Robert se brije zjutraj v kopalnici pred ogledalom in se mu dvigne. Pa vpraša Tino:
"Tina, zakaj se mi vedno dvigne, ko se brijem?"
"Zato, ker vidiš pi#do v ogledalu..."
Za tistega bo uspeh, če bo zdržal 15 mesecev, ne pa 15 let. Vsekakor se ga lastniki (še bolj pa lastnikova denarnica) naveliča že prej in ni nobenih težav, če ne bo več delov za njih...
Kupil Jože novega Ferrarija in šel na prvo vožnjo. Čez nekaj časa malo bolj pritisne na plin, odpelje 200 na uro in uživa v vožnji. Gre tako mimo policije, ti obvestijo naslednjo patruljo, ki ga je hotela ustaviti, a Jože le mimo njih in tako trikrat, dokler se končno ni ustavil. Jože stopi pred sodnika za prekrške in ga ta vpraša:
- "Dobro, Jože, zakaj nisi nehal, ko je policija signalizirala?"
Jože je skomignil z rameni in odgovoril:
- "No, nisem vedel, da so policisti."
Sodnik ga je pogledal čez očala in vprašal:
- "Kako nisi vedel, da na njihovih uniformah piše policija?"
Jože je zmajal z glavo in rekel:
- "Eh, vsi polovica mladih v mestu imajo na hrbtu napisano Ronaldo, pa nobeden ni pravi..."
Kaj pa tisti o Kajnu in Ablu in zakaj je en drugega ubil?
Ja, res imaš: jaz sem povedal vic iz leta 2011, ti pa iz leta 2023. Torej jaz govorim starejše vice...
Zanimivo, da se spomniš vica iz leta 2011, tistega iz leta 2023 pa ne...
Kakorkoli, a ste slišali tega:
Toni se jutro po službeni zabavi zbudi z glavobolom, groznim zadahom in popolno luknjo v spominu. Odpravi se v kuhinjo, kjer mu žena že pripravlja kavo.
- "Alenka, od sinoči se ne spomin ničesar! Povej mi, ali je bilo tako grozno, kot se mi dozdeva, da je bilo?"
- "Še huje je bilo! Popolnoma si se osmešil pred vsemi, poleg tega pa si grozil nadzornemu svetu in žalil predsednika uprave, tako da te je odpustil!"
- "Ah, poščijem se na njega."
- "Saj si tudi se!"
- "A, jebi ga."
- "Saj sem ga, tako da si dobil nazaj svojo službo..."
Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče:
- "Ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava".
- "Glede na to, da ste mi že trikrat odpeli šlic, sem mislil, da sva že frenda..."
Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče:
- "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok."
In se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
- "Počakajte, ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
- "Ne!"
- "Ali sem vas kdaj kavsal na Ježici?"
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:
- "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje.
Vojak za 1.000 EURO na mesec tvega življenje.
Umetnik za 1.500 EURO polepša življenje.
Politik pa za 5.000 EURO zajebe življenje vsem…
Moški srednjih let pobere mlado štoparko. Čedna, privlačna, kdo je ne bi. Beseda da besedo, pogovor steče, oba uživata. Punca ga ocenjuje s pogledom:
- "Za 50€ ti dam najboljši oralni seks, kot si ga kadarkoli doživel."
Tip jo pogleda, ustavi avto in odgovori:
- "Mala, prosim pojdi iz avta, sem pošten človek, zvest mož in oče. Me ne zanima."
Punca se ne ustraši izziva, malo pomisli in izboljša ponudbo:
- "OK, potem pa za 50€ dobiš najboljši seks, kar si jih kadarkoli doživel…"
Možak jezno:
- "Pa kaj ti ni jasno, sem ti rekel da sem poročen in zvest svoji ženi!"
Punco vrže iz avta in jezno odpelje. Med vožnjo zmajuje z glavo, se pogleda v ogledalo in reče: "Jebemti zvestega moža in dobrega očeta, tako je to ko nimaš 50€ v denarnici..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
- "Si poročena?"
- "Ja, poročena sem z zdravnikom."
- "In ali je ta tvoj zdravnik bogat?"
- "No, saj ne misliš, da sem se poročila zaradi zdravstvenih težav, kajne?"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani