Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
- "Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!"
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
- "Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?"
Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
- "Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
- "S kakšnim teletom?"
- "Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
- "Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja..."
Zatakne se neka loputa in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki plava že po površini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in reče:
- "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!
Mojster zleze v jašek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku:
- "Ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:
- "Ključ številka 18!" in ves postopek se ponovi. Kmalu mojster spet pogleda ven:
- "Ta velike cevne klešče!"
Po polurnem potapljanju mojster uspešno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaška in ponosno reče vajencu:
- "Uči se, uči, fant moj, da ne boš celo življenje samo ključe podajal..."
Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
- "Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
- "Res je! Toda, kdo si mu upa to povedati?"
- “Kako si kaj, Tone?”
- “Počutim se kot pes!”
- “Te doma tako nervirajo?”
- “Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal...”
Izgubil sem denarnico z cca. 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil...
@Jaka32, nisi edini. Tudi meni gredo. In potem imamo kakšne zanimive dogodke...
Nam je novembra meseca orkanski veter snel pol strehe. V januarju kliče nekdo, da je zavarovalni agent in da so neke spremembe in da bo prišel k nam, če smo določenega dne doma.
Na pravega je naletel.
BTjka je bila parkirana pri sosedu. Ko je mož prišel, sem ga pričakal na dvorišču in je žena takoj odpešačila do soseda in pripeljala BTjko do dvorišča in jo pustila na dovozni poti. Ključe pa je dala meni. V tem času sem jaz z možakarjem spregovoril par besed, potem je možakar hotel videti naše zavarovalne police. Pa sem ga ohladil, da če je prišel povedat, kakšne so spremembe, da potem že ve, kakšne so police, ker gotovo imajo en izvod na zavarovalnici. Pa se je užaljen hotel odpeljat, jaz pa nisem umaknil BTjke. Je grozil s policijo, pa sem mu razložil, da jaz na svojem zemljišču lahko parkiram, kjer želim in kakor želim. Da bi pa bilo za poklicat policijo, kje in kako je on prišel do mojih podatkov. Pa je grozil, da bo klical svojega šefa, jaz sem pa odgovoril, da bi to bilo odlično, ker da on gre, kamor ga šef pošlje in da bi v resnici jaz moral govorit z njegovim šefom. Je model najprej odpešačil po cesti, telefoniral, nato se vrnil in dal telefon meni, da sem govoril z njegovim šefom. Po nekaj več kot pol ure "kuhanja" sta bila oba lepo omedena, jaz sem dobil vse podatke od "zastopnika", šef je zatrdil, da se to ne bo več ponovilo in jaz sem odmaknil BTjko. Potem pa vso zgodbo skupaj z vsemi podatki napisal in poslal svojemu agentu. Kot mi je kasneje sporočil, so imeli postopek naprej in nekaterim agentom druge zavarovalnice vzeli licenco...
Sploh je pa tista streha lomila meni živce. Vedno me vsi kličejo in pošiljajo 100 reklam za vse možno in nemožno. Ko je snelo streho in sem prišel v trgovino s šopom 500€ bankovcev, pa nihče ni imel ničesar za prodat in smo iskali stvari preko veze ali pa naročali po internetu...
Na koncu bomo ugotovili, da je voznik za volanom zato, da vozi (in da se ne zanaša preveč na asistenčne sisteme), kar pomeni, da sta na cesti realno povsem primerljiva BMW I5 in Yugo Koral 45 - bistvo je v pozornosti in reakciji voznika...
Na nebeška vrata je potrkalo. Sv. Peter jih je odpel in pred vrati je stal bled moški.
- "Dober dan! Jaz sem To..." in že je izginil.
Sveti Peter se je začudil in zaprl vrata, toda nekaj sekund kasneje se je ponovilo isto.
- "Dober dan! Jaz sem To..." in človek je izginil.
Sveti Peter se je pritožil Bogu, da se nekdo norčuje iz njega. Bog mu odgovori:
"Ne, ne! Tega moškega poznam! Ime mu je Tomaž in v bolnici ga ravnokar oživljajo..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
fak
Napisano
- "In ti praviš da si lovec? Najprej si ustrelil psa, nato kravo, zdaj pa še pastirja!"
- "Ja, ampak pastir se je pisal Jelen..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani