"Jaz ne pridem, ti ne pride?, on ne pride ... kaj to pomeni, Mojca?"
"Da sploh nih?e ne bo pri?el."
Starega vlomilca, strokovnjaka za klju?avnice, je zvila bolezen. Umiral je v jetni?ki bolni?nici in duhovnik, ki je imel na skrbi jetni?ke du?e, je pri?el k njemu.
"Izpovejte se mi, da bo va?a du?a la?ja."
Vlomilec je mol?al.
"Verjemite mi, da vam bo odleglo, ko se boste spovedali va?ih grehov" je spet dejal ?upnik.
Toda vlomilec je ?e vedno mol?al.
"?e se ne spokorite, bodo za vas nebe?ka vrata ostala zaprta!" je zagrozil ?upnik, vlomilec pa mu je odgovoril:
"Bi pa res rad videl vrata, ki jih jaz ne bi mogel odpreti!"
Sre?ala sta se dva biv?a zapornika.
"Sli?al sem, da si ?el na svoje!" je rekel prvi.
"Res je! Odprl sem trgovino s avdio in video tehniko!"
"Kako ti je pa to uspelo?"
"S ponarejenim klju?em!"
"Kaj je to esperanto?"
"To je svetovni jezik!"
"Kje ga pa govorijo?"
"Nikjer."
Zobozdravnik pacientu na stolu:
"Kaj niste vi tisti dav?ni uradnik, ki je lani tako vrtal v mojo dav?no napoved?"
"Kaj je to lovec?"
"S pu?ko oboro?eni pijanec, ki se je iz gozda napotil v gostilno!"
Pri vhodu v parlament sta se sre?ala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil ?ele namenjen v parlament.
"Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
"Ja. ?olski minister ima ?e dve uri zelo pomemben govor."
"O ?em pa govori?"
"Tega pa ?e ni povedal."
Ko se je Clinton vrnil iz obiska v Sloveniji so ga zaprosili za njegov osebni vtis.
"Ali imamo v Ameriki kak?no korporacijo, ki je sposobna izdelati ?otor, ki bi pokril celotno Slovenijo?" je vpra?al Bill.
"Zakaj pa?"
"Ker takega cirkusa ni nikjer na svetu!"
Agent nepremi?ninskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta ?elela kupiti stanovanje:
"Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena pla?ati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in kon?no bomo pogledati, ?e se da za to vsoto sploh kaj kupiti!"
Peter je zmerjal prijatelja Janka in mu dejal, da je osel.
"Res je! Vem da sem osel. Le tega ne vem ali sem osel zato, ker sem tvoj prijatelj ali pa sem tvoj prijatelj zato, ker sem osel."
?enska je ?la po plo?niku, ko ji je zaradi posledice spodrsnilo in je padla. Kljub poskusom, zaradi ledenih tal ni mogla vstati. Takrat je mimo pri?el poslanec in ji rekel:
"Pomagam vam, ?e boste na naslednjih volitvah glasovali zame."
"Saj nisem padla na glavo, ampak na rit!" se je razjezila ?enska.
"Predsednik vlade je imel pa danes dolg govor pred parlamentom!"
"Kaj ga niso pustili noter?"
Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta Andreja.
"Zato ker je jedel moje zelje, ?eprav ni ?lan moje dru?ine."
"Gospod, ali imate kaj za carino?" vpra?a carinik potnika na mejnem prehodu.
"Za carino ni?! Vse kar imam je zame in za mojo dru?ino!"
Mihec pride v lekarno in re?e:
"Gospa, dajte mi nekaj proti bole?inam!"
"Je zdravilo za ata ali za mamo?"
"Zame!"
"Zakaj pa ti potrebuje? tak?no zdravilo?"
"Ker sem razbil okno!"
"Zakaj pa ti sedi??" vpra?a kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."
Kaj dela blondinka na fakulteti?
"Pod nujno je morala na strani??e."
"Zmago, zakaj si se v?eraj tako jokal, da te je sli?alo celo naselje?"
"Mama je klofala moje hla?e in pozabila, da sem jaz v njih."
Mamica, kdo prinese otroka?
"?torklja."
"Kdo nas varuje pred tatovi?"
"Policija."
"Kdo pa je zgradil na?o hi?o?"
"Zidarji."
"Mami, kaj pa, ?e se po?kodujem?"
"Pomagali ti bodo zdravniki."
"Kaj pa, ?e bo zaradi de?evja poplava v na?i kleti?"
"Potem bomo pa poklicali gasilce, da bodo iz?rpali vodo iz kleti."
"Kako pa dobimo sadje in zelenjavo?"
"Kmetje jo pridelajo in nam prodajo."
"Kje pa dobimo meso?"
"Mesarji zakoljejo ?ivali in ga prodajo."
"In zakaj potem potrebujemo o?ka?"
Mo?ki so pametni, ne?ni in skromni.
"In kako mi lahko to utemelji??"
"Pametni so, ker imajo dve glavi. Ne?ni so, ker celo ?ivljenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih ?e majhna luknjica zadovolji."
Ko ?e govorite o Nemcih, Francozih, Italijanih in podobno, bi imel eno vpra?anje, ?e kdo mogo?e ve odgovor. Vem da Mercedesova gospodarska vozila delajo v Tur?iji, nekatere osebne v ?paniji, presti?ne ?estmeterske limuzine pa v Avstriji. Torej Mercedes sploh ni Nemc, ker ni narejen tam. Tudi Renaulte delajo v Sloveniji, Romuniji, Indiji, Mongoliji in na Mad?arskem. Torej tudi to ni Francoz, ker ni narejen v Franciji.
Mogo?e kdo ve, kje delajo pa ostale "neuni?ljive" avtomobile?
In kje delajo ostale evropske, pa tudi neevropske avtomobile?
Osebno mislim, da je vozilo, narejeno v Indiji in na Kitajskem, slab?e kot ?e bi bilo narejeno v Evropi kljub nadzoru, ki naj bi ga imeli. Se motim?
Kje pa delajo "Japonske" avtomobile? Mazde baje delajo na Tajskem, skupaj s Fordom.
Med ?epovanom in Grgarjem lahko poslika? pol "?ivotinjskog carstva" kar iz avta: je?i, zajci, lisice, srne, jeleni, divji prasci,... ?e ima? sre?o tudi podivjanega voznika... In ?e ima? pu?o, nabije? in ustreli?. Ni hudi?, da ne bi kaj oble?alo...
Neko hribovsko vasico je prekrila sne?na odeja. Kmetje so s traktorji razrivali sneg in ?istili poti in dvori??a, nih?e pa se ni spomnil, da bi o?istil ?e pot do ?upni??a in cerkve. In tako sta ?upnik in kaplan vzela v roke lopate in se udarni?ko lotila dela. Pri ma?i pa je ?upnik hotel malo potrkati na vest svojih faranov in je pri pridigi dejal:
"Medtem, ko ste vi s traktorji ?istili ceste in dvori??a, sva ga s kaplanom metala na roke..."
Kaj se pa prito?uje?? Fini?er ima 400 litrski rezervar, valar pa okoli 200. In gotovo niso pri?li prazni.
In na kaj vozi tvoj avto?
In ena podobna: na mojem dvori??u zjutraj en avto. Pojma nimam ?igav, nikogar blizu. Po nekaj urah pokli?em policaje. Ne morejo ni?, ker je na privatnem zemlji??u. In vpra?am policaja, kaj bi pa on naredil, ?e bi se to zgodilo njemu. Pa re?e policaj: "Porinil bi ga na cesto. To pa je javna povr?ina in policija ima vsa pooblastila za ukrepanje."
Tako da ve?. Fini?erja zave?i za avto, potegni na cesto in pokli?i policijo.
Na "tamalih" so Michelinke. In vem iz prakse, da se z Hondo ustavi? prej kot z Reno. In, ja, ?E je spolzka podlaga, se ne ustavi?. Tisti dan je bilo ?isto normalno, ni? posebnega - saj sem napisal. ?E bi bilo RES SPOLZKO, danes verjetno ne bi pisal...
Kako primejo zavore pri 160 km/h, ne vem, vem pa, da Clio storia 1,4 v teh na?ih spodobnih cestah z malo cm mokrega listja na zglajenem asfaltu ni no?no ustaviti. Kaj ?ele v malo slab?ih pogojih. ABS je bil tako ob?utljiv, da so se kolesa kar vrtela, kot da zavore sploh ne bi pritisnil. Mazda BT 50 se precej bolje ustavi. Pa tudi Honda Jazz ima bolj?e zavore kot Rena (jaz nisem nikoli rekel reno ampak rena - vsaj zame je bil). Bolj kot same zavore pa so pomembne pnevmatike in ostalo podvozje. Na Reni smo kon?nike in zavorne plo??ice menjali na 7500 km, amortzerje in zavorne diske na 10000 km, pnevmatike na 20000 km, zobato letev pa na 30000 km. Avto je bil prakti?no ves ?as na servisu.
Ko ga je ?ena razbila (?koda, da ga ni ?e prej), smo Clio Storia 1,4 zamenjali s Hondo Jazz 1,4. Na vsakih 20000 zamenjamo pnevmatike (Michelinke ne zdr?ijo kaj ve?), in na 75000 zavorne plo??ice. In to je to.
In zakaj je ?ena razbila Reno? Sem bil poleg in lahko bi se naredilo tudi meni: jesensko de?evje z malo odpadlega listja na cesti, pa malo gramoza in zemlje, se pravi ni? posebnega in povsem spodobna podlaga. Pnevmatike so imele okoli 8500 km, torej ?e vedno dokaj spodobne. Cesta pa se je spu??ala z spustom 10%. Se pravi sploh niso bili neki kriti?ni in slabi pogoji, povsem normalna podlaga. In pri 40 km/h kljub skoraj 50m dolgi zavorni poti ni dovolj zmanj?ala hitrosti, da bi lahko zvozila ovinek, ampak jo je odneslo s ceste v drevo. ?e ne bi bil poleg, ji ne bi verjel. Kaj bi bilo ?ele, ?e bi bili na cesti slab?i ali pa res slabi pogoji? Bi lahko na poti na Mazdin piknik pri?gali vsakemu po eno sve?ko...
Na letalu: »Govori va? kapetan. V nekaj minutah bomo pristali v Beogradu. Cenjene potnike opozarjam, naj si prive?ejo denarnice!«
Haso povabi Mujota na ve?erjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odlo?i, da mu bo to vrnil, zato pripi?e na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
“Halo, imam problem z ra?unalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kak?no sporo?ilo je izpisano na zaslonu ?”
“Pi?e ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”
Stara ?enska pride v trgovino z ra?unalniki.
Prodajalcu re?e: “Ta ra?unalnik ima pa veliko gumbov.”
“Da, spo?tovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej neumno !!!”
Desetar razlaga vojakom zakon te?nosti:
“?e vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon te?nosti.”
“Kaj pa ?e pade v vodo?”
“To pa ni ve? na?a stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”
Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa ?tirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”
“Jure, je tisti lep rde?i avto tvoj?”
“V?asih. Ob lepem vremenu je ?enin, ob koncu tedna h?erin, moj pa je, ko ga je treba peljati k mehaniku.”
Divizija na pohodu pride med vajami v bli?ino reke. Poveljnik naro?i obve??evalcu, naj gre pogledat, ali je most ?ez reko cel in ali gredo lahko prek njega pehota, topni?tvo in tanki. ?ez dobro uro pride obve??evalec nazaj in sporo?i:
“Topni?tvo in tanki gredo lahko ?ez most, pehota pa ne.”
“Kako to?” se za?udi poveljnik, obve??evalec pa pojasni:
“Na za?etku mosta je laterna, k njej pa je privezan hud pes, ki prav divje laja.”
“Ljudje!” zakri?i ?ef cestnega podjetja. “Danes pljunite v roke! Ulica mora biti razkopana do danes popoldan. Potem sledi kolektivni dopust!”
Kaj je sosed, kaj smo tako mrki?
Kako ne bi bil? Pet h?era imam in nobenega zeta.
Kaj naj vam re?em? Jaz imam eno h?er in pet zetov.
Toma? slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po strajci.
“Pacek!” mu zabrusi Peter.
“Jaz? Sebe poglej!”
“Kaj bi bilo danes v va?i restavraciji zame najbolj?e?”
“Mo?ni zobje in dober ?elodec.”
Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.
Pol? pleza po deblu ?e?nje. Mimo prileti kos in mu re?e:
“Nima smisla, da pleza? po drevesu, saj ni ni? ?e?enj!”
“Ko bom na vrhu bodo ?e!”
In kako se je v?eraj kon?al tvoj prepir z ?eno?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje, kreten, ?e ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.
Vsako no? sanjam, kako se borim z valovi in se utapljam. Ne vem, kako bi se tega re?il!
"Nau?i se plavati."
Gorenjec vpra?a goste:
"Ali ste za kaj osve?ilnega?"
"Ja, z veseljem!" odgovorijo.
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
"Otrok moj," re?e babica vnuku, "ne glej ve? teh brutalnosti na televiziji!"
"Kaj pa naj delam?"
"Pridi k meni, da ti bom povedala, kako sta Janko in Metka porinila ?arovnico v pe? in jo zakurila."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Pristopi? k njej in re?e?:
"?ivijo! Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
Temu re?emo direktni marketing.
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Da? prijatelju za pija?o, da stopi k njej in ji re?e:
"?ivijo! Moj prijatelj tam ?ez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"To je ogla?evanje!"
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Izvrta? ?tevilko njenega mobilnega telefona in jo pokli?e?. Najprej malo poklepetata, potem pa re?e?:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu re?emo tele-marketing."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Pristopi?, izrazi? spo?tovanje, jo spomni? na zadnje sre?anje, jo spravi? v smeh in dobro voljo, potem pa re?e?:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu re?emo upravljanje odnosov s strankami."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Ona pristopi in re?e:
"?ivijo! Sli?ala sem, da ste zelo dober v postelji. Rada bi preizkusila!"
Hja, ta bolj?i traktorji gredo 40. Tale poltraktor sem na?gal na 100. Ponavadi sem z njim v teh hribih (saj si bil na pikniku), in tu je ?e 40 kar spodobna hitrost. Tisti, ki so ?li z mano na test BTja, lahko povedo. ?e pa sem kdaj ?el na odprto cesto, sem pa ponavadi imel poln kason ali pa konkretno prikolico. Ali pa oboje. In spet ni za pretiravati. ?e pa grem na pot brez tovora (po?itnice, opravki,...) grem pa z avtom. BT pa ostane na dvori??u. Konec koncev pa, mislim, da je po konstrukciji vse prej kot ?portnik, torej je 100 km/h zanj povsem zadosti.
Le malo premehek je. Spet je sprednji odbija?... Mah, saj ve?, te?ko delo in plasti?en stroj. A je treba ?e kaj razlagat?
Kaj bi mu pa naredil? ?e bi prej tr?il vanj, ?e mogo?e, ?e bi se tudi on ustavil. ?e pa bi se mu uspe?no izognil in pristal v jarku, sem pa prepri?an, da ne bi vedel njegove tablice. In tako bi se on lahko nepo?kodovan in neprizadet odpeljal naprej, ti pa bi lahko razbijal edino svojo razbitino.
danes sem ?el s svojim poltraktorjem v dolino. In sploh nisem oviral prometa. Sicer sem vozil kot obi?ajno, a so bili ostali udele?enci nadpovpre?no hladokrvni. Nih?e mi v kri?i??u ni trobil, ker nisem v dveh sekundah pri?el do 50 km/h, po nepreglednih ovinkih ni nih?e prehiteval v ?karje, ?e po Solkanski obvoznici so lepo vozili za menoj, nobene nervoze in nasilnega prehitevanja, tudi ko sem po Novi Gorici in ?empetru vozil 60 km/h, mi nih?e ni blendal in mahal (nasprotno, vsi so vozili celo po?asneje od mene in bi kmalu jaz prehiteval, a poltraktor ni za tako delo, zato sem pa? vozil za ostalimi)... Sploh nisem oviral prometa. In to kljub polni luni, ki sem jo v?asih krivil za kak?ne nor?ije, ki sem jih videl po cestah... O?itno sem popravil svojo vo?njo.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Nikjer.
Napisano
Ko sem gledal vsa ta predvolilna soo?enja, me je prijelo, da bi nekoga...
?e je ?e koga prijelo kaj podobnega, bom jutri ?e enega...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani