V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!"
"Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!
Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita:
- "Faatoooo! Faatoooo!"
Mimo pride Slovenec in reče:
- "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..."
Mujo se obrne k Hasotu in pravi:
- "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"
Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah".
- "Oj, oči, oči, tudi jaz bi se igral konjička " zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu.
"Hi konjiček! Gremo v mesto.!" poskakuje pobalin na očkovem hrbtu.
Očka se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva, zato vseeno nadaljuje z ljublje...khmmmm, se pravi, z ježo v mesto...
Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati z očmi zakliče sinek:
- "Drži se oči, tukaj je najbolj nevarno mesto, tukaj vedno oba s poštarjem padeva dol..."
Učiteljica hoče otrokom razložiti, kakšna je razlika med vrtnico in vijolico:
- "Predstavljajte si, da gre po cesti elegantno oblečena dama. No, to je vrtnica. Za njo pa koraka preprosto oblečeno bitje s povešeno glavo. No, kdo bi to bil?"
- "Pravzaprav tole popivanje sploh nima nobenega smisla. Najprej tavaš po gostilnah in prazniš kozarec za kozarcem, da bi pozabil na težave, ki jih imaš doma. Potem pa prideš domov in vidiš vse dvojno..."
Načeloma je res 12,50 evra za kilogram (ne za 900 gramov), ampak grem v korak s časom in bom dvignil ceno - saj veš, pomanjkanje polprevodnikov (to je trenutno izgovor za dvig cen...).
Ne, nisem jih selil. Kupil sem jih. Predlani je bila bolj švohotna letina, lani pa letine sploh ni bilo. Ker pa čebeljnjak stoji na nekaj več kot 950 metrov nad morjem, so letine še toliko slabše. In je precej panjev odmrlo. Pa sem tam dobil možakarja, ki zaradi poškodbe ne more več čebelarit in je prodajal po polovični ceni. Tako me je prišlo samo malo drobiža, lahko bi rekel "par kovancev", saj sem plačal samo 650 evrov. Problem je, ko bom jeseni prodajal med pa me bodo po večini najprej vprašali, koliko dam popusta, potem me bodo pozdravili in nato vprašali, koliko je sploh cena... In so prepričani, da se med kar cedi iz panja direkt v kozarce. Nimajo pojma ne o stroških ne o delu. In potem šokirani nad ceno komentirajo: "V Lidlu je pa po 4 evre!" Ja, pa ga pojdi kupit, kaj si se sploh vozil do mene?
Ja, končno. In zdaj je sobota ustrelila mimo, kot da je sploh ne bi bilo. Pravkar sem pojedel kosilo, ker prej ni bilo časa. In preden se bom dvakrat okoli obrnil, bo že ponedeljek...
Od vsega prometa takrat na avtocesti so se trije ustavili na voznem oz. prehitevalnem pasu pod nadvozom. Ostali bi se počasi peljali naprej - če avtocesta ne bi bila blokirana. Torej je "takih" Slovencev mogoče 3 procente ali še manj.
Jaz vem, da če bi se znašel z mojo BTjko v takem, da najbrž niti hitrosti ne bi zmanjšal, kaj šele ustavil pod nadvozom...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi.
Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur.
Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to.
Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi.
Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!"
"Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!
Povezava za deljenje
Deli na druge strani