Spra?uje mlada mamica svojga otro?ka "kak se ogla?a ku?ek?"
Pa pravi mali "hov-hov."
Pa ona dalje spra?uje "kak se pa muca ogla?a?"
Pa mali pravi "mijav-mijav."
Pa ona spet dalje "kak se pa mi?ka ogla?a?"
Pa pravi mali "klik-klik!!"
Crnogorac zove oca i ka?e:
"Ja sam re?io da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."
O?e re?e sinu:"?uj sin, o?enil se bo?! Na?el sem ti dobro ?ensko!"
"Toda o?e, jaz ?e imam punco s katero se mislim poro?it!"
"Pozabi na njo. Tale, ki sem ti jo na?el, je h?erka od Bill Gatesa."
"Okej o?e. Njo pa z veseljem vzamem!"
Potem gre o?e k Bill Gatesu:"?uj, Bill, jaz bi svojega sina o?enil s tvojo h?erko."
"To pa ne bo mogo?e, moja h?erka je ?e premlada za poroko."
"Toda moj sin je podpredsednik Svetovne banke."
"Okej, v tem primeru pa ni problema."
Nato gre o?e k predsedniku Svetovne banke:"Vzemite mojega sina za podpredsednika va?e banke!"
"To pa ne bo mogo?e. Mi ?e imamo podpredsednika."
"Moj sin je poro?en s h?erko od Bill Gatesa!"
"Okej, jutri za?ne! Sedanjega pa ?e danes na?enemo.."
LETO 1981 !!
1.) Princ Charles se je poro?il !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je pape? !
LETO 2005 !!
1.) Princ Charles se je poro?il !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je pape? !
REZIME :
?e se bo Charles se enkrat poro?il in Liverpoolu uspe ?e ena evropska lovorika bi bilo dobro prej obvestiti PAPE?A !!!!
Prej?njo soboto smo se spet sre?ali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari. Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, je neko? bral o raziskavi, ki je ugotovila, da so v pivu ?enski hormoni. Glede na to, da je bila na?a dru?ba raziskovalno navdahnjena, smo se odlo?ili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna. Za?eli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti. Rezultati so bili naslednji:
Vsi smo se naenkrat zredili.
Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.
Seveda in nih?e poslusal, kaj govorijo drugi.
Imeli smo velike te?ave pri vo?nji avtomobilov.
Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostej?ih stvareh.
Vse napake, ki smo jih po?enjali, smo takoj zanikali.
Vsakih pet minut smo letali na strani??e, seveda v skupinah.
Teza je bila dokazana: pivo je res polno ?enskih hormonov!!!!
Dva upokojenca se pogovarjata o "tisti stvari":
- "Meni slu?i kot dana?nja mladina."
- "Kako to?"
- "Preprosto. Jaz mu najdem delo, on pa no?e..."
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ?ivo, zaposlili novega prodajalca. ?ef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in ?e se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre ?ef ?ez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se pribliľa in poslu?a.
"Gospod, tale ribi?ka palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporo?am tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa ?kornji?"
"Nimam"
"Glejte tele ?kornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal ?e brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa
mre?o......
"Kaj pa ?oln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kak?en avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s ?portnim avtom pa ja ne boste ?olna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 ma?ino. Z njim boste brez problema vlekli ?oln tudi po najslab?em terenu"
Mo?akar je navdu?en in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, ?ef presre?en sko?i izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! ?lovek pride po ribi?ko palico, vi pa mu ?e kup opreme,pa ?oln in Jeepa prodate! ?esa takega pa ?e nisem videl!"
"Gospod ?ef, ne bo ?isto dr?alo, tip ni pri?el po ribi?ko palico, pa? pa po tampone za svojo ?eno, pa sem mu rekel, da ?e ?e ne bo seksal ?ez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."
Pride Mujo k Hasotu in re?e:
"Ćuj, Haso prijatelju moj, ja mislim da sam gej".
"Ma nemoj! Je´l ti ima? Ferrari?"
"E,pa nemam"
"Je´l ti ima? kuću s bazenom u Monte Carlu?"
"E, pa nemam"
"Pa dobro, je´l si ti obućen u Versa?eja"?
"Pa nisam, ?to pita??"
"E moj Haso, nisi ti nikakav gej, ti si obi?na peder?ina".
2. otrok: Normalna obla?ila nosite, kolikor dolgo je to mogo?e.
3. otrok: Va?a normalna obla?ila so va?a nose?ni?ka obla?ila.
Ime za otroka:
1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, ?rtate, dodajate itd.
2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici ?tefki. Zakaj to ne bi bila ti?
3. otrok: Odprete imenik, zaprete o?i in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odli?no ime!
Priprave na porod:
1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvi? ni pomagalo.
3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nose?nosti.
Oprema za dojen?ka:
1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
2. otrok: Preverite samo, ?e je perilo umazano in zavr?ete tistega z najve?jimi made?i.
3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!
Skrbi:
1. otrok: Jo?ete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. otrok: V naro?je ga vzamete ?ele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.
3. otrok: Svojega triletnika nau?ite pestovati dojen?ka s kolikami.
Aktivnosti:
1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. otrok: Otroka peljete v supermarket.
Ve?erni izhodi:
1. otrok: Kli?ete varu?ko vsakih pet minut.
2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili ?tevilko, na kateri ste dosegljivi.
3. otrok: Poklicati vas sme samo, ?e vidi veliko krvi.
Doma:
1. otrok: Ve?ji del dneva o?arano buljite v otroka.
2. otrok: Ve?ji del dneva pazite, da starej?i otrok ne bi po?kodoval mlaj?ega.
3. otrok: Vsak dan se posku?ate vsaj za kratek ?as skriti pred otroki.
Duda:
1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat.
2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod teko?o vodo.
3.otrok: Bolj je usrana, raj? jo ima.
Kaj imata skupnega ta??a in letalo jumbo-jet?
Nobenega ne more? dolgo poslu?ati.
Kak?na je razlika med ?eno in teroristom ?
S teroristom se lahko pogaja?.
Kaj dobimo, ?e Kekec pade s Triglava?
Kekec pa?teto.
Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.
- "O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku?"
V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami: "Prodajajo sre?o."
Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti en ko??ek sre?e. Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa. Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter re?e:
- "Bi mi lahko dali malo sre?e gospa?"
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo nama?e tri rezine kruha z Nutello.
Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in zahtevata pojasnila kod je hodil. Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta. Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
- "Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal..."
Kdo si upa...
01. ?e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
02. Vpra?aj ga, ?e lahko malo vidi? njegovo pi?tolo.
03. ?e no?e oziroma te vpra?a zakaj, reci, da bi rad videl ?e je tvoja ve?ja.
04. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
05. Vpra?aj ga, kje je dobil to noro preobleko.
06. Vpra?aj ga, ?e ti posodi svoj kostim.
07. Vpra?aj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
08. Pretvarjaj se, da si peder in ga vpra?aj, ?e bi ?el na zmenek s tabo.
09. ?e bo rekel ne, za?ni jokati.
10. ?e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. ?e te ho?e pregledati in ti bo rekel, da mora? raz?iriti noge, mu povej, da ga ne zanima?.
12. Povej mu, da so ti v?ec mo?ki v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi isto?asno re?i z njim;Dokumente,prosim!"
15. ?e ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svin?nik v roko.
16. ?e ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vpra?aj, ?e ima h?erko. ?e ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazlo?i.
19. Obnovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vpra?aj ga, ?e ti proda svoj avto.
23. ?e te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vpra?aj, ?e lahko spredaj sedi?.
24. ?e bo? moral sedeti zadaj, ga poskusi ?ez reąeto bo?ati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepri?aj, da sta se privezala.
26. Vzemi hitro plo?evinko piva v roke in jo odpri, preden bo pri?el do tvojega avta.
27. Naj ti pridr?i pivo, medtem ko bo? iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtlja?nika ni treba pregledati.
29. Vpra?aj ga, ?e ni eden od Village People in ga vpra?aj kje so ostali.
30. Vpra?aj ga, ?e je kdaj ustrelil ?loveka.
31. ?e odgovori z da, vpra?aj, ?e se je zgodilo to tudi med slu?bo.
32. Z nasme?kom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ?eno in moje otroke!"
Kaj pomenijo oznake A, B, C, D, E in F pri velikosth modrcev?
A - A kje pa so?
B - Bogo je tole, zlo bogo...
C - Cukr?ki...
D - Dobre, dobre!!
E - Ekstra dobre!
F - Fuj, silikon!
Kako ?ene nazivaju "ono"?
od 17-25 godina - ZELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i vise - SPOMENKO
?emu slu?i krompir?
Da imajo tudi reve?i komu "gulit" ko?o...
Kako se po latinsko re?e "impotenca"?
VIDI MENI VISI.
Na kateri dve osnovni skupini se delijo ?rnogorci?
Na Nokia in Ericson.
Kaj je ?ena?
Raj za o?i, pekel za du?o in klistir za denarnico...
Sinko pono?i vstane, ker ga je iz postelje nagnala ?eja. Pride v spalnico star?ev in najde o?eta in mamico pri "igricah". "Oj o?i o?i... tudi jaz bi se igral konji?ka" zavre??i mal?ek in ?e je na o?kovem hrbtu. "Hi konji?ek... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na o?kovem hrbtu. O?e se po?uti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj o?itno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z je?o v mesto....
?ez ?as, ko za?ne mamica pospe?eno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati o?i zakli?e sinek : "DR?I SE O?I TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S PO?TARJEM PADEVA NA TLA.......
Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa de?ko. O?e ga premeri z o?mi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v ?katli?"
"Ker je to ?katla za srednje?olce" odvrne o?e, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s ?estimi. "In ta ?katla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za ?tudente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navdu?eno opazi sin. "Zakaj pa so potem teli?" dr?ec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom o?e odvrne: "Ti so pa za poro?ene mo?ke: eden za januar, eden za februar,...."
AVION.....MLADA ?ENSKA.........MENIH...
ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
on: "Da, h?i, povej!"
ona: " Kupila sem si nov ?enski depilatorski stroj?ek, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....?ez carino....?!"
on: "O, h?i, rad bi, a ne smem lagati................a se bom ?e ?esa domislil!"
NA CARINI...
carinik: "O?e, imate kej za prijavit?"
menih: "Od brade do pasu ni?!"
carinik: "Pa od pasa dol?"
menih: "Tam pa je stroj?ek za ?enske, ki ?e nikoli ni bil uporabljen!"
carinik (v smehu): "Nasledni prosim!"
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se ?ivljenje za?ne.
Pa pravi ?upnik:
"Jaz mislim, da se ?ivljenje za?ne s spo?etjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vpra?ata mimoido?o ?ensko, ker mislita, da bo ?enska kot ?enska sigurno najbolje vedela.
Ona pa kot iz topa:
"Draga moja, ?ivljenje se za?ne, ko otroci odidejo z doma in mo? umre!"
Nekega dne sem pogledal ?eno in ji rekel:
- "Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala ?rno-bel TV, jaz pa sem bil poro?en s ?udovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hi?o, mercedesa, usnjeno sede?no in najnovej?i plazma TV, jaz pa sem poro?en z debelu?no petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ...."
Pa je rekla ?ena: "Ah, dragi, ti si kar poi??i ?udovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da bo? spet imel le majhno sobico, divan in ?rno-bel TV..."
Pride Janezek v drogerijo in ?e na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi ?katlo kondomov, dajte mi ?katlo kondomov! " Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: " Poslu?aj, Janezek. Prvi?, ne vpij na glas. Drugi?, to ni za otroke in tretji?, naj pride ponje o?ka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslu?ajte, vi. Prvi?: v ?oli so nas u?ili, da govorimo jasno in glasno. Drugi?, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretji?, to ni za o?ka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
Policaj se vrne z dopusta in pripoveduje kolegom, da je bil na morju na Rogli. " Kako na morju na Rogli? Si bil na morju ali na Rogli?" Eden od koelgov odpre avtokarto in poka?e: "Poglej, tu je Rogla, morje pa je skoraj 200 km dalje proti jugu!" In se policaju posveti: "Pa res. Potem pa ni ?udno, da smo se vsak dan vozili pet ur dale? na pla?o".
Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je ?la bungee jumping.
"A poskusiva ?e midva?" vpra?a prvi.
"Ni ?ans!" je odlo?no proti drugi. "Na ta svet sem pri?el zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi ?el z njega zaradi istega razloga."
Mlad fant, Jakec po imenu, je na pode?elju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil ?ival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in re?e: "Zelo mi je ?al, toda osel je pono?i poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa ?e zapravil..."
Pa se Jakec odlo?i: "OK, potem mi pripeljite osla, kakr?en ?e je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
?ez mesec dni pa se spet slu?ajno sre?ata in kmet vpra?a Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogo?e - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 sre?k po 2?, to je skupaj 1000? in kar izra?unajte neobdav?en dobitek, ?e od?tejete ?e, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpra?a: "Pa se nih?e ni prito?il, ker je bil osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" sre?ko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za sre?ko in mo?akar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kak?ne lekarne, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske dru?be, kak?nega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.
O?e na?, ki si v nebesih,
ti, ki se vozi? po ?tirih kolesih,
daj nam danes na? vsakdanji benz,
hiter ?tart in pospe?ek ?im bolj?i.
Blagoslovi nam na?e vozilo,
daj nam V6 turbo motorje,
24 ventilov in ?tiri ?portne odmi?ne.
Posve?eno bodi Tvoje ime,
daj nam hladen zrak v cilindre,
drag race in cold intake za filtre.
Odpusti nam prirejene homologacije,
in ne odvedi nas pred policaje
temve? obvaruj nas zaribanih motorjev.
Amen
Zakaj se ?rnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?
Ker je vmes po?ivali??e LOPATA!!!
Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki... Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in se ga na?gal s prijatelji. In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."
- "Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.
- "Grem v bife, ljubica. Na pivo."
- ?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?" Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih razli?nih dr?av (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene kozarce."
Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami: "Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?" Vzela je veliko kriglo iz
zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mo?, ?e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati na mizo chips, ara?ide, kokice...
Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."
Ni ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najbolj?im surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad sli?al grdobije? Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!! Jasno ?"
?isto slu?ajno odkrijem, da imajo "na drugi strani ograje" zabavo s prostim vstopom... Jaz pa samo dva stara mobitela - moj in slu?beni. No, nekaj je pa le ratalo...
Tako se pripravljajo - prav ni? srame?ljivo...
Nato so se lepo nastavjlale vsem, ki so hoteli fotografirati...
Odli?na ideja...
Tudi ta ni slaba...
Nekateri so pa ?li kar na sprehod po mestu...
Tudi za lep?i spol je bilo nekaj, a me ni preve? zanimalo, zato samo dva. Naj si pridejo same slikat...
Krasna pavza med delom. Ko bi le ?e jutri... Ma lahko kar vsak dan... Nekatere so sicer imele spodnji del kopalk, nekatere pa povsem gole. Nekatere povsem gole in bose... Balzam za o?i...
Ampak resnici na ljubo, nekatere so pa res umetnine... Kar ?koda oprat...
3. opcija je bila, da bi se odpeljal v Maggioro in navijal za "na?ega" Tunkka.
Pa je sodelavec doma ?istil ?lebove na hi?i, padel in se polomil. In se je namesto mene odlo?il moj ?ef: dobil sem podalj?an vikend paket s polnim penzionom... Za?el sem danes ob 14:15, kon?al bom pa v ponedeljek ob 14:15. Nekaj je rednega dela, nekaj stalne pripravljenosti na delovnem mestu, nekaj je de?urstva na delovnem mestu, vsekakor pa ne bo nobene od tistih treh opcij...
Sploh Boss je mojster za to. ?e je treba hvalit Drnov?ka, Ropa, Pahorja, Bratu?kovo,... potem so ?e tako negativni rezultati ?e vedno dobri. ?e pa je treba pljuvat po Jan?i, so pa ?e tako dobri rezultati negativni.
In ko mu kdo to pove, je pa branitelj SDSa in Jan?ev ?astilec...
?eprav sem odkril, da sem pravzaprav res Jan?ev ?astilec. Leta 1734 se je rodil Jan?a, ki je precej "posodobil" ?ebelarstvo in tudi en panj, ki zdaj nosi ime A?-panj. Mo? je ?ebelaril na dvoru Marije Terezije na Dunaju in tam tudi pou?eval ?ebelarstva. Res je bil mojster in tudi sam ?ebelarim v A?-panjih in se precej dr?im njegovih "naukov". A mislim, da Boss nima v mislih tega Jan?e...
Tudi ?enskam bi imeli kaj za obdav?it. Recimo kak obseg na dolo?enem mestu in pridelavo otro?ke hrane, ki jo plasirajo na dogovorjeno tr?i??e brez davka in so zato nelojalna konkurenca obstoje?im mlekarnam...
A zdej tud s tem nisi zadovoljen... pa sej sem napovedal lepo jesen. Pa a si ti sploh s ?im zadovoljen?
Nisem rekel, da nisem zadovoljen s tako napovedjo. A te bom vseeno prelopatal. Tako, preventivno. Da te ne zasrbi jezik pa bo? spet napovedoval vreme tako kot si lani... In ?e roke ti polomim, da ne bi natipkal tisto, kar ne bi povedal...
Pripravi tudi kak?en majhen bager?ek.Glede na napovedi bo? imel obilico dela z kidanjem.
Hja, kako bi rekel: osnova mini-bagerja je pripravljena, samo ?e plug moram gor namontirat... Pa tisto dviganje in spu??anje moram nekako bolje re?it, ker tisto z vitlom ni ravno najbolj posre?eno.
Za kapitana bo pa bolje, ?e bo ?im prej v zaporu za kak?nih 20 let. Da ga ne dobijo svojci ?rtev. Ali pa zavarovalnice, ki bodo morale pla?ati tole re?evanje...
To sicer dr?i sam mali servis ne dela? vsak mesec ampak v povpre?ju 1x ali max 2x na leto, jest je treba pa vsak dan.
To sicer dr?i, a jaz sem za 62? dobil samo olje in filtre. ?e bi peljal na servis, bi bilo ?e dra?je... In za dva servisa na leto dobi? hrane vsaj za tri mesece...
Ko pa pride malo ve?ji servis, pa so zraven ?e sve?ke in filter goriva, pa toliko ve? dela, je pa ?e dra?ji.
Kar sem hotel povedati, je to:
- za servise nikogar ?e nisem sli?al jamrat, da so dragi. Ko so kupovali olje, so vsi gledali na kvaliteto, ne na ceno. Tisti, ki so karkoli pojamrali okoli stro?ka avta, so jamrali za vinjete in gorivo...
- za hrano pa skoraj vsi jamrajo in v trgovini gledajo, kaj je ceneje, ne glede na kvaliteto, in ?e trgovci imajo reklamo: prihrani pri hrani...
Se pravi, da za stroj, ki po petnajstih letih kon?a na odpadu, skrbijo bolje kot zase...
Jah, sem pa? kmet in s hribu dama, pa ne zastopm prou preu?...
Imam ob?utek, da je tema malo zavila. Kar sem hotel povedat je to: ljudje jamrajo in ?parajo pri tistem, kar dajo vase in i??ejo najcenej?e (ne glede na kvaliteto), za avto pa mora biti in to kvalitetno. Pa ?eprav je en majhen servis na avtu stro?ek kot hrana za ?est ljudi za cel mesec...
Boss, ti si inteligenca. Pa bi te prosil, da naredi? en izra?un. Koliko kruha lahko spe?emo iz npr.: 30 kg moke in kolik?en stro?ek bi to predstavljano: sol, voda, kvas, elektrika za pe?ico,... In koliko denarja bi porabili za enako koli?ino kruha v trgovini.
Mislim, da se da ?ivljenjske stro?ke zmanj?ati brez zmanj?evanja standarda. Nekateri sicer bolj kot drugi, pa vseeno.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Spra?uje mlada mamica svojga otro?ka "kak se ogla?a ku?ek?"
Pa pravi mali "hov-hov."
Pa ona dalje spra?uje "kak se pa muca ogla?a?"
Pa mali pravi "mijav-mijav."
Pa ona spet dalje "kak se pa mi?ka ogla?a?"
Pa pravi mali "klik-klik!!"
Crnogorac zove oca i ka?e:
"Ja sam re?io da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."
O?e re?e sinu:"?uj sin, o?enil se bo?! Na?el sem ti dobro ?ensko!"
"Toda o?e, jaz ?e imam punco s katero se mislim poro?it!"
"Pozabi na njo. Tale, ki sem ti jo na?el, je h?erka od Bill Gatesa."
"Okej o?e. Njo pa z veseljem vzamem!"
Potem gre o?e k Bill Gatesu:"?uj, Bill, jaz bi svojega sina o?enil s tvojo h?erko."
"To pa ne bo mogo?e, moja h?erka je ?e premlada za poroko."
"Toda moj sin je podpredsednik Svetovne banke."
"Okej, v tem primeru pa ni problema."
Nato gre o?e k predsedniku Svetovne banke:"Vzemite mojega sina za podpredsednika va?e banke!"
"To pa ne bo mogo?e. Mi ?e imamo podpredsednika."
"Moj sin je poro?en s h?erko od Bill Gatesa!"
"Okej, jutri za?ne! Sedanjega pa ?e danes na?enemo.."
LETO 1981 !!
1.) Princ Charles se je poro?il !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je pape? !
LETO 2005 !!
1.) Princ Charles se je poro?il !
2.) Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala !
3.) Umrl je pape? !
REZIME :
?e se bo Charles se enkrat poro?il in Liverpoolu uspe ?e ena evropska lovorika bi bilo dobro prej obvestiti PAPE?A !!!!
Prej?njo soboto smo se spet sre?ali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari. Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, je neko? bral o raziskavi, ki je ugotovila, da so v pivu ?enski hormoni. Glede na to, da je bila na?a dru?ba raziskovalno navdahnjena, smo se odlo?ili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna. Za?eli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti. Rezultati so bili naslednji:
Vsi smo se naenkrat zredili.
Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.
Seveda in nih?e poslusal, kaj govorijo drugi.
Imeli smo velike te?ave pri vo?nji avtomobilov.
Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostej?ih stvareh.
Vse napake, ki smo jih po?enjali, smo takoj zanikali.
Vsakih pet minut smo letali na strani??e, seveda v skupinah.
Teza je bila dokazana: pivo je res polno ?enskih hormonov!!!!
Dva upokojenca se pogovarjata o "tisti stvari":
- "Meni slu?i kot dana?nja mladina."
- "Kako to?"
- "Preprosto. Jaz mu najdem delo, on pa no?e..."
Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse ?ivo, zaposlili novega prodajalca. ?ef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in ?e se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre ?ef ?ez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno se pribliľa in poslu?a.
"Gospod, tale ribi?ka palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili same kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."
"Potem vam priporo?am tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa ?kornji?"
"Nimam"
"Glejte tele ?kornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal ?e brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico, pa
mre?o......
"Kaj pa ?oln imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
Kak?en avto vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s ?portnim avtom pa ja ne boste ?olna vlekli.... Glejte tega Jeepa z V8 ma?ino. Z njim boste brez problema vlekli ?oln tudi po najslab?em terenu"
Mo?akar je navdu?en in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide, ?ef presre?en sko?i izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! ?lovek pride po ribi?ko palico, vi pa mu ?e kup opreme,pa ?oln in Jeepa prodate! ?esa takega pa ?e nisem videl!"
"Gospod ?ef, ne bo ?isto dr?alo, tip ni pri?el po ribi?ko palico, pa? pa po tampone za svojo ?eno, pa sem mu rekel, da ?e ?e ne bo seksal ?ez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."
Pride Mujo k Hasotu in re?e:
"Ćuj, Haso prijatelju moj, ja mislim da sam gej".
"Ma nemoj! Je´l ti ima? Ferrari?"
"E,pa nemam"
"Je´l ti ima? kuću s bazenom u Monte Carlu?"
"E, pa nemam"
"Pa dobro, je´l si ti obućen u Versa?eja"?
"Pa nisam, ?to pita??"
"E moj Haso, nisi ti nikakav gej, ti si obi?na peder?ina".
Kak?na je razlika med mo?em in psom?
Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta!
Kako se vedemo pri 1., 2. in 3. otroku:
Obla?ila:
1. otrok: Nose?ni?ke obleke za?nete nositi takoj, ko vam ginekolog potrdi nose?nost.
2. otrok: Normalna obla?ila nosite, kolikor dolgo je to mogo?e.
3. otrok: Va?a normalna obla?ila so va?a nose?ni?ka obla?ila.
Ime za otroka:
1. otrok: Berete leksikone imen, delate sezname, ?rtate, dodajate itd.
2. otrok: Nekdo mora poimenovati otroka po prababici ?tefki. Zakaj to ne bi bila ti?
3. otrok: Odprete imenik, zaprete o?i in pogledate, kje se vam je ustavil prst. Zdravko? Odli?no ime!
Priprave na porod:
1. otrok: Zelo resno vadite dihanje.
2. otrok: Ne obremenjujete se z vajami, ker vam dihanje prvi? ni pomagalo.
3. otrok: Zahtevate epiduralno v 8. mesecu nose?nosti.
Oprema za dojen?ka:
1. otrok: Skrbno perete vse perilo, ga zlagate po barvah in shranjujete v otrokovo omarico.
2. otrok: Preverite samo, ?e je perilo umazano in zavr?ete tistega z najve?jimi made?i.
3. otrok: Tudi fantki lahko nosijo roza, kajne?!
Skrbi:
1. otrok: Jo?ete pri vsakem znaku otrokovega vznemirjenja, na vsak znak nezadovoljstva ga vzamete v roke.
2. otrok: V naro?je ga vzamete ?ele, ko obstaja nevarnost, da bo zbudil prvorojenca.
3. otrok: Svojega triletnika nau?ite pestovati dojen?ka s kolikami.
Aktivnosti:
1. otrok: Otroka peljete na gimnastiko, plavanje, v igralnice, na izlete, sprehode.
2. otrok: Otroka peljete na sprehode.
3. otrok: Otroka peljete v supermarket.
Ve?erni izhodi:
1. otrok: Kli?ete varu?ko vsakih pet minut.
2. otrok: Tik preden odidete od doma, se spomnite, da bi ji lahko pustili ?tevilko, na kateri ste dosegljivi.
3. otrok: Poklicati vas sme samo, ?e vidi veliko krvi.
Doma:
1. otrok: Ve?ji del dneva o?arano buljite v otroka.
2. otrok: Ve?ji del dneva pazite, da starej?i otrok ne bi po?kodoval mlaj?ega.
3. otrok: Vsak dan se posku?ate vsaj za kratek ?as skriti pred otroki.
Duda:
1.otrok: Ko pade duda na tla, obvezno prekuhat.
2.otrok: Ko pade duda na tla, operemo pod teko?o vodo.
3.otrok: Bolj je usrana, raj? jo ima.
Kaj imata skupnega ta??a in letalo jumbo-jet?
Nobenega ne more? dolgo poslu?ati.
Kak?na je razlika med ?eno in teroristom ?
S teroristom se lahko pogaja?.
Kaj dobimo, ?e Kekec pade s Triglava?
Kekec pa?teto.
Mali de?ek z o?etom v avtu pre?ka 'vro?o' ?etrt.
- "O?i, povej mi kaj po?nejo gospe na plo?niku?"
V zadregi se o?e izvle?e z naslednjimi besedami: "Prodajajo sre?o."
Ko je pri?el de?ek domov, si je mali rekel, da bi si tudi on ?elel kupiti en ko??ek sre?e. Razbije ?parov?ek, ter odide ven, da bi ?el do gospa. Ko je na?el pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter re?e:
- "Bi mi lahko dali malo sre?e gospa?"
Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo nama?e tri rezine kruha z Nutello.
Ko se de?ek vrne domov 'sre?en', sta njegova star?a ?isto prestra?ena in zahtevata pojasnila kod je hodil. Mali pogleda o?eta in mu re?e, da je od?el kupit malo sre?e h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta. Ves prestra?en o?e vpra?a sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:
- "Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal..."
Kdo si upa...
01. ?e policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
02. Vpra?aj ga, ?e lahko malo vidi? njegovo pi?tolo.
03. ?e no?e oziroma te vpra?a zakaj, reci, da bi rad videl ?e je tvoja ve?ja.
04. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
05. Vpra?aj ga, kje je dobil to noro preobleko.
06. Vpra?aj ga, ?e ti posodi svoj kostim.
07. Vpra?aj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
08. Pretvarjaj se, da si peder in ga vpra?aj, ?e bi ?el na zmenek s tabo.
09. ?e bo rekel ne, za?ni jokati.
10. ?e bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. ?e te ho?e pregledati in ti bo rekel, da mora? raz?iriti noge, mu povej, da ga ne zanima?.
12. Povej mu, da so ti v?ec mo?ki v uniformi.
13. Podkupi ga s sladkarijami.
14. Poskusi isto?asno re?i z njim;Dokumente,prosim!"
15. ?e ti bo dal kaj za podpisat, se najprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svin?nik v roko.
16. ?e ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17. Vpra?aj, ?e ima h?erko. ?e ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18. Naj ti vse dvakrat obrazlo?i.
19. Obnovi potiho vse kar bo rekel.
20. Pogovarjaj se sam seboj.
21. Poskusi mu prodati svoj avto.
22. Vpra?aj ga, ?e ti proda svoj avto.
23. ?e te bo vzel s sabo na policijsko postajo, vpra?aj, ?e lahko spredaj sedi?.
24. ?e bo? moral sedeti zadaj, ga poskusi ?ez reąeto bo?ati po glavi.
25. Preden se boste odpeljal, se prepri?aj, da sta se privezala.
26. Vzemi hitro plo?evinko piva v roke in jo odpri, preden bo pri?el do tvojega avta.
27. Naj ti pridr?i pivo, medtem ko bo? iskal dokumente.
28. Reci mu, da prtlja?nika ni treba pregledati.
29. Vpra?aj ga, ?e ni eden od Village People in ga vpra?aj kje so ostali.
30. Vpra?aj ga, ?e je kdaj ustrelil ?loveka.
31. ?e odgovori z da, vpra?aj, ?e se je zgodilo to tudi med slu?bo.
32. Z nasme?kom se poslovi od njega z besedami: "Pozdravi ?eno in moje otroke!"
Kaj pomenijo oznake A, B, C, D, E in F pri velikosth modrcev?
A - A kje pa so?
B - Bogo je tole, zlo bogo...
C - Cukr?ki...
D - Dobre, dobre!!
E - Ekstra dobre!
F - Fuj, silikon!
Kako ?ene nazivaju "ono"?
od 17-25 godina - ZELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i vise - SPOMENKO
?emu slu?i krompir?
Da imajo tudi reve?i komu "gulit" ko?o...
Kako se po latinsko re?e "impotenca"?
VIDI MENI VISI.
Na kateri dve osnovni skupini se delijo ?rnogorci?
Na Nokia in Ericson.
Kaj je ?ena?
Raj za o?i, pekel za du?o in klistir za denarnico...
Sinko pono?i vstane, ker ga je iz postelje nagnala ?eja. Pride v spalnico star?ev in najde o?eta in mamico pri "igricah". "Oj o?i o?i... tudi jaz bi se igral konji?ka" zavre??i mal?ek in ?e je na o?kovem hrbtu. "Hi konji?ek... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na o?kovem hrbtu. O?e se po?uti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj o?itno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z je?o v mesto....
?ez ?as, ko za?ne mamica pospe?eno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati o?i zakli?e sinek : "DR?I SE O?I TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S PO?TARJEM PADEVA NA TLA.......
Oce s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vprasa de?ko. O?e ga premeri z o?mi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex".
"Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v ?katli?"
"Ker je to ?katla za srednje?olce" odvrne o?e, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s ?estimi. "In ta ?katla, 6 zavitkov?"
"Ti pa so za ?tudente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo."
"WOW!" navdu?eno opazi sin. "Zakaj pa so potem teli?" dr?ec v rokah skatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom o?e odvrne: "Ti so pa za poro?ene mo?ke: eden za januar, eden za februar,...."
AVION.....MLADA ?ENSKA.........MENIH...
ona: "Gospod, nekaj bi vas prosila!"
on: "Da, h?i, povej!"
ona: " Kupila sem si nov ?enski depilatorski stroj?ek, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....?ez carino....?!"
on: "O, h?i, rad bi, a ne smem lagati................a se bom ?e ?esa domislil!"
NA CARINI...
carinik: "O?e, imate kej za prijavit?"
menih: "Od brade do pasu ni?!"
carinik: "Pa od pasa dol?"
menih: "Tam pa je stroj?ek za ?enske, ki ?e nikoli ni bil uporabljen!"
carinik (v smehu): "Nasledni prosim!"
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se ?ivljenje za?ne.
Pa pravi ?upnik:
"Jaz mislim, da se ?ivljenje za?ne s spo?etjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vpra?ata mimoido?o ?ensko, ker mislita, da bo ?enska kot ?enska sigurno najbolje vedela.
Ona pa kot iz topa:
"Draga moja, ?ivljenje se za?ne, ko otroci odidejo z doma in mo? umre!"
Nekega dne sem pogledal ?eno in ji rekel:
- "Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala ?rno-bel TV, jaz pa sem bil poro?en s ?udovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hi?o, mercedesa, usnjeno sede?no in najnovej?i plazma TV, jaz pa sem poro?en z debelu?no petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ...."
Pa je rekla ?ena: "Ah, dragi, ti si kar poi??i ?udovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da bo? spet imel le majhno sobico, divan in ?rno-bel TV..."
Pride Janezek v drogerijo in ?e na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi ?katlo kondomov, dajte mi ?katlo kondomov! " Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: " Poslu?aj, Janezek. Prvi?, ne vpij na glas. Drugi?, to ni za otroke in tretji?, naj pride ponje o?ka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslu?ajte, vi. Prvi?: v ?oli so nas u?ili, da govorimo jasno in glasno. Drugi?, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretji?, to ni za o?ka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
Policaj se vrne z dopusta in pripoveduje kolegom, da je bil na morju na Rogli. " Kako na morju na Rogli? Si bil na morju ali na Rogli?" Eden od koelgov odpre avtokarto in poka?e: "Poglej, tu je Rogla, morje pa je skoraj 200 km dalje proti jugu!" In se policaju posveti: "Pa res. Potem pa ni ?udno, da smo se vsak dan vozili pet ur dale? na pla?o".
Dva tipa gresta v hribe pa naletita na skupino, ki se je ?la bungee jumping.
"A poskusiva ?e midva?" vpra?a prvi.
"Ni ?ans!" je odlo?no proti drugi. "Na ta svet sem pri?el zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi ?el z njega zaradi istega razloga."
Mlad fant, Jakec po imenu, je na pode?elju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil ?ival naslednji dan pripeljati na dom. Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in re?e: "Zelo mi je ?al, toda osel je pono?i poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti." Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa ?e zapravil..."
Pa se Jakec odlo?i: "OK, potem mi pripeljite osla, kakr?en ?e je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
?ez mesec dni pa se spet slu?ajno sre?ata in kmet vpra?a Jakca: "Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogo?e - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 sre?k po 2?, to je skupaj 1000? in kar izra?unajte neobdav?en dobitek, ?e od?tejete ?e, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpra?a: "Pa se nih?e ni prito?il, ker je bil osel mrtev?"
Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden, tisti, ki je kupil "polno" sre?ko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za sre?ko in mo?akar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kak?ne lekarne, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske dru?be, kak?nega pokojninskega Sklada, sindikata ali pa politik.
O?e na?, ki si v nebesih,
ti, ki se vozi? po ?tirih kolesih,
daj nam danes na? vsakdanji benz,
hiter ?tart in pospe?ek ?im bolj?i.
Blagoslovi nam na?e vozilo,
daj nam V6 turbo motorje,
24 ventilov in ?tiri ?portne odmi?ne.
Posve?eno bodi Tvoje ime,
daj nam hladen zrak v cilindre,
drag race in cold intake za filtre.
Odpusti nam prirejene homologacije,
in ne odvedi nas pred policaje
temve? obvaruj nas zaribanih motorjev.
Amen
Zakaj se ?rnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?
Ker je vmes po?ivali??e LOPATA!!!
Novoporo?eni par. Drugi teden po poroki... Mo?, ?eravno zelo zaljubljen, ni mogel do?akati, kdaj bo ?el ven in se ga na?gal s prijatelji. In je rekel ?eni: "Draga, pridem takoj."
- "Kam gre? ljubi?", je vpra?ala ?ena.
- "Grem v bife, ljubica. Na pivo."
- ?ena je rekla: "Ali ?eli? pivo, ljubezen moja?" Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razli?nih vrst piva: iz 12-ih razli?nih dr?av (Nem?ije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mo? ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ve? ... imajo ledene kozarce."
Takoj, ?e dokon?al ni, pa ga je ?e ?ena prekinila z besedami: "Ali ?eli? ledeni kozarec, moj najdra?ji?" Vzela je veliko kriglo iz
zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mo?, ?e malo bled, re?e: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter za?ela zlagati na mizo chips, ara?ide, kokice...
Mo?, ?e totalno bled, re?e : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."
Ni ?e do konca ni povedal, ko ?ena poka?e na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najbolj?im surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... ve? ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad sli?al grdobije? Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Pizda ti materina, ti si sedaj poro?en in ne gre? nikamor !!! Jasno ?"
In ?ivela sta sre?no, do konca ?ivljenja...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani