Direktor, vodja in pripravnik so bili ravno skupaj, ko so v skladišču med kramo našli zelo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje prične kaditi in valiti dim prikaže duh. Vsi zaprepadeni ga nemo in nepremično opazujejo.
Duh spregovori:
- "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"
- "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!"
Puf in izgine!
- "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!", zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"
Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju.
- "Glej, da bosta tadva na delovnem mestu do konca malice!"
- "Halo, je tam gasilska brigada?"
- "Ja, želite?"
- "Prosim, če pridete takoj...."
- "Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?"
- "Janez Koren... toda, nujno je!"
- "Od kod kličete?"
- "Iz telefonske govorilnice, ampak..."
- "No, zdaj mi pa povejte naslov!"
- "Govorilnica je v Cojzovi ulici..."
- "Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!"
- "Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel..."
Požar hiše, gasilec preko lestve spleza skozi okno. Vstopi naravnost v kopalnico, pred njim pa napol gola lepotica.
- "Ah, vi ste že tretja noseča ženska, ki jo rešujem ta mesec."
- "Ampak saj jaz nisem noseča!"
- "Ja, pa rešena tudi še ne..."
Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravnotako ne bodo pomagala razna zdravniška in podobna opravičila ...
Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša:
- "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?"
- "Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko." odgovori učiteljica.
Ja, saj, to se pa čisto strinjam. In to je edini resni argument, s katerim se bom mogoče res spravil menjat avto. Ne zato, ker je ta, ki ga imam, slab, ampak ker bom čez toliko let lahko kupil edino še slabšega...
Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS).
Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:
BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!
Skrajni čas da vsi prodamo naše čudovite bencinar 3ke pa 6ke in gremo kupit Mazdo 5
Mislim, da me nisi dobro razumel. Mogoče zato, ker bi to moral napisat pod "Jamralnik"...
Namreč, ob tem, kar se hvalijo lastniki sodobnih avtomobilov, jaz vedno težje najdem razlog, zakaj menjati starega dizelaša... In trend v Evropi gre, da se najprej izkorenini dizelaše z Evropskih cest, potem pa še bencinarje. Ob tem mi pa nekaj ne gre v glavo, ampak da ne mešamo tem, bom to raje vprašal drugod.
Jaz imam pa zastarelega dvolitrskega turbo dizla in je 6,2 povprečna poraba od kar imamo petko do zdaj - ob dejstvu, da smo vsako leto kar nekaj 1000 kilometrov vlačili tudi počitniško prikolico, kar se pa pri porabi kar malo pozna...
Na pregledu zdravnik očita Francetu:
- "Kar naravnost Vam bom povedal: navaden pijanec ste! A se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
- "Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"
Jaz imam pa kačo v kleti. Odlična zadeva, vso golazen prežene. Ampak res vso golazen. Nimam ne ščurkov, ne miši, ne podgan, še tašča, ko jo je videla, dve leti ni več prišla niti na dvorišče, kaj šele v hišo...
Ja, imam pa navadnega goža. Goži so nestrupeni, črni in precej veliki. Tale naš je zrasel do okoli 2 metrov...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Povezava za deljenje
Deli na druge strani