Pa kaj je to sedaj? Vsak drugi, ki ga poznam je pozitiven. 🤔 A še ne bo konec tega prehlada.?
Še en facebook dohtr in google primarij... Če si tako medicinsko podkovan, potem veš, da ima bolnica en vhod in dva izhoda. In če te odpeljejo skozi tisti drugi izhod... No, v takem primeru ti ni nič več hudega... In iz naše bolnice so zaradi "prehlada" peljali vsak dan enega ali dva. Tako, da ne mi pametovat. in če je res samo prehlad, pridi pomagat v bolnico na "prehladni" oddelek. Ti niti zaščite ne boš potreboval. Prekleta reč, a morate zasvinjat cel forum. Če imaš neke svoje nazore, se dobi z enako ne-mislečimi in debatirajte v temi o koroni in cepljenju, ostalo pa pustite na miru.
Nekoč sta bila dva ribiča. Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta drugega pa od nikoder. Ta prvemu se je zdelo malo čudno, ampak je vseeno naprej lovil in čakal, da pride še ta drug.
Naslednji dan isto. Prvi pride, ta drugega spet ni. In naslednji dan spet. In tako 7 dni.
Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.
- "Pa kje ti hodiš?"
- "Veš, sem se poročil."
- "Kva!? A se ti je zmešal?"
- "Ja, glej, sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla."
- "Ja kakšna pa je?"
- "Glej, ravno prihaja z malico."
Pa pride do njiu stara babura, malo puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi. Jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.
Ta prvi ribič zaprepaden, komaj verjame, ves v šoku: "Kva si zmešan al kva ti je, pa ti nis normalen."
Ta drugi ribič pa ves navdušen: "Ko bi ti vedel kakšne gliste ima!!!"
Pred par dnevi je znanec, ki že šest let dela pri Zajec Transport kot voznik, imel nestrčo v Italiji - prevrnil se je s cisterno, polno neke kisline. Sreča v nesreči, da cisterna ni spustila. Možakar pa je pristal v bolnici hudo poškodovan (da me ne bo kdo preganjal za kakšno varstvo podatkov, ne bom pisal, kakšne poškodbe ima), vendar živ. In je še vedno v tej bolnici v Italiji. Njegov delodajalec je odpotoval 200 km daleč, da je pregledal razbiti tovornjak in uredil vso potrebno dokumentacijo glede tovornjaka. Nato se je vrnil domov.
Kaj je tu narobe? To, da njegov delodajalec, ko je naredil 200 km do razbitega tovornjaka, ni zmogel še tistih 15, mogoče 20 km do bolnice, kjer leži njegov zaposleni, da pogleda, kako je z voznikom, se pravi s človekom, ki je 6 let kot poklicni voznik služil kruh tako zase kot tudi zanj! Še več, delodajalec dva dni sploh ni vedel, če je voznik nesrečo preživel...
Kot sem že nekje omenil: vedno več ljudi dela nenormalne stvari in vedno manj ljudi dela normalne stvari. In tako nenormalno vedno bolj postaja normalno in normalno vedno bolj nenormalno. In tako tisti, ki so normalni, vedno bolj postajajo nenormalni in nenormalni vedno bolj normalni. In tako gre svet hudiču v rit. Jaz pa vedno bolj postajam čudak - vsaj okolica je takega mnenja. In, kot sem pred kratkim zvedel, ne samo okolica...
Medved in zajček se sprehajata ob reki, kar naenkrat pa zagledata na makadamu zlato ribico. Hitro stečeta k njej in jo vržeta v reko, da jo rešita. Ribica vsa presrečna reče, da bo vsakemu izpolnila tri želje.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v tem gozdu bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad cross čelado''
Ribica čudno pogleda in mu uresniči željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v celi Sloveniji bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad imel crossa''
Ribica spet čudno pogleda in mu izpolni željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi bile po vsem svetu same medvedke''
Ta čas je zajec že vžgal motor in se hotel odpeljat, pa ga ribica ustavi: ''Hej zajček! Še eno željo imaš!''
ZAJČEK: ''Aja, da bi bil medved peder'' in da gas do konca...
Sami po sebi ne bi pili. Pijejo takrat, ko se od njih zahteva. Se pravi pijejo toliko, kolikor zahteva voznik. Je pa res, da več ko je konjev, bolj voznik pešta pedal...
Pa kakšen hobi je to, da iz težkega "terenca" delate športnika? Ja, vem, sem kmet an s hribu doma, ma tudi tu na vasi za dirkanje ne uporabljamo Land Roverjev Discoveryjev 110... A ne bi bilo bolje, da se za drag-race uporablja kaj lažjega? Na primer MX-5, čipirano na 240 konjev in 520 Nm navora? Mislim, tako, po kmečki logiki...
Potem pa ni čudno, da vam po dolini avtočki pijejo več kot meni polno naložena BTjka po hribih...
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel:
- "Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
Čez slab teden pravi Julija:
- "Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
Štefan pravi:
- "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal."
Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec.
Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj našla...
Tvoja mama
Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož: "Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?"
Žena: "Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju..."
V sredo žena ponudi: "Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju."
Mož: "Hvala, sem že na roko napisal..."
Zvečer sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomoč.
Zaradi zasedenih linij sem dobil operaterja v Pakistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postali so čisto navdušeni in me vprašali, če znam pilotirat ali pa vsaj vozit avto...
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: "Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste."
Pa doda še Francoz: "Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroena."
In nato Haso zaključi: "Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode."
Baje, da Rimokatoliška cerkev uči, da je njihov Bog vsemogočni in da lahko naredi čisto vse - tudi nemogoče stvari.
Jaz sem našel trdne dokaze, da to ni res, da Bog ni vsemogočni. In dokaz je tu: tega, kar politiki pred volitvami lahko obljubijo, tega niti Bog ne more izpolniti. Torej, Bog ni vsemogočni.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
A ni možakar razlagal, da ničesar ne skriva? Če je res, a lahko kaj od tega razloži?
Pa še ena reč mi ne gre v račun: kako je avto imel 7 lastnikov a 4 uporabnike?
In če je res 7 lastnikov - je ta avto menjal lastnike na dve leti...
Čeprav vse to ne pomeni nujno, da je uničen.
Sicer imaš pa doma en dober motor...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani