ima. So mi govorili, naj ne jemljem dizelaša, ker so dragi stroški vzdrževanja, pa nisem poslušal. Zdaj pa imam.
Ko sem nasedel, sem udaril katalizator. In ga je očitno sesulo. To še ni najhujše. Satovje je nato porinilo v izpušni lonec in ga zabasalo. Avto sedaj v garaži na kanalu, vrez izpuha. Zadnji lonec je 950€, čas dobave 10 dni. Za katalizator se pa sploh ne ve, kakšna je cena...
Ker smo v čebelnjaku končali, sem na prikolico naložil kosilnico in šel kosit travnik. Pokosim, spet naložim kosilnico, se vračam in mi z desne prileti trop divjih svinj. Avtomatično se umaknem k levemu robu, a se je škarpa podala, BTjka zdrsne dol in nasede. Pride en sovaščan s Štore 504, pa je bilo premalo. Kličem še drugega s Same Delfino 32, ki je imel gozdarsko vitlo. Po treh urah je BTjka spet na cesti...
Kaj pa vem, kam naj bi to napisal... Včeraj smo bli v Ikei LJ in tam v eni "sobi" za xx m/2 na kavču videli dve lejzbiki, ki sta si dali duška😁. Vse ok ma je blo šlatanja, lizanja..... prav za xxx film.
Ne vem no?! Sicer nisem lih iz hribov doma ma, kaj to je normalno za LJ?
Seveda je to za Ljubljano normalno. Saj so že Pankrti peli: "Ljubljana je bolana"...
In kaj se ti pritožuješ? V začetku maja si bil pisan kot LGBTQ zastava. Sem mislil, da si "njihov" in da si šel na poslikavo telesa in da delaš reklamo zanje...
Uf, kmečke reči razložiti tako, da bodo tamestni razumeli... Poskusimo.
Torej, panji so različnih vrst in različnih konstrukcij. V glavnem pa se delijo dva glavna sistema:
- na nakladne panje
- na listovne panje
Nakladni panji so k nam prišli iz Amerike in se v določenih delih Slovenije odlično obnesejo. Sicer mora biti čebelar za delo s takimi panji kar malo Martina Krpana, ampak obstaja tudi kup pripomočkov, da se delo olajša. Najbolj značilni so Langstroth-Rootovi panji (LR panji), pa tudi Dadant-Blattovi panj (DB panji). Pri teh panjih imaš spodaj osnovo, v kateri je matica in gnezdo. Gor pa potem dodajaš prazne "naklade", v katerih je prazno satje. Boljša ko je letina, več medu prinesejo čebele v panj, več naklad daš na panj, več medu na koncu točiš...
Listovni panji pa so "zrasli" pri nas in so se razvili iz Kranjičev, ki so se pojavili nekje v 14. stoletju. V teh panjih je čebelaril slavni Anton Janša. Najbolj znan listovni panj je Alberti-Žnidaršičev panj (AŽ panj). To je takle čebelnjak (ta je moj "šolski", da se otroci učijo tehnike čebelarjenja, zato je majhen, ima samo 5 panjev😞
Tak čebelnjak z AŽ panji je zadaj videti kot vrsta omar:
Zakaj se mu reče "listovni"? Zato, ker satje zadaj listaš kot knjigo. Ker sem v tem čebelnjaku ravno včeraj pobiral, ga danes nisem šel še enkrat odpirat, vendar si lahko predstavljaš, da sate, ki so za tistimi mrežastimi vratci, lahko potegnem ven za 3/4 inpogledam, kaj se dogaja.
Tu je treba biti bolj pozoren na količino medu, ker ko je panj poln, čebele nimajo več kam nosit in gre letina "v prazno". Zato je potrebno pravočasno praznit satje, da dosežemo kar se da velik donos medu.
Te panje je zelo enostavno zložiti tudi na prikolico ali tovornjak in jih prevažati naokoli.
Zdaj pa še o samem medu. Če čebelnjak prevažaš naokoli, nabiraš med, kjer ga dobiš. Veliko čebelarjev to izkorišča in vozi čebele na razne lokacije, kjer je določeno cvetje v večini. In na tak način dobijo določene vrste medu. Tako na primer peljejo panje v akacijev gozd, ko cveti akacija. Čebele nabirajo vse, kar takrat medi, ampak ker je to sredi akacijevega gozda, je akacijev med v veliki večini. In tako čebelar dobi točno določeno vrsto medu. In ko greš v trgovino, lahko kupiš akacijev, lipov, kostanjev, hojev,... med. Lahko pa čebelar dobi lokacijo, ki s svojo geografsko lego ponuja dober med. In potem dobiš med z geografskim poreklom. Pri takem medu po navadi ni določena vrsta medu, ampak gre za "cvetlični med": mešanico vsega, kar na določeni lokaciji medi v eni sezoni. Najbolj znana sta Kočevski gozdni med in Kraški med. In med te medove se uvršča tudi Lokovški cvetlični med, ki pa ni tako znan in tako razširjen, ker ga je malo v primerjavi s prej omenjenima. Tak med je po navadi poseben zaradi okolja, v katerem se prideluje. To ti še najlažje razložim tako, da ti kopiram hrbtno stran mojega računa:
"Lokovec leži na vzhodnem robu Banjške planote in velja za eno najdaljših vasi v Sloveniji. Tu se brezvoden svet, poln vrtač in uval, strmo spušča proti Čepovanski dolini na vzhodu, na zahodu pa se stopnjasto znižuje v ravninski, travniški del Banjšic. Z Laščkom (1071m) doseže planota najvišji vrh. Domačije so razložene vzdolž celotnega dela planote, stisnjene v zavetje gozda, med majhne zaplate obdelanega sveta, ki so ga domačini iztrgali kamnitemu krasu. Vas, za katero pravijo, da je dolga tri ure hoda, je prepredena z mnogo brezpotji, ki vodijo do posameznih domačij in netipičnih zaselkov z zanimivimi imeni: Novo mesto, Črna gora, Rožna dolina, Rezija, Reštela… Tako po stavbarstvu, kakor tudi po narečni govorici ljudi, lahko opazimo preplet kulturnih vplivov, ki prihajajo iz Goriške in Furlanije na eni strani ter Tolminske in Idrijske na drugi. Tudi sredozemsko podnebje se tukaj meša s celinskim - alpskim, tako da smo priča močni zimski in jesenski burji, ostrim zimam in toplim poletjem. Lokovec je vsaj 30 km oddaljen od industrijskih centrov, zaradi višine pa do njega ne pridejo smog, saje, težke kovine iz izpuhov in industrije. Zato ima resnično čisto okolje, ki ga še dodatno čistijo nepregledni gozdovi. In v takem okolju čebele, Kranjske Sivke, nabirajo Lokovški cvetlični med."
Tako. To je bilo na kratko to. Sicer mislim, da smo krepko zašli iz teme "Pohvalite se", a upam, da me zaradi tega ne bodo oglobili. No, in ker je že tema "Pohvalite se", naj se pohvalim, da je skoraj vsa količina prvega točenja že prodana. Samo še v kozarčke jo moram natočit in nalepke nalepit...
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Novinar se bliža gorečemu objektu, gasilec pa ga ustavi:
- "Naprej ne smete!"
- "Kako bom pa reportažo napisal?"
- "Ne se sekirat, tako ali tako bo jutri v časopisu..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Prijatelj vpraša gasilca Toneta:
- "Tone, zakaj si pa danes tako dobre volje?"
- "Ko bi ti vedel, kako lepe sanje sem imel!"
- "Res, kakšne pa?"
- "Sanjalo se mi je, da je zagorel parlament. Prihiteli smo gasit, pa je ravno v tistem trenutku zmanjkalo vode..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani