[kowkele 1]

http://www.bolha.com/oglas3538805/prodam-h...elim-u-francija

 

[kowkele 1]

V?eraj zve?er sem bil depresiven, pa sem poklical center za pomo?.

Zaradi zasedenih linij, sem dobil operaterja v Pakistanu.

Povedal sem mu, da razmi?ljam o samomoru.

Postali so ?isto navdu?eni in me vpra?ali, ?e znam voziti tovornjak...

 

 

[kowkele 1]

razlaga "nudisti?na pla?a" za na wikipedio...

 

[kowkele 1]

Ma ta je pa res dober.....

 

 

Dodju mu? i njegova prezgodna ?ena u zoolo?ki.

Kad su do?li do kaveza s gorilom, gorila vidi ljepu ?ensku i po?ne skakat

i napaljeno re?at na nju.

Skupili se ljudi i svi gledaju i smje?kaju se.

ka?e mu?:

de ga jo? malo pali, vrti bokovima i tako to.

?ena stane ispred i po?ne zavodljivo plesat Gorila poludi, ska?e, pjeni se,

.............

 

onda ka?e mu?: de jo? malo.

?ena se po?ne dirat po sisama, guzi, gleda gorilu u o?i, oblizuje se

 

Gorila samo ?to ne eksplodira - lupa po re?etkama, urli?e.

 

Mu? otvori vrata od kaveza, gurne ?enu unutra.

Reci sad njemu da te boli glava pi?ka ti materina!

[kowkele 1]

Petnajstletnica pride k mami in ji poto?i, da ?e 2 meseca nima ciklusa.

> Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, pun?ka je nose?a. Sledi kri?anje,

> solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ?e ne bo? meni, bo? povedala

> o?etu....!!!!". Punca prime GSM in pokli?e. ?ez pol ure se pripelje pred hi?o

> Ferrari. Iz njega izstopi mo?ki, okoli 40 let, lepo oble?en... pride v hi?o in

> se vsede med mamo, o?eta in h?erkico. "Dober dan", pravi "va?a h?i me je

> obvestila. Torej, jaz je ne morem poro?iti, ker ?e imam dru?ino, ampak, ?e se rodi

> deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na

> ra?un. ?e je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na ra?un. ?e pa slu?ajno zgubi

> otroka ..."Takrat se o?e zdrzne, vstane, polo?i mo?kemu roko na ramo in

> pravi: "Jo nategne? ?e enkrat!"

[kowkele 1]

 

[kowkele 1]

PRIMERI IZ FU?INSKEGA VSAKDANA

 

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"

Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca ko?arku."

________

 

"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"

________

 

"SAAAALMIIIREEE! A ?uje? ti mene kaj jaz tebe sli?im!!!!"

_________

 

Profesor za matematiko iz srednje?olskih ?asov:

"Vas dva zadaj, dajta tiho!"

______

 

"Bom kupo pi?tol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po ?ipa."

_______

 

"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."

________

 

U?itelj:"De?ki, deklice - teci tek trkom!"

______

 

"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"

________

 

"Moj mo? dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom

pu?ko i sve pomrla!"

________

 

"Ćamile, neh se kolesat po travi!"

________

 

"Purhan, doma prit!"

________

 

"Hoće? da te tepem do kri?"

________

 

"Smo bli z mama na ve?erja - jedli omaka ?nicel."

________

 

"Jas bom kozarac ?vepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."

________

 

"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po pe?!"

[kowkele 1]

Pride ?enska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mo? me vsaki?, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"

 

Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamili?ni ?aj in ga grgrajte vsaki? ko pride mo? iz gostilne. To po?nite, dokler NE gre spat. ?ez en mesec pa pridite na kontrolo."

 

Gospa pride ?ez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate ?ude?e. Res pomaga, mo? ni? ve? NE znori".

 

Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, DA ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

 

[kowkele 1]

"?e bi imela penis..."

 

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,

 

po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,

 

za vsako napako krivila bi vesolje,

 

vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

 

Ne bi klicali me ljubica in mucica in sr?ek,

 

da se vse ?ivljenje bi po?utila kot hr?ek,

 

klicali bi me Simon, Luka, Denis...

 

Vse to, ?e bi le imela penis.

 

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,

 

na stara leta ve??a ne, ampak ?armantna,

 

?e se slu?ajno kdaj bi zredila,

 

nih?e za mano ne bi klical - kobila!

 

?eprav ne bi znala spu??at deske na sekretu,

 

o ?enskah in o avtih bi vedela ve? kot vsi na svetu.

 

Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...

 

Vse to, ?e bi le imela penis.

 

Za kontracepcijo se nikoli ve? sekirat,

 

?e bi imela sre?o znala bi celo ?ofirat!

 

Na glavi ni? ve? kitk, palm in konjskih repov

 

in kri bi tekla mese?no samo zarad pretepov.

 

Pod pazduho se nikoli ve? mazat in pa brit,

 

lahko bi ?la se ga napit, ko bi treba blo rodit.

 

Ne bi tiktakala mi biolo?ka urca.....

 

Vse to, ?e bi le imela kurca

[kowkele 1]

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih pla?ah na

 

Jamajki. Ljudje so ob?udovali, kako miren in urejen zakon sta imela

 

vseh 50 let. Lokalni novinar se je ?el pozanimat, kako jima to

 

uspeva.

 

Mo? je odgovoril:

 

"Jah, tole izvira ?e iz najinega poro?nega potovanja. ?la sva jezdit

v Grand Canyon. Nisva bila dale?, ko se je konj spotaknil. ?ena bi

 

skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi,

 

to je prvi?." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugi?.

 

Spet je ?ena mirno rekla: "To je drugi?." Pol kilometra kasneje se je

 

konj spotaknil tretji?. ?ena ni rekla ni?, iz torbice je potegnila

 

pi?tolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares ?okiran. Zavpil

 

sem;

 

"Kaj je narobe s tabo, ?enska? Zakaj si ustrelila ubogo ?ival? Saj si

 

?isto ubrisana!!!!" ?ena je odvrnila, ?isto mirno: "Dragi, to je

 

prvi?".....

 

 

In od takrat sva sre?no ?ivela in ?e bova do konca svojih dni."

[kowkele 1]

Policaj patruljira pono?i po parkih in lovi par?ke, ki se v avtih Skrivajo

pred o?mi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto Previdno

se pribli?a avtu in opazi na vozni?kem sede?u sede?ega Mladeni?a z

ra?unalni?ko revijo v roki, na zadnjem sede?u pa sedi mlado dekle In plete.

Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladeni? odpre

okno in re?e: "Dober ve?er, gospod policist, je kaj narobe?" "Kaj pa dela?

tu?" "No ja, berem revijo, gospod policist..." Policaj poka?e s prstom na

dekle in vpra?a: "In ona, kaj dela ona?" Mladeni? skomigne: "Gospod

policist, mislim da plete pulover." Policaju ni ni? ve? jasno, niti vreme

ne. Mlad par v avtu pono?i na "ljubezenski to?ki", ne dogaja pa se ni?, kar

bi ?lovek pri?akoval od Te situacije. Zmedeno povpra?a mladeni?a: "Mladi

mo?, koliko si pa star?" "25 let, gospod policist" "In ona, koliko je ona

stara?" Mladeni? pogleda na uro in odgovori: "?ez 11 minut bo 18 let."

[kowkele 1]

haha

[kowkele 1]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh h?erah.

 

Slednjega zanima, kaj po?nejo in kako jim gre.

 

Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih ?tirinajst dni pride po vre?o

krompirja."

"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je

lahko pre?ivela."

"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da

ji ob vikendih ?e moja ?ena pomaga."

[kowkele 1]

?e ima? prekrasno ?eno, ?e lep?o ljubico, ?e ima? super avto, ?e nima? problemov z dav?nim uradom, ?e vedno sije sonce, ko se zbudi?, ?e so

ljudje s tabo vedno prijazni in ustre?ljivi, potem je SKRAJNI ?AS da se neha? drogirati!

 

Hla?ke niso najva?nej?a stvar na svetu, so pa vra?je blizu!

 

V slu?bi sem Bog. Vsak ve da obstajam, a me nih?e ?e ni videl.

 

Nikoli ve? ne bom imel rokometa?ice. Kar koli vr?e vame, me zadane v glavo!

 

Pameten si, ?e verjame? samo polovice tega, kar sli?i?. Genialen, ?e ugotovi?, katero polovico.

 

Tako sem dober v postelji, da v?asih vzdihujem svoje ime!

 

Nasmeh je druga najbolj?a stvar, ki jo ?enska lahko naredi z usti.

Vegetarijanec - stara indijanska beseda za >Slab lovec<.

 

Deliti restavracijo na kadilsko in nekadilsko sekcijo je isto, kot razdeliti bazen na dve polovici - v eni lahko lula?, v drugi pa ne.

 

?e parkira? avto neustrezno, pusti brisalce vklopljene, da ti ne bodo mogli kazni zataknit za njih.

 

Najbolj?a stvar ple?e je, da sli?i? sne?inke ropotati.

 

Nimam rad oseb, ki jemljejo drogo, ?e posebej carinike.

 

Pri 17. se puncam menja glas iz >NE< na >DA<.

[kowkele 1]

Ljubezenska zgodba Micke in Mati?ka

 

 

 

?e vas nimajo radi tako, kot si ?elite, ne pomeni,

 

da vas nimajo radi, kolikor pa? znajo.

 

 

 

Micka in Mati?ek sta bila oba bolnika v psihiatri?ni bolni?nici.

 

Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolni?nico,

 

je Mati?ek nenadoma sko?il vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.

 

Micka je takoj sko?ila za njim, da ga re?i. Zaplavala je do dna

 

in ga izvlekla na suho. Ko je direktorica izvedela za Mickino

 

herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolni?nice,

 

saj je dokazala, da je umsko stabilna.

 

 

 

Ko je pri?la k Micki, da ji sporo?i novico, ji re?e:

 

Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je, da bo? odpu??ena,

ker si se razumsko odzvala na problem,

 

sko?ila v vodo in re?ila ?ivljenje ljubljene osebe. Sklepam, da tvoje

dejanje ka?e na to, da si umsko zdrava.

 

Slaba novica pa je, da se je Mati?ek obesil v kopalnici s pomo?jo pasu

kopalnega pla??a, takoj potem ko si ga re?ila.

 

Zelo mi je ?al, ampak mrtev je.

 

 

 

Micka ji odgovori: Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja, da bi se

posu?il. Kdaj bom lahko ?la domov?

[kowkele 1]

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...

 

Uze je i pro?ita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u d?ep i produ?i dalje.

 

U ?etnji naiđe na policijsku patrolu i po?to policajac zatra?i

legitimaciju, on gre?kom izvadi onu drugu od Di Capria i dade

policajcu.

 

Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ni?ta mu nije jasno.

 

Odjednom uze motorolu i zove ?efa:

 

"?EFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

[kowkele 1]

haha, dober...

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=Mio5fTKqWgM...feature=related

[kowkele 1]

ja 100+km/h... jst mam enga 1:8 offroad, pa gre tud tam ene 70km/h. Samo to je zanimivo, ker ma skori v ?usu kon?no-pospe?ki ki formula ena...

[kowkele 1]

 

evo, to je pa steza pri nas...so kr uredu dirke tukaj...

[kowkele 1]

Par vicov...

 

lp

 

 

 

AVTOBUS - vozilo, ki gre dvakrat hitreje kadar te?ete za njim, kot ?e se v

 

njem peljete.

>

> PULOVER - obla?ilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe.

>

> PLES - vertikalna frustracija horizontalne ?elje.

>

> EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je v?eraj

predvidel, ni zgodilo danes.

>

> GINEKOLOG - oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo.

>

> INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti ?e na kaj drugega

razen na seks.

>

> MIGRENA - najve?krat uporabljena kontracepcija pri ?enskah.

>

> ZAKON - skupnost, v kateri dva re?ujeta probleme, ki jih ne bi imela, ?e

bi ostala samska.

>

> ZOBOZDRAVNIK - ?arovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral

iz ?epa.

>

> PESIMIST - optimist, ki ima izku?nje.

>

> PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen na?in re?i probleme, za katere nisi

vedel, da si jih imel.

>

> PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ?enska.

>

> BUDILKA - in?trument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo

majhnih otrok.

>

> ZVEZDA - oseba, ki celo ?ivljenje te?ko dela, da bi bila slavna, ko pa to

dose?e, nosi velika ?rna o?ala, da je ne bi kdo spoznal.

______________________________________________________________________________________

 

Nek par je bil poro?en skoraj ?e dvajset let in vsaki? ko sta se ljubila, je mo? vztrajal, da seksata pri ugasnjeni lu?i. Vendar se je po dvajsetih letih ?eni to zdelo ?e malce neumno, zato je sklenila, da bo sku?ala prekiniti to neumno navado.

Tako je neke no?i sredi seksa pri?gala lu? in, ko je pogledala malce ni?je, je vsa ?okirana videla, da ima njen mo? v rokah igra?ko na baterije....vi brator!! Bil je mehak in ?udovit... mnogo ve?ji od njegovega.

Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti tak?no skrivnost!! Bolj?e zate, da takoj razlo?i? zadevo!!"

Mo? jo mirno pogleda v o?i in rece: "Jaz bom razlo?il glede igra?ke,....... ti pa razlo?i glede otrok, ki jih imava."

 

_________________________________________________________________________________

U?iteljica vpra?a Janezka:

"Janezek, katerega spola je veter?"

Janezek odgovori:

"Mo?kega."

Tovari?ica ga pohvali, nato pa vpra?a:

"In kako to vemo?"

"Ker ?enskam dviguje krila."

________________________________________________________________________________

 

Potnik v taksiju mora ?imprej na ?elezni?ko postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak. Semafor je rde?, on pa pre?ka kri?i??e, naslednje kri?i??e enako. Ko se bli?ata tretjemu kri?i??u na semaforju gori zelena lu?, toda taksist mo?no zavre in zaustavi vozilo.

"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni lu?i?"

"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

_________________________________________________________________________________

 

Mujo dela v Nem?iji, da bi na po?ten na?in zaslu?il denar za avto. Po 10 letih kon?no prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s po?tenim delom tudi dobro zaslu?iti. Sredi poti pa se mu zgodi nesre?a, po?i mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpra?a: "?ta je Mujo, ?ta radi??"

Mujo mu odgovori: "Zar ne vidi?? Skidam gumo!".

V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vr?e v sprednjo ?ipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ?u uzet radio!"

__________________________________________________________________________________

 

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.

Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pa? bolje spoznata povabi na

kosilo v restavracijo.

Po kosilu mu ona predlaga da bi ?la ?e v kino. Po ogledu filma on njo povabi ?e

v bli?nji lokal na pija?o. Za tem pa ona njega povabi k njej na ve?erjo.

 

Po dobri ve?erji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oble?ena v prosojno

doma?o haljo se direktor zagreje in vse se kon?a v njeni postelji. Oba zaspita

in okoli polno?i se direktor zbudi. Pri?ne divjati po stanovanju in mrzli?no

iskati obla?ila. Pove ji, da mora domov kjer ga ?aka stroga ?ena.

Tajnici naro?i

naj mu hitro najde ko??ek krede.

Ta je kredo na?la v priboru za ?ivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi

domov. Doma ga ?e ?aka ?ena.

 

"Kje si bil do sedaj? ?" dobi namesto obi?ajnega Dober ve?er.

Direktor za?ne: "Ve? dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal

na kosilo, potem sva ?la ?e v kino, pa na pija?o, nato me je povabila k njej, mi

skuhala ve?erjo in nato sva ?e dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil

?ele ob polno?i. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."

"Mar?, prasec la?njivi, spet si bil na kegljanju, kaj misli?, da ne vidim krede

za u?esom!"

____________________________________________________________________

 

Se porocita 80-letnik in 20-letnica.

Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnisnici vprasa

oceta: "To je nemogoce. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"

Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".

Zgodba se po kakem letu ponovi. Ze drugo rojstvo. Sestra ponovno: "Ne

morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"

Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati".

Naslednje leto pa se tretje rojstvo. Sestra: "Ste pa res mozakar !"

"Star motor je treba negovati", ji odgovori.

Sestra pa pripomne: "Samo sedaj je pa ze cas, da zamenjate olje , ker

je vas tretji otrok crn!".

 

_____________________________________________________________________________________

Janezek se igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postjaje in re?e "prasci in ******* spizdite ven".

Mama ga sli?i v sobo in ga po?lje v sobo za tri ure.

Minile so tri ure Janezek se spet igra z avtobusom. Avtobus pripelje do postaje in re?e "dame in gospodje prosim izstopite, za zamudo se zahvalite prasici v kuhinji."

________________________________________________________________

 

 

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na

temno votlino. Slovenec se odlo?i, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo,

pri?ge v?igalico in zagleda ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z

vazelinom in si ma?e svoj ogromen penis. Slovenec posku?a zbe?ati,

toda medved ga dobi in brutalno posili. Slovenec se vrne na prosto ves

osramo?en.

 

Druga dva ga vpra?ata, kaj se je zgodilo. Slovenec re?e: >Notri je

medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokon?aj.< Srb se

opogumi in se poda v votlino. Pri?ge v?igalico in tudi on zagleda

ogromnega medveda, ki dr?i v roki tubo z vazelinom in si ma?e svoj

ogromen penis. Srb posku?a zbe?ati, toda medved ga dobi in brutalno

posili. Ko pride na prosto, re?e Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi

drugo nogo. Pojdi in mu skraj?aj muke.<

 

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasli?ijo trgajo?i kriki

bole?ine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramo?en prizna:

>Ve?, pravzaprav mu nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda:

>Tudi jaz ne druge, sem mu pa ukradel tubo z vazelinom.<

_______________________________________________________

 

Dođe Mujo na kiosk i pita prodava?icu:

- Do you speak English?

Prodava?ica : - Ne

Mujo, razo?aran, okrene se i ode ...

Dođe on na drugi kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

opet ista stvar - Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita:

- Do you speak English?

Prodava?ica: - Yes

Mujo: - Marlboro !

______________________________________

 

Pita Mujo Hasu:

 

?to bi vi?e volio da bude? - intelektualac ili homoseksualac?

- Ovo drugo.

- Za?to?

- Lak?e mi ulazi u guzicu nego u glavu

___________________________________________

 

 

So ble ?ivali na kmetiji.

Pa vidi zebra raco pa jo vpra?a, ka pa ti tu dela??

Re?e raca: ni? kai posebnega mal okol hodim serjem pa tu pa tam kako jajco znesem.

Gre ?irafa dalje, pa vidi pra?i?a. In spet vpra?a pra?i?a ka dela tle.

Pra?i? odgovori: js jem serjem, ko sm pa dovol debeu me pa v klobase predelajo.

Gre ?irafa dalje nakar sre?a konja. In spet ga vpra?a konja ka dela tle.

Konj ji odvrne: sle? si piđamo pa bo? vidla

__________________________________________________

 

Tovari?ica otroke spra?uje, kako so pri?li na svet.

Mojca: "Jaz sem pri?la na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."

Ur?ka: "Mene pa so kupili v trgovini."

Jurcek: "Mene je pa ?torklja prinesla."

Janezek: "Tr?ica, ka mi ko ?e f*ukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslu?ali

teh oslarij ?!"

___________________________________________________________

 

Se pogovarjata 2 prostitutki... pa re?e ena: "joj, dans je eden meu tko umazanga, da sem ga mogla z rokavicam v usta dat!"

___________________________________________________________

 

6 resnic o ?ivljenju:

1) Ne more? se dotakniti vseh svojih zob s svojim jezikom.

2) Vsi idioti po prebrani prvi resnici to tudi posku?ajo.

3) Prva resnica je la?.

4) Zdaj se smeji?, ker si dojel/a, da si idiot.

5) Kmalu bo? to poslal/a naslednjemu idiotu.

6) ?e zmeraj je nasme?ek na tvojem licu, ker ve?, da bo? iz nekoga napravil/a idiota.

_________________________________________________________________________

 

 

?ena se je iz porodni?nice vrnila s ?rn?kom, ?eprav sta bila ona, kakor pravtako njen mo?, bela. Mo?u je razlo?ila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodni?nici dojila ?rnka. Mo? pa je vpra?al svojo mamo, ?e je to mogo?e.

"Seveda je! Ko si bil ti dojen?ek tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidi?, kak?en bik si!", mu odgovori mama.

--

[kowkele 1]

http://www.siol.net/avtomoto/avtomoto_plus...policistov.aspx

 

 

[kowkele 1]

172 EUR...

[kowkele 1]

malo za smejat...

 

 

 

Po mesecu dni v samostanu mlad menih vprasa opata :

"Veste, dolgo sem ze tukaj, ali bi lahko...veste...

nekako bi moral....kako naj...".

Opat : "Seveda, v prvi celici je sod z luknjo,

idi tja pa nabijaj kolikor hoces".

Menih gre v celico, opravi, in mu je zelo vsec.

Vprasa opata :"Lahko tudi jutri ?".

"Seveda lahko. Lahko vsak dan, razen ob petkih."

Menih : "Kaj pa je ob petkih ?".

Opat: "Ob petkih bos ti v sodu."

 

 

 

Se sre?ata dva ribi?a! Pa re?e prvi;

-sem slisal da si se ozenil!

-Da

-A je mlada?

-Ne

-A je bogata?

-Ne ,kje pa!

-A ja lepa?

-Ne, ma kje!

-Ja zakaj pa si se potem ozenil z njo?

-Ja, gliste ima! :-)))

 

 

 

Mo? se pono?i vrne domov, se sle?e in se za?ne stiskati k ?eni.

Ona: "danes ne morem, sem dobila menstruacijo."

On: "Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?!" :-)))

 

 

Kaka je razlika med amaterskim in profesionalnim pedofilom?

Profesionalni pedofil ima kon?ano teolo?ko fakulteto

 

 

Iz pivovarne pride delavec pred neko hi?o in pozvoni.

Vrata se odprejo in na prag stopi ?enska, ter vpra?a kaj je narobe.

Delavec: "V pivovarni je pri?lo do nesre?e. ?al vam moram sporo?it, da

je va? mo? umrl."

?enska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"

Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"

?enska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mu?il?"

Delavec: "?al moram re?i da se je kar dolgo mu?il. Trikrat je ?el ven

scat preden je bilo vsega konec."

 

 

Poro?iti se je tako, kot da bi segel v vre?o, v kateri je

devetindevetdeset klopota? in ena belou?ka.

Veliko sre?e mora? imeti, da izvle?e? belou?ko, pa ?e ta je ka?a .

 

 

?enske krasijo 3 stvari:

lepota, pamet in zvestoba,

vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:

1. lepa in pametna ni zvesta

2. lepa in zvesta ni pametna

3. pametna in zvesta ni lepa.

 

 

NA SODI??U

- ja, gospod, pa saj bi lahko vedeli, da boste meli probleme, ce boste

ljudem ponujali tablete za vecno mladost

- vem, sem zarad tega ze trikrat bil v zaporu....

- kdaj pa?

- leta 1743, 1859 in nazadnje 1929...

 

 

Mo?akar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato ?ilo.

- nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko polo?il na moje rame, z levo pa .....

- ne ne, levo roko mi je polo?il na rame, z desno pa ......

- tisina...

- Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

 

Razgovaraju dva policajca,

PRVI: Ju?er sam kupio ?etku za WC.

DRUGI: I onda?

PRVI: Pa ?ta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje..

 

 

?e stara ma zelo pou?na...:D:D:D:D

 

 

Zgodba z naukom

 

>

> Bil sem sre?en s svojim dekletom. Hodila sva ?e ve? kot eno leto,

> odlo?ila sva se poro?iva... Moji star?i so bili navdu?eni , moji

> prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je

> samo ena te?ava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlaj?a sestra.

> Njena sestra ima 20 let, obla?i se v mini krila in majice z globokim

> dekoltejem. Ko sem bil v njeni bli?ini sem redno videval njeno spodnje

> perilo. Mogo?e sem sebi?en in mogo?e umi?ljen, mislim pa da se ni tako

> razkazovala v bli?ini drugih.

>

> Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj

> preverila vabila za poroko. Ko sem pri?el je bila sama. Na uho mi je

> za?epetala kako da si me je vedno ?elela, vendar bom jaz v kratkem

> o?enjen. Rekla je da do mene ?uti nekaj kar nebi rada delila z

> nikomer. Rekla je da se ?eli ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se

> poro?im in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem ?oku, nisem

> mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:

>

> - Jaz grem gor v spalnico,?e ?eli? pridi in me vzemi.

>

> Okamenel sem. Bil sem totalno trd od ?oka , gledal sem jo kako se

> vzpenja po stopnicah. Ko je pri?la na vrh stopnic, si je slekla

> tangice in jih vrgla proti meni. ?e nekaj trenutkov sem stal tam,

> nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hi?e. Stekel sem

> do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodo?ega tasta in

> zaro?enko kako te?eta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:

>

> - Dragi moj, vedela sem da si izjemen.

>

> Tast pa je dodal:

>

> -Ta mali test me je prepri?al da svojo h?erko prepu??am v prave roke.

> ?estitam mladeni?. Dobrodo?el v dru?ino!

>

>

>

>

> Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

[kowkele 1]

a ne more bit asinhronski motor vzbujan, ?e ho?e?, da ti da ven ?trom? malo pogledi po googlu.

 

lp

 

evo...se mi je zdelo, da mora biti vzbujan...in seveda google vse ve...

 

Trifazni asinhronski motor.Predelava v generator ni tako enostavna, kot morda izgleda. Problem je zagon, pri katerem polje rotorja toliko zaostaja (ang. slip), da je frekvenca generirane napetosti bistveno manj?a od rotorjeve. Pri tako nizki frekvcenci imajo induktivna bremena (npr. motor kot breme) zelo majhno impedanco, kar posledi?no pomeni, da v fazi zagona preobremenijo generator in ta se ne uspe "postaviti".

 

Za re?itev tega problema generatorji uporabljajo posebna vezja, ki pri vklopu prilagodijo impedanco bremena na na?in, da se generator lahko za?ene. Pri tem kontrolirano dodajajo izhodno mo? in zadeva ?ele po dolo?enem ?asu obratuje s polno mo?jo. Najpreprostej?e vezje je nastavljiv omski upor, ki zmore zadostne mo?i. Vendar se izka?e, da za prakti?no rabo to ni vredu (preve? zamudno, preve? neuspelih poskusov) in je potrebno uporabiti vezje z ve? pameti. Izka?e se, da generator brez omenjene prilagoditve v zagonu zmore le do 10% svoje sicer?nje mo?i za induktivna bremena.

 

Le kot opozorilo, ?e ?elite tak generator priklju?iti v omre?je, je seveda potrebna natan?na sinhronizacija faze in frekvence, za kar spet potrebujemo elektronska vezja in nadzor mehanskega pogona generatorja.

[kowkele 1]

http://www.mojvideo.com/video-extreme-v-vs...y=tr&time=d

 

 

za pogledat-malo ekstremnih stvari...

 

Eni majo jajca...

 

LP