Nogometaš se je prišel k duhovniku spovedat. Duhovnik ga vpraša:
- "In kaj si naredil narobe?"
Nogometaš mu reče:
- "Danes sem igral nogomet in preklinjal Boga."
- "To ni dovoljeno, povejte mi, kaj se je zgodilo."
- "Bil je kot, streljal sem z glavo in zadela je vratnico."
- "In potem si preklinjal Boga?"
- "O ne, žoga se odbije nazaj do mene, predriblam dva igralca in vratarja, prazen gol in ko hočem streljati, me vratar podre, tako da je enajstmetrovka."
- "Torej si takrat preklinjal Boga?"
- "Ne."
- "Je#o te Bog, saj nisi zgrešil enajstmetrovke, kajne?"
Pelje Jože tujo delegacijo na lov na medvede in jim reče:
- "Delajte isto kar bom delal jaz!"
Grejo, pridejo do medveda, Jože ga na vso moč brcne v rit in začne tečt. Vsi tečejo za njim. Tečejo in tečejo... Vsi zmatrani, pa reče en Jožetu:
- "Pa dejmo ustrelit žvau..."
- "Tiho bodi in teci dalje!"
Tečejo in tečejo... pa spet en:
- "Pa dejmo ga ustrelit!"
- "Tiho bodi in teci dalje!"
Spet tečejo in tečejo... Enemu je dovolj, se ustavi pa ustreli medveda.
Jože pa ponori:
- "E, bedak vseh bedakov, zdaj ga boš pa ti nosil do vasi!"
Najraje tja, kjer sem vzel... Ampak kaj, ko nisem nič vzel, kar naložili so mi...
Gledam tole in se sprašujem, a res mislijo, da sem tako nor, da bom tole peljal? Povsod po medijih trobijo, da se dizli ne prodajajo in da jih zato ukinjajo. In je vedno več znamk, ki dizelskih motorjev sploh ne ponuja. Kljub temu pa imajo dizelaši še vedno 20% delež - čeprav je novega v ponudbi že težko dobiti... Kaj bi šele bilo, če bi bili enakopravno zastopani? Po drugi strani vsi mediji opevajo uspešnost električnih vozil in kako se njihova prodaja blazno hitro povečuje. A predstavljajo pa komaj 9%...
Mi lahko kdo razloži, kako se električne avte splača razvijati in delati, ko imajo 9% delež, dizelskih se pa ne splača, ker imajo samo 20% delež?
So napovedali neko divje sneženje in sem sinoči pripravil rolbo ter danes vstal že ob 4ih, da očistim, ker po otroke prihaja šolski avtobus (20 sedežni), pa da se ne zakoplje. Še dobro, da sem obul gojzarje, ket tako dežuje, da vrh hriba voda komaj sproti odteka...
Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!" Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal:
- "Zakaj pa mi sledite ves čas?"
- "Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo."
- "No, prav. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega..."
Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje:
- "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja:
- "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen:
- "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi:
- "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi:
- "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi:
- "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo:
- "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi:
- "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"
Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi:
- ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji:
- ''Ali si kaj slišal?''
Invisible Man ji odgovori:
- ''Ne, samo me pa rit peče kot sam hudič!''
1.) Potem se pa narod usaja, ko kmetje s traktorji na lizing pridejo v Ljubljano štrajkat in govorijo, da kmetom ne gre slabo in da naj bodo samo tiho. V Nemčiji ljudje vsaj razumejo, koga je treba plačat in da brez hrane jim vse tovarne ne nucajo nič in zato 70% Nemcev podpira stavko kmetov...
2.) Pri vsemu skupaj je treba ločiti dve veji zdravnikov. Med najbolj plačanimi so zdravniki - kirurgi in zdravniki - specialisti in oni najbolj jokajo, da imajo prenizke plače. To so tisti zdravniki, ki pridejo v bolnico ob 7ih, do 8ih pijejo kavo, do 9ih imajo kolegij, do 915 opravijo vizito, do 11ih imajo malico, nato začnejo delati in delajo do 13ih, potem je pa spet čas za kavico in oddih po napornem delu ter priprave za odhod domov. Včasih pa si kolegialno pomagajo in en drugemu "pritisnejo kartico", tako da je v bolnici samo en, evidentirani so pa trije... Vmes imajo dovolj časa, da preiskujejo po internetu, kam vse bi lahko šli in kaj vse bi lahko videli in potem za vse te želje postane še tako visoka plača premajhna... Druga veja zdravnikov so pa tako imenovani "družinski zdravniki", ki začnejo ob 7ih in do 15ih pregledajo kakšnih 45 do 50 pacientov, nekateri celo do 60 pacientov... Ti po navadi nimajo tako visokih plač, saj nimajo časa ugotavljati, kam vse bi lahko šli in kaj bi lahko kupili - ker so preobremenjeni...
3.) Kakorkoli se obrnemo - če so preobremenjeni, višja plača jih ne bo razbremenila. Pomagalo bi edino pridobiti dodaten kader, ki bi prevzel del dela od teh, ki stavkajo. Ali pa bolje organizirati delo tem, ki stavkajo, da bodo učinkoviteje opravljali svoje delo.
Sem delal več kot 16 let v bolnici. Vem, da imajo dosti rezerve. Ampak Njih se ne dotika. Nihče! Oni lahko počnejo, kar jih je volja in če komu kaj ni všeč, naj bo tiho. Še Bog lahko odloča v drugih državah, v Sloveniji mora pa prej zdravnike vprašat, če sme kaj narediti... Potem pa imamo, kar imamo. In dokler ne bodo Slovenci sami koga po Turško nasadili na kol se ne bo nič spremenilo. Za Slovence pa vemo, kakšni s(m)o: vsak pri sebi reče: "Ne bom se jaz izpostavljal, bodo že drugi kaj naredili, če bodo." In tudi, če se kdo loti kaj spreminjat, ga označijo za zdraharja in podobno in je kakor je. Narod se usaja povsod samo tam ne, kjer bi bilo treba, vladajoči pa delajo po svoje...
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
- "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja. Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela. Tretja je prostitutka. Ne vem sicer kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga..."
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Kdo razume ženske?
Delajo si piercinge.
Tetovirajo se po celem telesu.
Delajo si liftinge.
Delajo si loposukcije.
Z operacijami si zmanjšujejo želodce.
V svoje šobice si injekcirajo silikon.
Operirajo si prsa.
Se depilirajo s pinceto in vročim voskom.
Si pulijo obrvi in obrezujejo ušesa.
IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI.
HALOOOOOOO!!!
Povezava za deljenje
Deli na druge strani