Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo. Pa vpraša Lojzeta:
- "Ti, a maš rad 'topu pir?"
- "Ne, to pa ne!"
- "Kaj pa prešvicane 'babe'?"
- "Uf, groza, to pa sploh ne."
- "No, ti greš januarja na dopust!"
Moški pomoli glavo v frizerski salon:
- "Koliko časa bi moral čakati na striženje?"
Frizer se ozre po čakajočih v lokalu:
- "Dobri dve uri."
Moški zapre vrata in ga tisti dan ni bili več nazaj. Čez nekaj dni se zopet pojavi in kar na vratih vpraša:
- "Čez koliko časa bom prišel na vrsto?"
Brivec zopet pogleda po polnem lokalu in pravi:
"Ne prej kot čez tri ure."
Moški odide. Čez teden dni pride spet:
- "Kdaj bi lahko prišel na vrsto?"
Frizer mu odgovori:
"Čez pol ure."
Možakar odide, brivec pa pravi svojemu vajencu:
"Joško, steci za njim in poglej, kam ta tip gre, ko zapre vrata lokala!"
Vajenec se hitro vrne in komaj zadržuje smeh.
- "No, hudiča, ali si ugotovil, kam gre ta tip od tu!"
- "K vam domov, šef!"
Mah, mogoče je problem to, da zadnjih skoraj 18 let delam v pretežno ženskem kolektivu, pa imam kakšno kar čedno sodelavko, tudi žena (kljub šestim porodom) še ne zgleda slabo in glede na to, da doji praktično 17 let skupaj ima precej čvrste in utrjene... Potem pa vidiš eno Greto pa... ... ... Ja, rataš pesimist...
Čakaj malo! A ni živinoreja eden največjih onesnaževalcev na svetu?
Pa promet naj bi bil tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu...
Pa energetika naj bi bila tudi eden največjih onesnaževalcev na svetu (termoelektrarne, plinski terminali, naftne vrtine, ...)
Koliko največjih onesnaževalcev pa sploh imamo?
Kakorkoli, najboljše, da se goli in bosi peš odpravimo na bližnji travnik na pašo. Pa še v tem primeru bodo Greta&Co. našli kakšnega največjega onesnaževalca...
- "Si slišal, da so Štefana vrgli ven z bazena v Murski Soboti?"
- "Ne. Kaj pa je storil?"
- "V bazen je lulal."
- "Pa saj to počne večina plavalcev!"
- "Že, že. Ampak on je to počel s skakalne deske..."
- "Včeraj mi je neki moški rekel, da so moji dolgi lasje življenjskega pomena!"
- "Kateri bedak pa ti je rekel kaj takega?"
- "Reševalec, ko me je vlekel iz vode..."
Pri rezervaciji sobe za dopust gost vpraša receptorja:
- "Če bom ostal pri vas tri tedne - dobim potem poseben popust?"
- "O tem moram vprašati našega direktorja."
- "A pri vas nimate navade, da svojim gostom priznate popust na daljše bivanje?"
- "V vseh desetih letih, kar sem tu zaposlen, še noben gost ni ostal dalj kot dva dneva..."
- "Z dopustom bi pričel 1. avgusta. Hočem, da me čaka soba s kopalnico, tušem, telefonom, internetom in tako dalje."
1. avgusta pride gost v hotel in ko receptor odpre vrata, na postelji zagleda tri mladenke.
- "Kaj pa je zdaj to?"
- "To je pa 'in tako dalje'..."
- "Kaj si tako zaskrbljen?"
- "Prihodnji teden odpotujem v Afriko."
- "Zaradi tega bi moral biti vesel."
- "Strah me je. Slišal sem, da je tam sedaj v senci kar 40°C."
- "Kdo te pa sili, da bi moral biti ves čas v senci?"
Če mu še sneg nacopraš in Fuckswagen omeniš, potem imaš (lopatni) uspeh zagotovljen.
Na koncu bosta oba dobila kakšen lopatni pokal. Bo z lopato pokalo... Ker sneži danes že cel dan, tako mrzlo pa ni bilo že vsaj tri mesece. A mi vidva res kaj nacopravata?
S FucksWagnom se pa tudi krasno zastopiva. Ker je parkiran v garaži, ne dela nobenih težav...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Se pogovarjata dva mulca:
- “Moj oče se obrije, ne da bi se gledal v ogledalo.”
- “To ni nič. Moj si pa striže nohte, ne da bi si sezul nogavice...”
Povezava za deljenje
Deli na druge strani