Bojan in Peter sta sodelavca. Bojan prosi Petra za pomoč pri prekrivanju strehe. Ko prideta k Bojanu domov, Bojan izkaže svoji ženi veliko ljubezni in pozornosti, kar Petra preseneti. Bojan razloži, da so nasveti psihoterapevta osvežili njun zakon. Navdušeni Peter se odloči posnemati Bojanovo vedenje in ko pride domov, objame svojo ženo in ji izkaže ljubezen. A namesto sreče, žena začne neutolažljivo jokati. Ko jo Peter vpraša, kaj je narobe, žena odgovori:
- “To je najhujši dan v mojem življenju! Najprej je Janezek padel s kolesa in si zvil gleženj, potem se je pokvaril pralni stroj in smo imeli poplavo v kopalnici. Zdaj si pa še ti prišel domov pijan...”
Mož izve, da žena in ljubica odhajata na isti seminar v Portorož. Malo ga zaskrbi, a saj se ne poznata, vse bo v redu. Ko se obe vrneta, se odloči vsako zase vprašati, ali sta se morda spoznali. Najprej se pogovori z ženo:
- “Imaš kakšne slike s seminarja, jih lahko vidim?”
Žena pokaže fotografije na telefonu, na eni od njih ljubica. Vpraša nonšalantno:
- “Kdo je pa tale?”
- “Ne vem, ampak obnašala se je kot poceni kurbica, vsak večer je pila, plesala po mizah, živa groza.”
Naslednji dan sede z ljubico. Ista zgodba:
- “Imaš slike, jih lahko vidim, ..."
Na neki sliki njegova žena. Spet nonšalantno vpraša:
- “Kdo pa je tale?”
- “Ne vem kako ji je ime, ampak neka fina ženska, prišla je z možem, tri dni nista prišla iz sobe...”
Smo šli čez vikend malo na Dolenjsko in v Čatežu v bazenih srečamo družino, ki je imela enako idejo. Bežno se poznamo, ker sta en njihov otrok in en naš otrok skupaj na treningu. Pa malo poklepetamo in ženska kar malo jezna razlaga, da so zdaj zadnjič tam, ker da to ni več normalno. In razloži, da so za štiričlansko družino (oče, mati in dva otroka, stara 10 in 8 let) plačali 700€ za tri noči s polpenzionom! Dobro, da smo bili v bazenu, drugače bi se kar sesedel...
Najbolj me seveda zanima Luba AWD 5000, ker je cenovno ugodna. Jo ima kdo?
Ni mi pa čisto jasno, piše za naklone do 80%, potem pa 38°. V matematiki v OŠ smo imeli stopinje, torej pravi kot 90 stopinj. Jaz imam hrib 70 stopinj. Kaj pomenijo potem procenti?
Videl sem tudi Ecotech Panther na Youtube - super stroj izgleda, ampak to je že 40.000 eur. Raje prodam vse skupaj za tak denar ha-ha.
Ne, ne ve. Jaz imam električnega pastirja, kozla in kozo. Kar jih čez poletje rata več, to jeseni pošljem na prezimovanje v LTH. Sicer se od tam nobena več ne vrne, pridelata pa kozel in koza nove... Bregovi so pa počiščeni tudi okoli skal in dreves, počiščeno pa vse: trava, koprive, maline,...
Sva pa s prijateljem nek njegov travnik reševala s kosilnico na motokultivatorju, ki je bil prirejen za strme naklone. Samo tam je bil naklon okoli 60° oziroma okoli 130% naklona. In sva motokultivator z grebenasto kosilnico privezala na vitlo... Pokosila sva, pa tudi seno sva kasneje pograbila v dolino in tam zbalirala...
Pri teh robotskih kosilnicah pa ne znam nič pomagat...
Niti ne. Jaz ne čakam nobenega paketa, pa so me obvestili, da paketa zaradi nepopolnega naslova ni mogoče dostaviti...
Pa se mi je malo čudno zazdelo, kako to, da imajo mojo mobi številko, ki NI objavljena v nobenem telefonskem imeniku, nimajo pa mojega naslova, ki naj bi ga pošiljatelj napisal, preden naj bi paket poslal, ker drugače pošta ne bi prevzela paketa...
To je samo v opozorilo drugim, da se ne nategnejo tako, kot sem se jaz. Ker nova tehnika je predvidena samo za po avtocestah, ne pa za stalno uporabo v hribih...
Danes sem ugotovil, da je naš FuckWagen v bistvu Polonez. Če se jih kdo mogoče še spomni...
Ameriški Nemec Poljskega porekla...
Mi pa ni jasno, po kom je tako nezanesljiv. Nemška kvaliteta je bila znana že od prve svetovne vojne dalje. Tudi Polonezi so se kar vrteli in niso kraljevali na avtovlekah...
Hja, Ford pa... Nekoč so pravili, da se iz vesolja vidita dve stvari: Kitajski zid in Fordov odpad. Potem so šli astronavtih v vesolje in povedali, da Kitajskega zidu iz vesolja ni videti. Za Fordov odpad pa tega niso rekli...
Hočem možakarju na lep način dopovedat, da je njegova ideja butasta. In mu razložim, da je modrost sicer tekla za njim, ampak je bil on hitrejši. Pa mi model ponosno odgovori:
V vojski so me učili: "Ne sprašuj, če nočeš vedeti odgovora."
Pred nekaj dnevi v pisarni nekaj zamešam in ob 8:45 sem bil prepričan, da je 8:15. S sodelavko nekaj usklajujeva in ko je ugotovila mojo zmoto, je komentirala:
- "Ura ti zamuja..."
Danes spet nekaj rešujeva in ugotovim, da je ona prepričana, da je danes četrtek in ne petek. In da ji vrnem milo za drago, jo vprašam:
- "A tebi mogoče koledar zamuja?"
In mi ona odgovori:
- "A se to toliko opazi? Bom morala it v lekarno po en test, da vidim, kaj je, ker sem res živčna zaradi tega..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Bojan in Peter sta sodelavca. Bojan prosi Petra za pomoč pri prekrivanju strehe. Ko prideta k Bojanu domov, Bojan izkaže svoji ženi veliko ljubezni in pozornosti, kar Petra preseneti. Bojan razloži, da so nasveti psihoterapevta osvežili njun zakon. Navdušeni Peter se odloči posnemati Bojanovo vedenje in ko pride domov, objame svojo ženo in ji izkaže ljubezen. A namesto sreče, žena začne neutolažljivo jokati. Ko jo Peter vpraša, kaj je narobe, žena odgovori:
- “To je najhujši dan v mojem življenju! Najprej je Janezek padel s kolesa in si zvil gleženj, potem se je pokvaril pralni stroj in smo imeli poplavo v kopalnici. Zdaj si pa še ti prišel domov pijan...”
Povezava za deljenje
Deli na druge strani