Med ?epovanom in Grgarjem lahko poslika? pol "?ivotinjskog carstva" kar iz avta: je?i, zajci, lisice, srne, jeleni, divji prasci,... ?e ima? sre?o tudi podivjanega voznika... In ?e ima? pu?o, nabije? in ustreli?. Ni hudi?, da ne bi kaj oble?alo...
Neko hribovsko vasico je prekrila sne?na odeja. Kmetje so s traktorji razrivali sneg in ?istili poti in dvori??a, nih?e pa se ni spomnil, da bi o?istil ?e pot do ?upni??a in cerkve. In tako sta ?upnik in kaplan vzela v roke lopate in se udarni?ko lotila dela. Pri ma?i pa je ?upnik hotel malo potrkati na vest svojih faranov in je pri pridigi dejal:
"Medtem, ko ste vi s traktorji ?istili ceste in dvori??a, sva ga s kaplanom metala na roke..."
Kaj se pa prito?uje?? Fini?er ima 400 litrski rezervar, valar pa okoli 200. In gotovo niso pri?li prazni.
In na kaj vozi tvoj avto?
In ena podobna: na mojem dvori??u zjutraj en avto. Pojma nimam ?igav, nikogar blizu. Po nekaj urah pokli?em policaje. Ne morejo ni?, ker je na privatnem zemlji??u. In vpra?am policaja, kaj bi pa on naredil, ?e bi se to zgodilo njemu. Pa re?e policaj: "Porinil bi ga na cesto. To pa je javna povr?ina in policija ima vsa pooblastila za ukrepanje."
Tako da ve?. Fini?erja zave?i za avto, potegni na cesto in pokli?i policijo.
Na "tamalih" so Michelinke. In vem iz prakse, da se z Hondo ustavi? prej kot z Reno. In, ja, ?E je spolzka podlaga, se ne ustavi?. Tisti dan je bilo ?isto normalno, ni? posebnega - saj sem napisal. ?E bi bilo RES SPOLZKO, danes verjetno ne bi pisal...
Kako primejo zavore pri 160 km/h, ne vem, vem pa, da Clio storia 1,4 v teh na?ih spodobnih cestah z malo cm mokrega listja na zglajenem asfaltu ni no?no ustaviti. Kaj ?ele v malo slab?ih pogojih. ABS je bil tako ob?utljiv, da so se kolesa kar vrtela, kot da zavore sploh ne bi pritisnil. Mazda BT 50 se precej bolje ustavi. Pa tudi Honda Jazz ima bolj?e zavore kot Rena (jaz nisem nikoli rekel reno ampak rena - vsaj zame je bil). Bolj kot same zavore pa so pomembne pnevmatike in ostalo podvozje. Na Reni smo kon?nike in zavorne plo??ice menjali na 7500 km, amortzerje in zavorne diske na 10000 km, pnevmatike na 20000 km, zobato letev pa na 30000 km. Avto je bil prakti?no ves ?as na servisu.
Ko ga je ?ena razbila (?koda, da ga ni ?e prej), smo Clio Storia 1,4 zamenjali s Hondo Jazz 1,4. Na vsakih 20000 zamenjamo pnevmatike (Michelinke ne zdr?ijo kaj ve?), in na 75000 zavorne plo??ice. In to je to.
In zakaj je ?ena razbila Reno? Sem bil poleg in lahko bi se naredilo tudi meni: jesensko de?evje z malo odpadlega listja na cesti, pa malo gramoza in zemlje, se pravi ni? posebnega in povsem spodobna podlaga. Pnevmatike so imele okoli 8500 km, torej ?e vedno dokaj spodobne. Cesta pa se je spu??ala z spustom 10%. Se pravi sploh niso bili neki kriti?ni in slabi pogoji, povsem normalna podlaga. In pri 40 km/h kljub skoraj 50m dolgi zavorni poti ni dovolj zmanj?ala hitrosti, da bi lahko zvozila ovinek, ampak jo je odneslo s ceste v drevo. ?e ne bi bil poleg, ji ne bi verjel. Kaj bi bilo ?ele, ?e bi bili na cesti slab?i ali pa res slabi pogoji? Bi lahko na poti na Mazdin piknik pri?gali vsakemu po eno sve?ko...
Na letalu: »Govori va? kapetan. V nekaj minutah bomo pristali v Beogradu. Cenjene potnike opozarjam, naj si prive?ejo denarnice!«
Haso povabi Mujota na ve?erjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odlo?i, da mu bo to vrnil, zato pripi?e na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
“Halo, imam problem z ra?unalnikom in ne vem kaj mi je storiti…”
“Kak?no sporo?ilo je izpisano na zaslonu ?”
“Pi?e ‘Hit ENTER when ready’.”
“No in ?!!”
“Kako pa naj jaz vem, kdaj je pripravljen ??”
Stara ?enska pride v trgovino z ra?unalniki.
Prodajalcu re?e: “Ta ra?unalnik ima pa veliko gumbov.”
“Da, spo?tovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej neumno !!!”
Desetar razlaga vojakom zakon te?nosti:
“?e vrzete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon te?nosti.”
“Kaj pa ?e pade v vodo?”
“To pa ni ve? na?a stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!”
Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa ?tirideset:
“Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?”
Voznik: “Kako neki! Pri tej brzini?”
“Jure, je tisti lep rde?i avto tvoj?”
“V?asih. Ob lepem vremenu je ?enin, ob koncu tedna h?erin, moj pa je, ko ga je treba peljati k mehaniku.”
Divizija na pohodu pride med vajami v bli?ino reke. Poveljnik naro?i obve??evalcu, naj gre pogledat, ali je most ?ez reko cel in ali gredo lahko prek njega pehota, topni?tvo in tanki. ?ez dobro uro pride obve??evalec nazaj in sporo?i:
“Topni?tvo in tanki gredo lahko ?ez most, pehota pa ne.”
“Kako to?” se za?udi poveljnik, obve??evalec pa pojasni:
“Na za?etku mosta je laterna, k njej pa je privezan hud pes, ki prav divje laja.”
“Ljudje!” zakri?i ?ef cestnega podjetja. “Danes pljunite v roke! Ulica mora biti razkopana do danes popoldan. Potem sledi kolektivni dopust!”
Kaj je sosed, kaj smo tako mrki?
Kako ne bi bil? Pet h?era imam in nobenega zeta.
Kaj naj vam re?em? Jaz imam eno h?er in pet zetov.
Toma? slastno zagrize v klobaso in mast brizgne Petru po strajci.
“Pacek!” mu zabrusi Peter.
“Jaz? Sebe poglej!”
“Kaj bi bilo danes v va?i restavraciji zame najbolj?e?”
“Mo?ni zobje in dober ?elodec.”
Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.
Pol? pleza po deblu ?e?nje. Mimo prileti kos in mu re?e:
“Nima smisla, da pleza? po drevesu, saj ni ni? ?e?enj!”
“Ko bom na vrhu bodo ?e!”
In kako se je v?eraj kon?al tvoj prepir z ?eno?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje, kreten, ?e ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.
Vsako no? sanjam, kako se borim z valovi in se utapljam. Ne vem, kako bi se tega re?il!
"Nau?i se plavati."
Gorenjec vpra?a goste:
"Ali ste za kaj osve?ilnega?"
"Ja, z veseljem!" odgovorijo.
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."
"Otrok moj," re?e babica vnuku, "ne glej ve? teh brutalnosti na televiziji!"
"Kaj pa naj delam?"
"Pridi k meni, da ti bom povedala, kako sta Janko in Metka porinila ?arovnico v pe? in jo zakurila."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Pristopi? k njej in re?e?:
"?ivijo! Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
Temu re?emo direktni marketing.
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Da? prijatelju za pija?o, da stopi k njej in ji re?e:
"?ivijo! Moj prijatelj tam ?ez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"To je ogla?evanje!"
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Izvrta? ?tevilko njenega mobilnega telefona in jo pokli?e?. Najprej malo poklepetata, potem pa re?e?:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu re?emo tele-marketing."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Pristopi?, izrazi? spo?tovanje, jo spomni? na zadnje sre?anje, jo spravi? v smeh in dobro voljo, potem pa re?e?:
"Sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
"Temu re?emo upravljanje odnosov s strankami."
Na zabavi zagleda? privla?no ?ensko na drugi strani sobe. Ona pristopi in re?e:
"?ivijo! Sli?ala sem, da ste zelo dober v postelji. Rada bi preizkusila!"
Hja, ta bolj?i traktorji gredo 40. Tale poltraktor sem na?gal na 100. Ponavadi sem z njim v teh hribih (saj si bil na pikniku), in tu je ?e 40 kar spodobna hitrost. Tisti, ki so ?li z mano na test BTja, lahko povedo. ?e pa sem kdaj ?el na odprto cesto, sem pa ponavadi imel poln kason ali pa konkretno prikolico. Ali pa oboje. In spet ni za pretiravati. ?e pa grem na pot brez tovora (po?itnice, opravki,...) grem pa z avtom. BT pa ostane na dvori??u. Konec koncev pa, mislim, da je po konstrukciji vse prej kot ?portnik, torej je 100 km/h zanj povsem zadosti.
Le malo premehek je. Spet je sprednji odbija?... Mah, saj ve?, te?ko delo in plasti?en stroj. A je treba ?e kaj razlagat?
Kaj bi mu pa naredil? ?e bi prej tr?il vanj, ?e mogo?e, ?e bi se tudi on ustavil. ?e pa bi se mu uspe?no izognil in pristal v jarku, sem pa prepri?an, da ne bi vedel njegove tablice. In tako bi se on lahko nepo?kodovan in neprizadet odpeljal naprej, ti pa bi lahko razbijal edino svojo razbitino.
danes sem ?el s svojim poltraktorjem v dolino. In sploh nisem oviral prometa. Sicer sem vozil kot obi?ajno, a so bili ostali udele?enci nadpovpre?no hladokrvni. Nih?e mi v kri?i??u ni trobil, ker nisem v dveh sekundah pri?el do 50 km/h, po nepreglednih ovinkih ni nih?e prehiteval v ?karje, ?e po Solkanski obvoznici so lepo vozili za menoj, nobene nervoze in nasilnega prehitevanja, tudi ko sem po Novi Gorici in ?empetru vozil 60 km/h, mi nih?e ni blendal in mahal (nasprotno, vsi so vozili celo po?asneje od mene in bi kmalu jaz prehiteval, a poltraktor ni za tako delo, zato sem pa? vozil za ostalimi)... Sploh nisem oviral prometa. In to kljub polni luni, ki sem jo v?asih krivil za kak?ne nor?ije, ki sem jih videl po cestah... O?itno sem popravil svojo vo?njo.
Kupujem elektroagregat. Najdem ustreznega, ki mi v vsem odgovarja. V pri?akovanju, da gre za kitajsko robo (raje nimam ni? kot pa kitajsko ?aro), pogledam, kdo je proizvajalec. Pa pi?e, da KBS GmbH iz Guttaringa v Avstriji. Ves navdu?en kupim, pripeljem domov, postavim in priklopim, pa pride mimo sosed: "A, ti ma? tud ?ajno." Ga trapasto gledam, pa mi pove, da v garanciji sicer pi?e, da je proizvajalec iz Avstrije, da pa se to podjetje ukvarja samo s trgovino in da je agregat kitajski. Presneti kitaj?ki, kaj res nobene stvari ve? ne znajo narediti drugje? In lahko si mislim, da bo po 50tih urah zrel za generalno. Sploh ne more? ve? kupiti kvalitetne robe. Vse je sama kitajska ?ara. Upam, da tudi Mazde ne delajo na Kitajskem...
Gresta babica in vnu?ek po plo?niku. Prideta do prehoda in ?akata na prosto pot. En voznik ustavi in jima pomaha, naj gresta ?ez. Med pre?kanjem ceste babica re?e vnu?ku:
- "Vidi?, to je pa kavalir."
Vnu?ek odgovori:
- "Kak?en kavalir neki, babica, to je tanova Mazda..."
Rosi je sicer na Ducatiju, ma nekaj mu je le ostalo od sodelovanja z Japonci - vozi kot kamikaza...
So mi pa bile zanimive gume: pred dirko narezane kot traktorske, na koncu dirke gladke kot stri?eva ple?a... In zanimiva mi je bila obraba gum, ki je bila na desni bolj obrabljena kot na levi.
Dobri so, da s takim gumam sploh vozijo, kaj ?ele dirkajo. In to po mokri cesti.
Ko se pribli?ujemo koncu ?e enega leta, bi se Vam rad zahvalil za vse maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevem komu ?e, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam ve? jezika ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako kuverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga vedno umijem tudi konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam ve?, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki ?e 1.387.258-ti? umira v neki bolnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta naka?e tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In ?e dodamo ?e tiste milijone dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevmu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milijone, povsem legalno, seveda v tujino preko svojega ra?una, mi ne bo treba nikdar ve? igrati loterije. Ali pa, samo tako za ?alo.
In hvala, ker mi ni treba ve? skrbeti za dobrobit moje du?e, saj nad mano bdi in me ?uva nekih 363.214 angelov.
Nau?il sem se tudi, da se moje molitve usli?ijo le, ?e posredujem va?e e-maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim ?eljo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem ve?, saj je tako mo?na, da odstrani strani??ne made?e.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem ve? v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam ve? na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokli?em neko telefonsko ?tevilko, potem pa bi dobil ra?un za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurom in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje strani??e, drugih ne upam, saj se pod sede?em lahko skriva velik rjavi afri?ki pajek, katerega ugriz v zadnjico povzro?i takoj?njo smrt.
Ne upam se niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem le?ati na tleh na parkingu, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in ?aka, da me zgrabi za nogo.
?e tega maila ne posredujete vsaj 144.000-tim ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na va?o glavo in bolhe 12 kamel bodo nasko?ile va? hrbet in povzro?ile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
To vem zagotovo, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega mo?a biv?e ta??e sestri?ne mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa ?e to, mimogrede... ste vedeli, da je ju?noameri?ki znanstvenik po dolgotrajni ?tudiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligen?nim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da dr?ijo dlan na mi?ki?
Nikar se ne trudite umikati roko z mi?ke, je ?e prepozno.
Fajn se imejte v novem letu 2011, pa ne pozabite name!
... ...anjem predno vsem potrga prste in se sre?ajo z gospo-gospodi?no Slivko da prste do konca po... ...
?e te sre?am, se me pazi. In ?e te dobim v roke, bo? kmalu imel rezervacijo na patologiji. In brez skrbi za tvojo vdovo, jo pridem kdaj pa kdaj potola?it, seveda pod pogojem, da je 35 ali manj. Brez skrbi, to obvladam - moja ?ena se do zdaj ?e ni prito?ila...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Nikjer.
Presneti kitaj?ki, kaj res nobene stvari ve? ne znajo narediti drugje? In lahko si mislim, da bo po 50tih urah zrel za generalno. 
Sploh ne more? ve? kupiti kvalitetne robe. 
Vse je sama kitajska ?ara. 
Napisano
Med ?epovanom in Grgarjem lahko poslika? pol "?ivotinjskog carstva" kar iz avta: je?i, zajci, lisice, srne, jeleni, divji prasci,... ?e ima? sre?o tudi podivjanega voznika... In ?e ima? pu?o, nabije? in ustreli?. Ni hudi?, da ne bi kaj oble?alo...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani