Ja, beži... Ko je žena prvič rodila, jo je še v porodnišnici obiskala sovaščanka, ki dela v bolnici. Žena je hčerko ravno previjala. In, kot je to navadno pri prvem otroki, se je lovila in privajala, kako se taki reči streže. Sovaščanka jo gleda in reče: "Ja, dvakrat se boš okoli obrnila, pa bo rekla za ključe od avta."
V gozdu, kjer običajno delam, imam eno majhno brunarico. Ni kdo ve kaj, je pa toliko, da je notri nekaj najnujnejšega orodja, malo hrane in možnost za prespat. Ni elektrike, ni vode, še signal mobitela je bolj slab. In sem enkrat v službi to omenil. pa je ena sodelavka zagrabila, da bi ona rada enkrat tam preživela en "Robinzonski" vikend. In končno sva se zmenila in je prišla v soboto do mene. Pa odpešačiva (tu, na 1000 metrov nadmorske višine je preveč snega za mojega "terenca") do te brunarice. Odprem vrata, vstopiva in jaz se lotim kurit "šparet". Sodelavka pa hodi okoli in ogleduje. Enkrat pa se oglasi: "To je pa res simpatično urejeno. Ampak nikjer pa ni nobene ure."
Ne da bi se sploh obrnil, ji odgovorim: "Hja, veš, še vsaka, ki sem jo pripeljal sem, je točno vedela, koliko je ura..."
Da vam razložim, kaj je to politika. To bo najlažje z eno zgodbico.
Ruski Žid je dobil dovoljenje za emigracijo v Izrael.
Na aerodromu v Moskvi, pri kontroli prtljage, ruski carinik zagleda Leninov kip in vpraša:
- "Kaj je to?"
Žid:
- "Morali bi me vprašati, kdo je to? To je človek, ki je Rusom prinesel razvoj in socializem. Nosim ga za spomin na slavne dni!"
Ruski carinik ga pusti naprej.
Na aerodromu v Tel Avivu izraelski carinik vpraša za kip:
- "Kaj je to?"
Žid:
-"To je Lenin. Pi**a, zaradi katere sem moral iz Rusije. Nosim ga, da ga lahko preklinjam vsak dan."
Carinik ga pusti naprej.
V Izraelu ga sorodniki sprašujejo:
- "Kaj je to?"
- "To je deset kilogramov 24-karatnega zlata, brez carine in davka."
Torej:
Politika je govorjenje o enakih stvareh na različen način glede na poslušalce.
V mislih sem imel nekaj drugega: da je možakarju jajca noter potegnilo od strahu, ko je na 1. MPL "letel" proti stari kovačiji namesto proti piknik placu...
Res je. Pozabili so edino dopisat, da na ravnem, suhem asfaltu zadostuje, če je ena guma pogonska, če sta dve, je pa vrh glave dovolj. Zato tam AWD niti ne potrebuješ.
Tam, kjer pa je slab oprijem, pa potrebuješ pogon na vsa štiri kolesa. Pa ne šele takrat, ko ena os nima več oprijema in začne zdrsavat, pa ti priklopi še drugo os v pogon, ampak mora biti že prej pripravljeno, torej praviloma ročno vklopljeno, ko voznik vidi, kakšno "sranje" je pred vozilom.
In to je potem glavna razlika: AWD je "ženski" pogon, ki praviloma niso preveč domače s tehniko in jim pomoč avtomatike rešuje situacijo, 4x4 pa je "moški" pogon, ker so moški praviloma bolj domači tako s tehniko, ki jo upravljajo kot tudi s tehniko vožnje.
Zanimivo mi je, kako imajo gonjo proti jedrskim elektrarnam, a pri vsem tem je pa jedrski reaktor 6 kilometrov od Koloseja, pa to nikogar ne moti - skoraj bi lahko rekel, da marsikdo tega sploh ne ve, čeprav se z avtoceste (Ljubljana - Maribor) lepo vidi.
Saj bi zadeva še bila smešna, če ne bi bila tako prekleto resnična...
Lev je ustanovil firmo in zaposlil osle kot svoje delavce. Na začetku je vse potekalo odlično. Lev je vodil podjetje, osli so delali in firma se je razvijala.
Čez čas je lev spoznal, da so dobički tako visoki, da si lahko privošči managerja. Zaposlil je medveda.
Kot profesionalni manager je medved zahteval od oslov različna poročila, da bi lažje vodil podjetje in levu oddajal poročila. Lev je užival, medved je vodil firmo, osli pa so delali in za povrh še pisali poročila.
Seveda je medved prav kmalu uvidel, da porabi preveč časa za analizo teh poročil, zato je zaposlil tri volkove, kot poslovodje. Njihovo delo je bilo, da naredijo iz vseh poročil za medveda povzetek.
Da bi volkovi dokazali medvedu, kako so strokovni in dobri, so za osle uvedli še dodatno poročilo. To osle seveda ni osrečevalo, saj so morali ostajati v službi po službi, da so spisali vse, kar so volkovi zahtevali.
Medved je ugotovil, da morala v firmi pada, zato je zaposlil lisico, da dvigne razpoloženje. Ta je izvajala ankete, organizirala različne tečaje, dogodke, srečanja, … - vse to seveda izven delovnega časa – najraje med vikendi.
Osli so vedno bolj očitno izražali nezadovoljstvo. Imeli so vedno več dela in vedno manj časa. Motivacija je padla na dno.
Lev je uvidel, da dobiček firme drastično upada, zato je poklical na posvet medveda, volkove in pa lisico. Na sestanku je bilo določeno: potrebno bo odpustiti polovico oslov in tako zmanjšati stroške poslovanja, ostalim oslom pa znižati plačo za 20 odstotkov.
Bolj ko berem, bolj premišljujem, če res sodi v rubriko "Tole je pa kr smeh"...
Ko sem se odpravljal iz službe, so mi sporočili, da je ena sodelavka naredila samomor. Punca je bila pri triindvajsetih že diplomirana medicinska sestra, dva dni po petindvajsetem rojstnem dnevu so jo pa našli obešeno...
Pa kaj imate to za ene mobitele? Moj CAT B-25 že od leta 2013 dela kot urica. Pa je preživel že marsikaj, celo to, da je padel z avta in sem ga potem še povozil...
Frizer se hoče med striženjem malce pošaliti in mi reče:
- "Hja, gospod, če bi vam pa odstrigel tele brčice, potem pa ne bi bili več sebi podobni, a ne?"
Čisto mirno mu odvrnem:
- "Ja, vi pa tudi ne..."
Možakar je utihnil in do računa ni spregovoril niti besede...
Mati in hčerka se pogovarjata:
hčerka: "Začela sem hodit s sosedom."
mati: "Hčerka,... Lahko bi ti bil oče."
hčerka: "Mah, leta me ne motijo."
mati: "Ah, ne razumeš, kaj ti hočem povedat..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Dogodek na urgenci:
- "Ime in priimek?"
- "Marinka Šuligoj."
- "Stari?"
- "Stari pride pozneje, je šel domov po mojo zdravstveno kartico."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani