"Vidite, odvisniki od drog uporabljajo papir, kamor dajo pol trave in pol tobaka iz cigarete, zmešanega skupaj, namesto filtra pa zavijejo košček karton ... Ko delajo joint iz tega, papir dobro poližejo, da se ne razpade in na koncu zasukajo vrh v obliko konice ..."
Na to eden od povsem brez besed kadetov, ki jih je zgodba zelo navdušila:
- "Pa potem?"
Policijski major je nekaj časa razmišljal in končno rekel:
- "Ne vem, pa če me j#b#jo, kako se potem s tem zabodejo v žilo..."
Nekega dne pride peder domov in reče svojemu ljubimcu:
- "Prosim, naredi mi uslugo, nekaj me moti v riti, pomislim, a lahko pogledaš?"
Ljubimec se nagne, da bi pogledal njegovo rit in ne vidi ničesar.
- "Zdi se mi, da ni nič."
- "Poskusi potisniti prst, res me nekaj moti."
Pedrov ljubimec porine prst vanj in ga začel premikati naprej in nazaj, a nič.
- "Ničesar ne čutim v tebi."
- "Verjemi, boleče je, nekaj me res moti, potisni celo pest, da vidiš."
Pedrov ljubimec je zavihal rokav in celotno pest stlačil v pedrovo rite ter jo malce pomiknil, ko nenadoma nekaj začuti. Pograbi in izvleče Rolexa, peder pa začne peti:
- "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday, dear ... ... ..."
Štajerc je prišel v Ljubljano iskat pravno fakulteto. Kmalu ugotovi, da se je izgubil nekje v Fužinah. Zagleda dekle in se odloči, da jo vpraša:
- "Ja, punca, kje je pravna fakulteta?"?
- "E, ovako: greš naravnost do semafora, jebote, potem pa zaviješ desno, jebote, pa greš na vogala, jebote, zaviješ levo pri vogalu, jebote, naprej, jebote, desno in desno za vogalom, jebote, je tvoja fakulteta."
Pa Štajerc vpraša:
- "A pa obstaja kakšna pot, kjer me ne jebejo na vsakem vogalu?"
Dva mlada japija igrata golf, za prihodnje poslovne odnose!
Lepo napredujeta od luknje do luknje, tik pred zadnjo luknjo pa dve ženski mencata in mencata in se tudi po treh urah ne premakneta naprej! Pa pravi prvi japi:
- "Grem jaz vprašat, če naju spustita naprej!"
Že napol poti se obrne in s pogledom obrnjenim v tla gre nazaj! Pride do drugega in pravi:
- "Tisto sta moja žena in ljubica!"
- "Zelo nerodna zadeva, grem jaz vprašat!"
Tudi drugi se na pol poti obrne in gre nazaj. Pa pravi prvemu:
Včeraj sem pa ugotovil, da je javno mnenje v mojo korist.
Civilna zaščita je dala poročilo o dogodkih na občino. Na občini so ugotovili, da je novembra snelo streho družini, ki ima šest otrok in samo eno plačo (žena ni v službi, ker ima pri šestih otrocih dovolj dela doma). In so sklenili, da nam pomagajo in so nam poslali dopis, da nam bodo preko Rdečega Križa pomagali s hrano, pralnim praškom in plačilom položnice za elektriko, ker so sušilci porabili kar precej. In pridem jaz pred skladišče Rdečega Križa, tam mi ženska naloži, da sem komaj spravil v FucksWagna in ko se poslavljam, ženska gleda napis Ford in reče:
- "Ja, saj, vam človek še z veseljem pomaga. Pomislite, malo pred vami je bil tu nekdo z novim VolksWagnom. Če ima denar za tak avto, potem ne rabi pomoči..."
Nisem šel razlagat, da je to v bistvu VW Caddy maxi in da ima povsod žige VW AG...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Starejša gospa gre po pokopališču in sreča grobarja, pa ga vpraša:
- "Oprostite, kje je grob številka 154?"
- "Pa kaj za vraga si šla ven, ko se ne znaš vrniti!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani