Ne vem, ?e je tole res, ampak ?e je, potem vicev o policajih ni...
V?eraj zjutraj se je po avtocesti po Rebrnicah spustil vla?ilec s polpriklopnikom, ki je preva?al zrnje koruze. In so mu odpovedale zavore, zaradi ?esar je pri?lo do prometne nesre?e (prebil je ograjo in kon?al na nasprotnem pasu). In policaj mu je napisal kazen za prehitro vo?njo in za vo?njo z neprilagojeno hitrostjo.
Ne vem, kako si je policaj zamislil, da bo voznik zmanj?al hitrost s pokvarjenimi zavorami...
Mah fakof, se neki menim (naredi ?im prej, vse po?timej), in se to tudi uresni?i, potem pa druga stran leeeeepo poooo?asi! (bo v roku dveh tednov urejeno). BRAVO!
Si mogo?e prebral moje izku?nje s Telekomom... Po skoraj desetih mesecih ?akanja so mi rekli, da ne morejo tako hitro. Ko sem jih zaparkiral in povedal "nekaj spodobnih" z lopato v roki, je bilo ?e isti dan...
Re?eno. Meni je pa tudi ?e bolje tako, ker imam v sredo popoldan opravke v Katjini ulici. In pribli?no vem, kje jo najdem. Ko pa se enkrat utirim na avtocesto, pa tempomat in brez postanka do doma...
?e pa se kaj zalomi, pa tako kot s Telekomom: zaparkiram in ne gre? nikamor, dokler ne dobim...
Da ne za?enjam nove teme, bi kar tu prilepil. Tokrat bi jaz potreboval storitev MFP (Mazda forum po?ta).
Potrebujem nekoga, ki bi ?el v dopoldanskem ?asu v Verigo Lesce kupit verige z oznako PC 12-090-12, ki stanejo 42,89?. Jaz bom na poti od Kranja do Jesenic v sredo pozno popoldan, ko Veriga ne dela ve?, verige bom pa po?asi potreboval, saj se po?asi bli?a termin, ko bo treba imeti zimsko opremo.
Ne vpra?aj! Ne ravno kot v filmu, ampak je bilo pa "pestro". Prijave na 0801000 niso ni? pomagale. Zadevo sem predal na AKOS, ki je o?itno samo neka agencija, ki je sama sebi namen in se hrani na dr?avnih jaslih (Jures, kar povej tistemu ?efu, da niso vredni, da jih pes o??ije. No, da ne bo kdo rekel, da koga ?alim: se opravi?ujem in menim, da so vredni, da jih pes o??ije...). Ko sem spra?eval prvega, ni poznal nobene ?tevilke. Ko sem ga zaparkiral, se je na lepem spomnil ?tevilke GVOjove ekipe. Ko sem zaparkiral ?e njih, tudi oni niso vedeli nobene ?tevilke in grozili s policijo. Ker se nisem zganil, so se pa kar naenkrat le spomnili nekaj ?tevilk. Jaz pa tudi. Zaprl sem se v avto, poklical soseda in mu razlo?il, kak?na je situacija. In je bil takoj za stvar. In ko sta na dvori??e pri?la ?e dva ?efa, so pazili name, da ja ne bi koga zaparkiral. Niso pa vedeli, da sem "pocingljal" sosedu, ki je takoj vedel, o ?em se gre in je pripeljal na moj dovoz ?e svojega rovokopa?a. Vsi po vrsti so mi zatrjevali, da se telefonske linije ne da popraviti. In ker sem vztrajal, da ne bodo odpeljali vozil, dokler ne bo linija urejena, so klicali policijo. Potem je postalo zabavno. Pol ure so hodili okoli tiste linije in jo ogledovali in modrovali, da taka pa res ni primerna in da bi jo pa mogo?e le morali malo bolje popraviti. In ko je pri?la policija, so za?eli razlagati, da sem jih ugrabil. Jaz pa sem se branil, da nikogar ne dr?im in da lahko odidejo, kadar ho?ejo. Da pa sem jih poklical, da popravijo linijo, ki pa ?e ni popravljena. In da ne premikam svoja vozila vsakih pet minut, lahko tako po?akajo, dokler oni ne uredijo linije, potem se pa takoj umaknem in gredo svojo pot naprej, jaz pa svoja vozila parkiram in je mir. In policista sem povabil, da lahko pogledata in se prepri?ata, da svojega dela ?e niso kon?ali. Pa sta tista dva ?efa ustavila policiste, da to pa ni potrebno, ker res ?e niso kon?ali in da prihajata ?e dve ekipi na pomo?. In da zaenkrat je vse v redu, da ?e bodo pa ?e kak?ni zapleti, bodo pa spet poklicali. In sta v bistvu tista dva ?efi?a, ki sta klicala policijo, tudi odslovila. In so ?e isti dan uredili ne le od soseda do mene, ampak kar 700 metrov linije - vse do centrale.
Brez AKOSa, brez Telekomovega centra za prijavo napak, brez kogarkoli, samo eno "dobro lopato", pa je bilo re?eno. In kak?no je bilo stanje preden so popravili? Tako:
Namesto gor na konzolo so kar tako napeli dve ?ici bele in modre barve:
Ti dve ?ici so speljali do prve bukve:
Na bukvi so naredili "Gordijski vozel":
Tam so privezali dve ?i?ki rumene in ?rne barve in nadaljevali kar po tleh:
Nato pa kar na tleh naredili priklop na stari kabel, ki ga je ?led v za?etku februarja odtrgal in vrgel po tleh:
No, zdaj imam linijo spet na drogovih in po kablu, tako da zdaj malo bolj mirno ?akamo de? in sneg. Skoraj deset mesecev klicev ni pomagalo ni?. In jaz vedno trdim dve stvari:
1.) Ne na silo. Raje vzami ve?je kladivo.
2.) Z Bo?jo pomo?jo in dinamitom se da vse. Samo dovolj dinamita mora? imeti.
Ti dve stvari sta se vedno izkazali in vedno delovali.
No, na pol... Danes dopoldan je le pri?el nekdo od Telekoma (po ve? kot enem tednu), ugotovil, da je pregorel modem, potem pa rekel, naj preizkusim. Za zdaj ?e dela. Bomo videli, kaj bo, ker je za?el de? in bo kmalu zalilo linijo...
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vo?nja tudi nevama, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo ?tiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.
"Gospod policist, v ?em je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepo?asi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepo?asi? Ne,ne vozila sem to?no 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak ?tevilka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"
"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas ?e vpra?al. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestra?ene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti ?tevilka 195.
Zakaj so poro?eni mo?ki debelej?i od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ni?esar zanimivega, in gredo v posteljo. Poro?eni pogledajo v posteljo, ne vidijo ni?esar zanimivega, in gredo k hladilniku.
"Moj mo? in jaz sva se dogovorila, da se bova lo?ila brez ?kandala in prepirov." "?udovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
"Kako naj sploh ?e ?ivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ?enske!" se jezi ?ena.
Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani: "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona"
U?itelj vpra?a: "Kateri mesec je naprimernej?i za obiranje sadja ?" Janezek odgovori: "Mesec ni bistven, bistveno je, da gospodarja ni doma in da je pes privezan!"
Peter je pri?el v dru?bo z izbitim zobom in modricami po obrazu.
?Kdo te je pa zdelal? In zakaj?? ?Toma?, moj brat. Zaradi ene same besede...? ?Povej!? ?Pravil je, kako sijajna je njegova ?ena v postelji, jaz pa sem rekel samo: - Vem.?
Policaj se pozno pono?i vrne iz slu?be domov in da ne bi zbudil ?ene, se ?e v predsobi sle?e v temi.
Ko pa odpre vrata spalnice, ga ?ena ustavi s pro?njo: ?Sko?i, no, ?ez cesto, v lekarno in mi prinesi aspirine, grozno me boli glava.? V temi se je oblekel in ?el do apoteke. Lekarnar, znanec, ga je za?udeno ogledoval in potem vpra?al: ?Od kdaj si pa po?tar, saj si bil ?e pred eno uro policaj??
?enska do 30-it je kot Amerika-lepo razvita ?enska okoli 40-ih je kot Evropa-?as poka?e svoje ?enska pri 50-ih je kot Antartika-vsi vejo kje je,a noben no?e tja
V trenutku, ko je pri?lo do nesporazuma, je imel va? sosed v rokah ?elezno palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah?
- Njegovo ?eno, gospod sodnik.
Sloves marsikatere ?enske temelji na molku mnogih mo?kih.
?e te peljem na Havaje se bo? utopila, ?e te peljem na smu?anje se bo? polomila, ?e te peljem v Disneyland se bo? izgubila... Greva v posteljo, tam bo? varna.
Lekarnar re?e: "Tukaj ima? zdravilo za o?eta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti."
"Ne bo ?lo." "Zakaj ne?" "O?e ima skoraj 100 kilogramov."
Jernej vpra?a prijatelja:
Kako je sedaj, ko si poro?en? ?ele sedaj, ko sem se poro?il, sem pri?el do korita. Do kak?nega korita? Pomivalnega.
BOLNI?KA Ne sprejemamo ve? bolni?kega lista kot dokazila za bolni?ki stale?. ?e lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v slu?bo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na va?em telesu smatrali kot huj?o delovno kr?itev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odlo?bo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete ve? pomagati, zato je ves va? trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih sve?anosti na pozno popoldanski ?as. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v ?asu pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega ?asa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela na?rtovana za tisti dan. V PRIMERU VA?E SMRTI Va?o smrt sprejmemo kot opravi?ilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj ?tirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem ?asu priu?ite va?ega naslednika. UPORABA STRANI??A V povpre?ku se zaposleni preve? ?asa zadr?ujejo na strani??u. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na strani??e po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na ?A? bodo opravili svoje potrebe na strani??u v ?asu med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek za?ne s ?rko ?B?, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. ?e v dolo?enem ?asu ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali po?akati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj ?as z ?asom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh poobla??enih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj ?as uporabe strani??a omejen na 3-minute. Ko pote?ejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata strani??a se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti ve?, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdr?ijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti ?asa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pija?e. PRAVILA OBLA?ENJA NA DELOVNEM MESTU Priporo?ljivo je, da se obla?ite svoji pla?i primerno. ?e bomo opazili, da nosite draga obla?ila, bomo smatrali, da finan?no dobro stojite in zato ne rabite pla?e. ZAKLJU?NA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do na?ega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro po?utili v na?em kolektivu, zato vsa vpra?anja, komentarje, skrbi, prito?be, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.
Najprej ?kripnil le?aj napenjalca. Ko sem ga zamenjal, ugotovim, da je crknil levi sprednji ?aromet. V petek sem ga zrihtal, sino?i opazim, da mi ne dela osvetlitev tablice.
Pa bom spet ?ravbal. Saj se ve? ukvarjam s to petko kot pa s svojo ?eno...
Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkadu?, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"
Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem ?okolado."
Janez je od?el na fronto in po nekaj tednih poklical ?eno: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.'' ?ena: ''Kak?no pa?'' Janez: ''Prvega bom ?e doma.'' ?ena veselo: ''Lepo, kako pa to ve??'' Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''
Kitajec pride v ?idovsko trgovino kupiti ?rn modrc velikosti C. Lastnik ?id, znan kot ve?? trgovec, pravi, da so ?rni modrci redki, te?ko se dobijo. Zato je cena 50? po komadu.
Kitajec kupi 25 komadov. ?ez nekaj dni se vrne in kupi ?e 50 komadov.
?id vidi prilo?nost in mu pravi, da so se medtem podra?ili in mu zara?una 60? po komadu.
?ez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo ?rnih modrcev, tokrat po ceni 75? po komadu.
Veliko povpra?evanje po ?rnih modrcih je za?udilo ?idovskega trgovca. In vpra?a Kitajca: "Reci mi, kaj po?ne? z vsemi temi ?rnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prere?em jih na pol in prodam kot yamakas (?idovska kapica) ?idom po ceni 200? po komadu."
Test ljubezni:
1.) Pojdi do avtomobila
2.) Zakleni ?eno in psa v prtlja?nik
3.) Po?akaj 15 minut
4.) Odpri prtlja?nik
Kdo te bo vesel?!?!?!
Kriminalist pride k kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu poka?e zna?ko in pravi: "Vidi? to zna?ko? S to zna?ko lahko po?nem karkoli in ti ne more? ni? naredit za to!"
?ez nekaj minut se kriminalist za?ne dreti, ko be?i pred razjarjenim bikom.
Kmet odvr?e orodje, ste?e k ograji in se zadere: "Potegni zna?ko ven! Poka?i mu zna?ko!"
Trije mo?ki so do?iveli prometno nesre?o, v kateri ni nobeden pre?ivel. Ko so se zna?li pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je obi?aj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar tak?no, kakr?no je bilo va?e ?ivljenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najbolj?e vozilo."
Mo?je so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti, Lojze, si ?ivel pregre?no in si na vsakem vogalu varal svojo ?eno. Zato dobi? staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ?eno prevaral trikrat, zato dobi? golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ?enske razen tvoje ?ene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, ?ez nekaj dni pa se sre?ajo v nebe?ki gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj najbolj?i avto???"
"Ah, ne. Pred 10 minutami sem sre?al svojo pokojno ?eno."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
Vzrok nizke rodnosti v Sloveniji:
Preden povpre?na slovenska mati izpusti svojega Janeza iz naro?ja, je sosedova Micka ?e v menopavzi.
Kako pa facebook ?teka danes! 5 krat sem ?e kliknil "DOMOV" pa sem ?e kar v gostilni...
?as celi rane. Zato se pri zdravniku ponavadi ?aka ure in ure.
Vsi smo ?e sli?ali za sre?o v nesre?i. Ne vemo pa kaj je nesre?a v sre?i. Ko dobi? slu?bo po letu dni pisanja pro?enj, pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da ?e pol leta niso dobili pla?e.
Nuna.. edina ?enska ki ve kaj bo jutri oblekla.
Ko umre? ti, ne ve? da si mrtev in ti ni hudo. Hudo je drugim... Enako velja ?e si nor!!
Kako ve?, da je otrok v puberteti? Ko neha spra?evati od kod je pri?el in no?e povedat kam gre.
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kjer gasilci pre?ivljajo de?urstvo. Nasmehne se vsem, po?asi stopi do avtomata za kavo, jo po?asi srka... Ko ga gasilci presene?eno in vpra?ujo?e gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik re?e: "Fantje, prav po?asi se zmigajte, dav?na uprava gori!"
Pri pregledu ?enske pacientke, doktor pravi: "Va?e srce, plju?a, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa ?e poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ?enske spravi v vse vrste problemov." ?enska se nemudoma za?ne sla?iti. Doktor pa ji to prepre?i reko?: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo poka?ite mi jezik."
Slovenci smo kot tamponi. V prelepem kraju vendar v slabem obdobju!
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Danes grem pa zgodaj spat.
Lahko no?.
Povezava za deljenje
Deli na druge strani