Cestitke... zdaj bo pa pocasi cas, da si kupite TV 🤣... kombi upam, da ze imate izbran
Najprej vsem hvala za čestitke.
Hja, ideja s TV mogoče res ni napačna. Pa mogoče bi počasi kakšen radiator v spalnico naštimali, da bi se v dolgih zimskih večerih kako drugače greli...
Kombi? Izbran? Saj nimaš kaj izbirat. Glede na to, da smo v hribih, na skoraj 1000 metrov nadmorske višine, je potrebno, da je kombi majhen in s pogonom na vsa štiri kolesa. Torej sta na izbiro dva: VW Transporter in pa tale, ki pa je bencinar pa še servis zanj je okoli 600 km daleč (najbližji servis zanj imam v Perugiji). Kaj torej lahko izbereš? Sicer pa obstajajo tudi druge rešitve...
Šel po opravkih v dolino. Znorel zraven. V dobi računalnikov je bilo potrebno hoditi od vrat do vrat s kupom papirjev...
Najprej na upravno enoto po rojstni list otroka.
Nato na ZZZS prijavit, da bo ta otrok zavarovan po meni (en mesec ima avtomatično po mami, za naprej morata starša to uredit na ZZZS).
Kopijo rojstnega lista nest v službo na kadrovsko zato, da dobim 3 dni izrednega dopusta ob rojstvu otroka.
Potem na CSD nest vlogo, ker je prišlo v družini do spremembe in je treba spremenit otroški dodatek.
Pa še na občino za enkratno denarno pomoč ob rojstvu otroka.
Zanimivo je pa to, da pa Komunala te podatke lahko dobi sama po uradni dolžnosti (in jih tudi res dobivajo in ne zgrešijo!). ZZZS, na primer, jih pa ne more...
Kadet v policijski šoli nikakor ne razume matematike z negativnimi številkami. Pa mu profesor poskuša pomagati in bolj nazorno razložiti:
- "Na avtobusu je 25 potnikov. Na prvi postaji jih izstopi 10, na drugi postaji jih izstopi še 10 in na tretji postaji jih spet izstopi še 10. Koliko potnikov mora na četrti postaji vstopiti, da bo avtobus prazen?"
Ko se vračata z obiska pri sosedu, pravi gospa Novakova svojemu možu: »Ali si videl? Najin obisk je Kovačevim dobro del. Ko sva prišla, so bili slabe volje, ko sva odhajala, pa so bili vidno zadovoljni!«
Dve sosedi srednjih let se pogovarjata o svojih napakah in slabostih.
Prva prizna: »Nekoliko sem nečimrna. Pogosto se ogledujem v ogledalu.«
Druga na to: »Nečimrna? Jaz bi prej rekla, da si pogumna, da si upaš to početi!«
Sveti Peter kot ponavadi sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v nebesa.
Nenadoma pa pred vrati nekdo potrka. Sv. Peter odpre in mali možicelj, ki stoji pred njimi, reče:
»Zdravo, jaz sem Po ...«
In nato izgine. Sv. Peter zapre vrata in si misli: »Čuden tip!«
Čez par sekund ponovno zasliši trkanje. Spet je možic, ki reče: »Zdravo, jaz sem Po ...« In spet izgine.
»Idiot!« zamrmra sv. Peter, a preden se uspe ponovno usesti, spet potrka.
»Zdravo, jaz sem Po ...« reče možic in spet izgine.
Sv. Peter jezno zaloputne vrata in se prične razburjati, da se ne bo nihče norčeval iz njega.
Pa pride Bog, mu položi roko na rame in reče: »Ne razburjaj se, Peter. To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo.«
Dva upokojenca sedita na klopi v parku in se pogovarjata.
- »Zjutraj,« pravi prvi, »spijem samo malo mleka in pojem žemljico, nič kave in nič sladkorja.«
- »Zaradi visokega pritiska?«
- »Ne, zaradi nizke pokojnine!«
Avtomobilist naglo zavre, da ne bi podrl stare gospe, ki gre čez cesto.
Voznik spusti šipo in zakriči: »Drugič pa bolj pazite!«
»Zakaj?« odvrne gospa. »Ali pridete nazaj?«
»Kaj sta storila po poročnem slavju?« vpraša Tone prijatelja.
»Takoj sva šla na poročno potovanje.«
»Z vlakom ali z avtomobilom?«
»Z avtomobilom. Vozila je žena.«
»In kje sta preživela medene tedne?«
»V bolnišnici ...«
- »Peter, ali si natočil bencin v avtomobil?« vpraša šef bencinske črpalke vajenca.
- »Sem šef, ampak samo do polovice. Več nisem mogel, ker je gospa pustila odprta okna.«
No, poleg vojaškega tovrstna reševanja opravlja tudi policijski. Ampak so pa vojaški piloti za odtenek bolj natrenirani in izkušeni...
Civilni? Reševanje v gorah ni zgolj polet iz točke A v točko B. Je potrebno imeti veliko izkušenj letenja v slabih pogojih, blizu ovir (reševanja iz sten so zelo delikatna, ker pri napaki helikopter lahko malo zaniha proti steni in prime s propelerjem v skale. Včasih se ponesrečenca pobira blizu visokih dreves,...), na velikih višinah (saj obstajajo helikopterji, ki letijo tudi do 8.600 metrov nad morjem, ampak to je brez tovora, reševalni helikopter pa mora imeti vsaj še vitlo, s katerim ponesrečenca dviga in poleg "svoje" posadke še vsaj dva reševalca - bolničarja, lahko tudi zdravnika. Tako da je neka normalna višina leta nekega normalnega helikopterja (npr. AW139) okoli 5.000 metrov). Tako da to ni samo izkeširat 14,6 milijona evrov, ampak še ogromno ur letenja in nabiranja prakse, preden lahko začneš resno in zahtevno reševanje v gorah. In ker noben zasebnik ni Karitas, bo od vsake investicije želel dobiček. Zdaj pa računaj, koliko bi prišla ura takega reševanja. Eno je, če se helikopter kupi za vojsko, pa potem opravlja še reševanje v gorah. Drugo pa, če se kupi helikopter strogo samo za reševanje...
Ljudje, prosim vas, zaklenite se v stanovanje in ne hodite ven!
1.8. ob 10:50 je gorska reševalna služba reševala nekega možakarja v Pišnici.
1.8. ob 11ih se je v Kranjski Gori poškodoval moški. Helikopter ga je peljal v bolnico na Jesenicah.
1.8. ob 11:30 je na Vogarju omagal možakar in so ga gorski reševalci spravili v dolino.
1.8. ob 11:45 se je na Ratitovcu poškodovala ženska. Iskat so jo prišli s helikopterjem.
1.8. ob 14ih se je v Bovcu poškodoval padalec. Iskat so ga prišli s helikopterjem.
1.8. ob 16:30 je gorska reševalna služba v Bohinju iskala nekega moškega, ki se je izgubil.
1.8. ob 17:40 je nekdo dehidriral na Voglu in spet je gorska reševalna tekala naokoli...
1.8. ob 18:30 se je v vasi Krn (Kobarid) poškodoval traktorist. Tudi njega je prišel iskat helikopter.
Kot prvo je precej ljudi prepričanih, da Slovenija ne potrebuje vojske - a vojaški helikopter pa očitno zelo potrebujemo...
Kot drugo je bila pred kratkim afera, na čigave stroške ministrica za kmetijstvo, Aleksandra Pivec, potuje po državi. Mislim, saj je prav, da se podrobno nadzira poraba davkoplačevalskega denarja, a spotoma se vprašajmo tudi, koliko stane ura letenja vojaškega helikopterja...
Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
"Zakaj?"
"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Danes šel na občino. In, glej hudiča, pozabil vzet lopato s seboj, pa da nekomu razčesnem glavo...
Ob rojstvu otroka občina da enkratno denarno pomoč.
Dobro.
Grem na občino in prijavim rojstvo otroka. Pa imava z uslužbenko "dialog":
Uslužbenka: "Stalno bivališče matere?"
Jaz: "Lokovec 109."
Uslužbenka: "Stalmo bivališče očeta?"
Jaz: "Lokovec 109."
Uslužbenka: "Kje bo otrok živel?"
Jaz:
... ... ... ... ... "Pod lesko mu bomo postavili šotor in bo tam živel."
Uslužbenka:
Jaz: "Ja, pi*** ti materina, kje bo živel, dej malo pomisli! Poglej, kaj si do zdaj pisala pa mi povej, kje bi lahko živel... ... ... ... ..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani