Počasi se je slekel in zlezel v posteljo. Ženska ni spala.
- "Dragi, imam grozen glavobol. Celo noč nisem spala. Bi bil tako dober, da bi skočil do lekarne na vogalu in mi kupil aspirin?"
- »Seveda, draga,« je rekel policist, se otipavajoče oblekel in šel po aspirin. Ko je vstopil v lekarno, ga je farmacevtka čudno pogledala in vprašala:
V Ukrajini je šel Roman k zdravniku in se pritožil:
- "Doktor, ne vem, kaj je narobe z mano. Ko jebem žensko, ne morem doživeti orgazma."
- »Vem, kaj ti je. To je ta stres zaradi vojne, tega smo vsi navajeni, na streljanje, tako da zdaj, ko nisi na fronti, to pogrešaš. Lepo vzemi pištolo, jo pospravi pod posteljo, pa ko misliš, da si blizu streljaj, 2-3 krogle in vse bo super."
Naslednji dan pride Roman v ordinacijo popolnoma sesut.
- »Kaj je bilo, si ozdravel?«
- "No, dobro se je začelo, ulegel sem se na posteljo, ženska name, sva se obrnila v pozo 69, meni tik da ni fino prišlo, sem izpod postelje potegnil pištolo ter izstrelim tri strele."
- "In?"
– »Ženska se je ustrašila, mi odgriznila polovico tiča, se mi posrala na faco, a iz omare je pritekel sosed Kolja z dvignjenimi rokami..."
Gasilec je pogledal skozi okno gasilske postaje in opazil majhnega dečka, ki se je igral na pločniku. Imel je majhno lestev pripeto na majhen rdeč vagonček, nosil je gasilsko uniformo in na glavi gasilsko čelado. Vagonček je imel z vrvjo pripet na psa, da ga je le-ta lahko vlekel. Gasilcu je vse skupaj zdelo zelo srčkano, zato je šel ven, da bi dečku povedal, kako imeniten gasilski avto ima. Zunaj pa je opazil, da je pes, ki je vlekel vagonček, privezan z vrvjo za jajca. Gasilec je zato rekel:
- "Fantek, ne bi ti rad težil, kako upravljati svojo gasilsko postajo, ampak, če bi vrv privezal psu za vrat, bi šlo vse skupaj hitreje."
- "Že možno, ampak potem ne bi imel sirene..."
7-letni deček in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi. Pa se oglasi sedemletni:
- "Ej, a veš kaj? Mislim, da je že čas, da začneva preklinjati."
Štiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
- "Ko bova spodaj čakala na zajtrk, bom jaz rekel pi*da, ti pa reči ku*ac prav?"
Mali štiriletnik se je navdušeno strinjal. V kuhinji je oče vprašal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
- "Ja pi*da, fotr, valda da bom čokolino!"
PLACK!
Oče mu je primazal klofuto, nesramnež pa je z rdečim licem in solzami v očeh šel v spalnico in se zaprl vanjo. Oče je nato vprašal mlajšega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Štiriletni je malo premislil, potem pa zamrmral:
- "Ne vem... Ampak lohka staviš svojga ku*ca da ne bom čokolino..."
Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi:
- "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi."
Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi:
- "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.".
Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj:
- "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?"
Janezek:
Ne prenehaj z branjem, ker lahko usodno vpliva na tvojo prihodnost!
To pismo je produkt dolgčasa in služi za izboljšanje moškega spolnega delovanja življenje. Kljub drugim ponudbam in podobnim pismom to ne zahteva pošiljanja denarja, dobitek pa je gotov. Dovolj je, da to pismo pošlješ devetim svojim dobrim prijateljem. Nato pritisni svoji punci/ženi klofuto ali dve, jo daj v kartonsko škatlo (ne pozabi na luknje za zrak) in jo pošlji k prvemu prijatelju na seznamu. Zelo kmalu, ko bo tvoje ime prvo na seznamu, bo na tvoj naslov prispelo 823.542 žensk/deklet. Statistično gledano bodo v tej skupini:
- vsaj 0,5 miss sveta
- 3 top modeli
- 463 divjih nimfomank
- 3.243 do jajc dobre nimfomanke
- 20.198 žensk, ki doživi več orgazmov hkrati
- 40.198 biseksualnih žensk, ki so te pripravljene spraviti v posteljo s svojimi prijateljicami
- vsekakor dobiš vsaj 64.294 žensk, ki so bolj vroče, bolje grajene, bolj zaželene, manj dolgočasne in okusnejše od tiste, ki si jo poslal.
Najboljše od vsega pa je, da igra zagotavlja, da ne boš dobil nazaj tistega, kar si poslal.
NE PREKINI TEGA ČAROBNEGA KROGA!
Moški je poslal to e-pošto na 5 naslovov namesto na 9 in dobil nazaj žensko, ki jo je poslal, in imela je še hujše glavobole in je postala najslabša na svetu, z vsem tem sranjem, ki ga goni ves dan, in z "ti me ne ljubiš" izrazom na njenem obrazu. Tista ženska ni nikoli več oblekla tangic in se je nadpovprečno zredila. Postal je impotenten.
Isti dan je drugi moški, ki je bil 6 mest nad mano, dobil že 837 žensk in trenutno okreva od izčrpanosti. Pred njegovo hišo je še 452 kartonskih paketov z luknjami za zrak!
TEMU PISMU MORATE ZAUPATI!
To je edinstvena priložnost, da gre tvoje spolno življenje v želeno smer. Brez trošenja denarja po mestu, kupovanja oblačil, dolgih pogovorov, crkljanja, brez razlage, samo odpreš in jebeš. Brez oklevanja pošlji to pismo devetim svojim prijateljem.
P.S. Če nimaš punce, lahko pošlješ sesalnik.
P.P.S. To pismo lahko pošlješ tudi ženski osebi, da se pripravi na veliko avanturo, ki jo čaka...
- "Go go go gospod psihiater. Vsak večer, ko gggrem spat, nnnneee morem zzzaaaspati, ker mi pridejo v sssaaanje piščanci, 1000 jih je in čiččivkajo!"
Psihiater: "Pa naredite "ŠC" pa bodo piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj naaardim "ŠC", pa zbeži 500 pipipiščancev, 500 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite "ŠC" pa bodo se ostali piščanci zbežali!"
Pacient: "Saj nnnaaaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 400, 100 jih pa ooostane."
Psihiater: "Pa naredite spet "ŠC" pa jih bo zbežalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj nnnnaardim ssspet "ŠC", pa jih zzzbeži 99, eden pa oooostane."
Psihiater (že besen😞 "Ja tistega pa pošljite v pizdo materino!"
Pacient: "Saj saj, ko ga popopošljem v PI PI PI....., pa se jih vrne vseh 999..."
Tega sem dobil na emajl, pa ga prilepim kar v originalu, ker se ga enostavno ne da prevest...
A bus stops and two Italian men get on They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.... . "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
- "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
- "Oh ne! Kakšno pa je sedaj stanje?"
- "Pa, vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
- "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje:
- "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
- "... in tako jaz sedem na letalo in direkt za Frankfurt, kose ti pol ure po vzletu na letalu najdejo neki cepci, zavzamejo letalo in povedo, da so ugrabitelji. A mene prav briga, itak ni moje letalo. Hladen kot Clint Eastwood. Bil sem miren, dokler se niso spravili na neko mladenko pa da jo bodo posilili. Vstanem jaz in zavpijem, tako, ko šerif: Pustite jo, je**m vam mamico! In res jo pustijo pri miru, ampak postavijo meni ultimat: al skočim al me pa naguzijo vsi po vrsti..."
- "In, si skočil?"
- "Ja, malo, na začetku, potem se je pa ritka navadila..."
Ponavadi je bila tekma: kdo bo prvi za tistimi štirimi Tatrami... Evropski tovornjaki so se pa začeli šele nekje na sedmem, osmem, včasih celo šele na devetem mestu. Letos pa ena Praga na drugem mestu in to je od Čehov to...
Je bila lestvica podobna letošnji, le da so bile Tatre namesto Ivecotov...
Ne vodim tvoje statistike, kolkokrat si do zdaj s Fuksom čakal vleko na odstavnem?
V prvih dveh mesecih večkrat kot z Mazdo 5 v trinajstih letih in 360.000 km. Pa, kot sem bral na forumu, sem imel najtežavnejši motor - Mazdinega dizla...
Hribovci smo hrabri, brez skrbi. Nismo pa osli. Še osel gre samo enkrat na led. In sem že malo prestar, da bi kar vzel v zakup, da se lahko zgodi, da bom kampiral na odstavnem pasu. V mojih letih se človek temu najraje izogne, pa hrabrost gor ali dol...
Pa da ne bom samo jamral: danes prevozil 412 km, poleg tega se pa kar lepo število kilometrov vozil v Mazdi 6 s krasnim Mazdinim CD143. Krasen dan! In mislim, da bo zaradi tega dne sklenjen biznis, samo dogovorit se moramo kdo in kaj...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Povezava za deljenje
Deli na druge strani