Mi lahko kdo razlo?i, zakaj so mi ?e zavrnili zmanj?ano pla?ilo vrtca, ker z ?eno pla?ujeva ?ivljenjsko zavarovanje? To je vendar stro?ek in ne dobi?ek - razen enkrat ?ez 10 let, mogo?e. Pa saj to je ?e skoraj nuja. ?e se nama z ?eno, Bog ne daj, kaj zgodi in ne bova sposobna skrbet niti zase, kaj ?ele za otroke, naj vsaj nekaj financ dobita, da la?je pre?ivita. In zdaj mi zaradi tega zavarovanja zavra?ajo zni?ano pla?ilo vrtca, ker naj bi bilo to neko premo?enje. Kaj namigujejo, da si vsako leto odre?em prst, prika?em kot nesre?o in potegnem zavarovalnino? Saj ?e brusim motorko. Ma ne za svoj prst...
?ivim v hribih na vi?ini 970 metrov nad morjem. Kdor je bil na drugem pikniku letos, je lahko opazil, da so tu nepregledni gozdovi. In zato jaz svojo hi?o ogrevam na drva. In imam v lasti gozdi?, ki komaj daje dovolj kurjave za na?o hi?o.
IN ZDAJ MI BO BANDA U?IVA UKINILA ZMANJ?ANO PLA?ILO VRTCA, KER IMAM 13500 KVADRATOV GOZDA, DA SE LAHKO OGREVAM V TEH HRIBIH!
Bo treba motorko nabrusit - pa it v dolino na razgovor...
Ma za postrelit vse skupaj. Sva ?la z ?eno na CSD za zni?ano pla?ilo vrtca. ?e posebej zdaj, ko je ?ena ?e od marca brez slu?be. Pa so rekli, da imamo za 16 kvadratov preveliko bivali??e in naj ga prodamo in zamenjamo za tako, ki na?emu ?tevilu ?lanov pripada. In kaj naj prodam? Hi?o iz leta 1920 (sicer nekajkrat obnovljeno), ki je po cenitvi geodetske uprave vredna 53000?. In kaj bom za ta denar dobil? ?otor. Potem so se vtaknili ?e v BTjko: "Pa saj ta d?ip je vreden celo premo?enje!" To, da je hi?a na 970 metrov nad morjem, jih ne zanima. Banda u?iva, za postrelit so vsi skupaj.
Peter je iz dav?ne uprave prejel vrnjeno dav?no napoved s pripisom: "Pogre?amo prihodke va?e ?ene!"
Peter je odgovoril: "Jaz tudi!"
Dav?ni uradnik re?e dav?nemu zavezancu: "Dragi gospod, Ni dovolj, da med stro?ke napi?ete "astronomski" in med prihodke "Ni omembe vredno". Napisati morate to?ne zneske!
Ameri?an se hvali Mujotu, da ima ran?, ki ga ne more v treh dneh prevoziti z avtom.
Pa re?e Mujo: "Tudi jaz sem imel tak avto, komaj sem ga prodal ..."
No, tko ... Ko vam naslednji? ponudijo sodelovanje v nagradni igri, kjer boste zadeli nenormalno hude nagrade, samo prej morate izpolniti drobni listi? z osebnimi podatki (ki so samo za njihovo evidenco, seveda in jih ne bodo nikjer drugje uporabili), se malo spomnite tegale reve?a. Vse kar je hotel, je bila pica ...
(Osebe iz spodnje zgodbice so izmi?ljene. Morebitna podobnost z vami ?ez 10 ali 15 let je zgolj naklju?na)
Operater: "Pizza express, lahko dobim va? EM ..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naro?il pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste va? EM?O?"
Stranka: "Moj EM?O, samo trenutek, po?akajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celov?ki 65, va? telefon doma je 65-95-477, v slu?bi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kli?ete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naro?ili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omre?je, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naro?il bi dve veliki mehi?ki pizzi, extra ?arf ..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Va?i zdravstveni podatki ka?ejo, da imate visok krvni pritisk in povi?an nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne pla?ujete."
"Kaj mi pa lahko priporo?ate?"
"Lahko poskusite na?o brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo v?e?."
"Zakaj bi mi bila v?e??"
"Prej?nji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ?eno in va?e tri otroke. Vse skupaj s stro?ki dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom ?tevilko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali pla?ati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekora?ene limite."
"Bom pa ?el do bankomata in dvignil denar, preden pride va? dostavlja?."
"Ne bo ?lo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekora?itev."
"Vi samo po?ljite pizze, bom ?e zrihtal denar. Koliko ?asa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gu?vo, vsaj kako uro. Lahko pa sko?ite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu pi?e, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Va? skuter pa je odpla?an in predpostavljam, da boste vozili tega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"
"Priporo?al bi vam, da pazite, kako se obna?ate! Imate ?e dve prekr?kovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja letos."
"Dobro, prinestite ?e te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor pi?e v va?em oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku pi?e klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"
Sicer ne bom trdil, da je ve?opravilna, kar pa se vo?nje ti?e, pa marsikateri mo?akar lahko ?krtoc natakne ?ez glavo.
Je pa zanimiv "mo?ki ponos". Sva ?la predlani na Gorenjsko. Jaz z roko v langeti, pa je ona vozila. Prideva na Podvinski klanec (?e ni bilo avtoceste), nasproti se po?asi "sankajo", pred nama na vzponu pa stoji en avto. ?ena ustavi in takoj je bilo jasno, da brez verig ne bo ?lo dalje. Torej se loti, natakne rokavice in v 5ih minutah "okuje" sprednje gume. Nasproti ?e nekaj ?asa ni bilo nikogar in lahko bi odpeljala mimo, a je vseeno stopila do mo?akarja spredaj, ki je vozlal eno od verig (druge se niti lotil ni) in ga vpra?a, ?e mu je potrebno pomagati. Mo?akarju se je tako nos obesil, ker ga ?enska spra?uje, ?e pri avtu rabi pomo?, da je kar zakri?al NE, zgrabil verige, jih zagnal sopotniku pod noge (reve?) in vzvratno odpeljal nazaj dol, avto obrnil in ?el, od koder je pri?el.
Zgodila se je prometna nesre?a. V Jo?etov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo pla?ala 5.000? , da bi se izognila policiji. Jo?e se je strinjal. Iz radovednosti jo je ?e vpra?al:
“Ali vam lahko postavim ?e eno vpra?anje?”
“Seveda.” je odgovorila blondinka.
“Veste, jaz ?e 30 let delam v ?e kar uspe?nem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in ?e vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?”
“Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge.”
“To je tako po doma?e, da se jebete za denar?”
“NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi ?e 30 let delate v va?em ?e kar uspe?nem podjetju!” ….
Sicer nisem v poziciji, da bi na veliko razdajal, lahko pa ponudim "prosti ?as". ?e mi daste ?as do petka, lahko pripravim "zbirno mesto" za denar.
Mislim pa, da kakr?nim koli in?titucijam ne bi dajali, ker imajo zadosti. Slu?ajno vem, kako se invalidno mladino donira in vem, da denarja ne manjka. No, nikakor, da ga imajo preve?, a dosti je tudi posameznikov, ki imajo hude stiske, pa jih nih?e ne opazi. In taki bi bili veseli tudi oblek in igra?.
?e Va? glas ?e ni oddan, bi Vas prosil, da na omenjeni spletni strani poi??ete link "seznam vrtcev" in med "vrtci Notranjsko-kra?ke, Gori?ke in Obalno kra?ke regije" izberete vrtec ?epovan. Potem kliknete "glasuj" in sledite navodilom.
Gre za manj?i pode?elski vrtec, ki ravno zaradi tega te?ko pride do sredstev. Na takih glasovanjih pa ponavadi zmagajo ve?ji vrtci, ki imajo ve?ji krog "podpornikov", ki svoje otroke vozijo v posamezni vrtec. Ker pa vrtec ?epovan zelo potrebuje finan?na sredstva, bi z Va?o pomo?jo radi zmagali na omenjenem glasovanju in tako pripomogli, da si malo opomore.
"Jaz ne pridem, ti ne pride?, on ne pride ... kaj to pomeni, Mojca?"
"Da sploh nih?e ne bo pri?el."
Starega vlomilca, strokovnjaka za klju?avnice, je zvila bolezen. Umiral je v jetni?ki bolni?nici in duhovnik, ki je imel na skrbi jetni?ke du?e, je pri?el k njemu.
"Izpovejte se mi, da bo va?a du?a la?ja."
Vlomilec je mol?al.
"Verjemite mi, da vam bo odleglo, ko se boste spovedali va?ih grehov" je spet dejal ?upnik.
Toda vlomilec je ?e vedno mol?al.
"?e se ne spokorite, bodo za vas nebe?ka vrata ostala zaprta!" je zagrozil ?upnik, vlomilec pa mu je odgovoril:
"Bi pa res rad videl vrata, ki jih jaz ne bi mogel odpreti!"
Sre?ala sta se dva biv?a zapornika.
"Sli?al sem, da si ?el na svoje!" je rekel prvi.
"Res je! Odprl sem trgovino s avdio in video tehniko!"
"Kako ti je pa to uspelo?"
"S ponarejenim klju?em!"
"Kaj je to esperanto?"
"To je svetovni jezik!"
"Kje ga pa govorijo?"
"Nikjer."
Zobozdravnik pacientu na stolu:
"Kaj niste vi tisti dav?ni uradnik, ki je lani tako vrtal v mojo dav?no napoved?"
"Kaj je to lovec?"
"S pu?ko oboro?eni pijanec, ki se je iz gozda napotil v gostilno!"
Pri vhodu v parlament sta se sre?ala poslanca. Eden je odhajal, drugi je bil ?ele namenjen v parlament.
"Kako je kaj notri. Se na zasedanju kaj posebnega dogaja?"
"Ja. ?olski minister ima ?e dve uri zelo pomemben govor."
"O ?em pa govori?"
"Tega pa ?e ni povedal."
Ko se je Clinton vrnil iz obiska v Sloveniji so ga zaprosili za njegov osebni vtis.
"Ali imamo v Ameriki kak?no korporacijo, ki je sposobna izdelati ?otor, ki bi pokril celotno Slovenijo?" je vpra?al Bill.
"Zakaj pa?"
"Ker takega cirkusa ni nikjer na svetu!"
Agent nepremi?ninskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta ?elela kupiti stanovanje:
"Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena pla?ati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in kon?no bomo pogledati, ?e se da za to vsoto sploh kaj kupiti!"
Peter je zmerjal prijatelja Janka in mu dejal, da je osel.
"Res je! Vem da sem osel. Le tega ne vem ali sem osel zato, ker sem tvoj prijatelj ali pa sem tvoj prijatelj zato, ker sem osel."
?enska je ?la po plo?niku, ko ji je zaradi posledice spodrsnilo in je padla. Kljub poskusom, zaradi ledenih tal ni mogla vstati. Takrat je mimo pri?el poslanec in ji rekel:
"Pomagam vam, ?e boste na naslednjih volitvah glasovali zame."
"Saj nisem padla na glavo, ampak na rit!" se je razjezila ?enska.
"Predsednik vlade je imel pa danes dolg govor pred parlamentom!"
"Kaj ga niso pustili noter?"
Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta Andreja.
"Zato ker je jedel moje zelje, ?eprav ni ?lan moje dru?ine."
"Gospod, ali imate kaj za carino?" vpra?a carinik potnika na mejnem prehodu.
"Za carino ni?! Vse kar imam je zame in za mojo dru?ino!"
Mihec pride v lekarno in re?e:
"Gospa, dajte mi nekaj proti bole?inam!"
"Je zdravilo za ata ali za mamo?"
"Zame!"
"Zakaj pa ti potrebuje? tak?no zdravilo?"
"Ker sem razbil okno!"
"Zakaj pa ti sedi??" vpra?a kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."
Kaj dela blondinka na fakulteti?
"Pod nujno je morala na strani??e."
"Zmago, zakaj si se v?eraj tako jokal, da te je sli?alo celo naselje?"
"Mama je klofala moje hla?e in pozabila, da sem jaz v njih."
Mamica, kdo prinese otroka?
"?torklja."
"Kdo nas varuje pred tatovi?"
"Policija."
"Kdo pa je zgradil na?o hi?o?"
"Zidarji."
"Mami, kaj pa, ?e se po?kodujem?"
"Pomagali ti bodo zdravniki."
"Kaj pa, ?e bo zaradi de?evja poplava v na?i kleti?"
"Potem bomo pa poklicali gasilce, da bodo iz?rpali vodo iz kleti."
"Kako pa dobimo sadje in zelenjavo?"
"Kmetje jo pridelajo in nam prodajo."
"Kje pa dobimo meso?"
"Mesarji zakoljejo ?ivali in ga prodajo."
"In zakaj potem potrebujemo o?ka?"
Mo?ki so pametni, ne?ni in skromni.
"In kako mi lahko to utemelji??"
"Pametni so, ker imajo dve glavi. Ne?ni so, ker celo ?ivljenje sedijo na jajcih, pa jih ne zdrobijo. Skromni pa so zato, ker jih ?e majhna luknjica zadovolji."
Ko ?e govorite o Nemcih, Francozih, Italijanih in podobno, bi imel eno vpra?anje, ?e kdo mogo?e ve odgovor. Vem da Mercedesova gospodarska vozila delajo v Tur?iji, nekatere osebne v ?paniji, presti?ne ?estmeterske limuzine pa v Avstriji. Torej Mercedes sploh ni Nemc, ker ni narejen tam. Tudi Renaulte delajo v Sloveniji, Romuniji, Indiji, Mongoliji in na Mad?arskem. Torej tudi to ni Francoz, ker ni narejen v Franciji.
Mogo?e kdo ve, kje delajo pa ostale "neuni?ljive" avtomobile?
In kje delajo ostale evropske, pa tudi neevropske avtomobile?
Osebno mislim, da je vozilo, narejeno v Indiji in na Kitajskem, slab?e kot ?e bi bilo narejeno v Evropi kljub nadzoru, ki naj bi ga imeli. Se motim?
Kje pa delajo "Japonske" avtomobile? Mazde baje delajo na Tajskem, skupaj s Fordom.
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
, pa bi spet prosil za ?e kak?en glas. 
)
:mi pijemoo: 
.
.
Napisano
Matr, tale mi pa dela konkurenco...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani