Gotovo vas je vsaj večina vsaj enkrat dobila tole sporočilo:
"Če vas kdaj tat ali kdo drug prisili, da na bankomatu dvignete denar,vnesite svoj PIN v obratnem vrstnem redu. Če je vaš PIN 1254, vnesite 4521.Bankomat vam bo dal denar, vendar bo to hkrati prepoznal kot klic na pomoč in bo sprožil alarm na policiji.To opcijo imajo vsi bankomati, vendar veliko ljudi tega ne ve."
No, zdaj sem zvedel pa še, in to je preverjena informacija, da če vnesete svoj rojstni dan vam bankomat da ven torto. Največkrat je to čokoladna, če pa vtipkate ob petkih ali sobotah pa mogoče dobite tudi saharco ali pa sadno.
Na kakšen način imaš ti en kos do Vipave, saj burja že nekaj dni ni pihala in bi lahko bil že nazaj - razen, če se ustavljaš v vsaki gostilni, dokler ne obležiš in nato šele naslednji dan do druge gostilne. Ampak, ker je baje vse manj dobrih gostiln, bi že lahko bil nazaj, tako daleč te pa tudi Vipavska burja ne odpihne...
V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.
Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža. Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
- "Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
- "Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska."
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec se prestraši in ga vpraša:
- "Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!"
Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
- "Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."
No, resnici na ljubo, Vipava tudi meni ni ravno "za ovinkom"... Imam do tja kar kakšno uro vožnje čez hrib, okoli pa še malo več...
Odvisno, kako strme so stopnice in kako dolge so. Pri nas so dovolj dolge, da prideta oba koleščka na eno stopnico. No, ko greš dol, se ta koleščka obračajo, ampak sila je sila in kar krepko potegne. In moraš loviti ravnotežje sebe, pa vozička s tovorom in še držat, da ne zdrvi dol. Meni je lažje, če se obrnem in grem spredaj. Tovor precej leži, a pri meni to ni problem. Pri tebi najbrž tudi ne bo, na "pokončno držo" so občutljivi hladilniki, zamrzovalniki, prenosne klime, razvlaževalci in podobma oprema. No, ker torej tovor precej leži, se teža razporedi drugače, zato vozičku ni treba držat ravnotežja in ga lažje obvladujem, ko ga peljem po stopnicah dol.
Boš imel pomoč nekoga? Odlično! Še vrv priveži na voziček, pa naj se on prime za tisto vrv. Bo šlo precej lažje...
V tem digitalnem času Umetne Inteligence gre to nekako takole:
VPRAŠANJE:
Spoštovani zaposleni na tehnični pomoči,
Lansko leto sem nadgradil program >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<. Kmalu sem opazil, da je novi program začel nepričakovano nalagati aplikacijo "Otrok 0.5, kar mi je vzelo veliko prostora in financ. Za dodatek, >Žena 1.0< se je samodejno inštalirala v vse ostale programe in sedaj nadzoruje celoten sistem. Aplikacije, kakor so >Noč za poker 10.3<, >Nogomet 5.0<, >Lov in ribolov 7.5< in >Dirke 3.6< ne funkcionirajo več - sistem se podare vsakič, ko jih poskušam zagnati.
Programa >Žena 1.0< ne morem obdržati v ozadju, ko delujejo drugi programi. Razmišljam o vrnitvi k programu >Dekle 7.0<, vendar programa >Žena 1.0< ne morem odinštalirati. Prosim, pomagajte!
Hvala,
zaskrbljen uporabnik
ODGOVOR:
Spoštovani zaskrbljeni uporabnik:
To je zelo pogost problem velike večine moških uporabnikov.
Veliko moških uporabnikov nadgradi >Dekle 7.0< v >Žena 1.0<, misleč, da je to le še eden od programov za sprostitev in zabavo. >Žena 1.0< je OPERACIJSKI SISTEM in je programirana, da dela VSE!!! >Ženo 1.0< je nemogoče izbrisati ali jo vrniti v stanje programa >Dekle 7.0<. Deinštalacija ni mogoča, ne da bi se ob tem podrl celoten sistem.
Ne morete se vrniti na >Dekle 7.0<, ker vam >Žena 1.0< tega ne dopušča. Poglejte v priročnik >Žene 1.0< v poglavje >Opozorila - Preživnine - Skrbništva<. Priporočamo, da obdržite >Ženo 1.0< in improvizirate primerno situacijam. Predlagamo inštalacijo programa "Da, draga" v izogib nenamerno napačnim ukazom >Ženi 1.0<.
Najbolje je, da shranite komando >C:OPRAVIČILO<, kajti večinoma jo boste potrebovali, da se bo >Žena 1.0< vrnila v normalno stanje.
<Žena 1.0< je čudovit operacijski sistem, vendar je zelo občutljiva. >Ženo 1.0< dobite vključno s številnimi programi, kot so >Čiščenje 3.0<, >Kuhanje 1.5< in >Urejanje računov 4.2<. Vseeno bodite previdni, kako dodatne programe uporabljate. Neprimerna uporaba bo samodejno zagnala program >Nagajanje 9.5<. Če se vam bo zgodilo to, je edini način za ponovno normalno delovanje >Žene 1.0< inštalacija dodatnih programov. Priporočamo >Rože 2.1< ali za težje primere >Diamanti 5.0<. OPOZORILO!!! NIKOLI in pod nobenimi pogoji ne inštalirajte programa >Tajnica s kratkim krilom 3.3<. Ta program ni združljiv s sistemom >Žena 1.0< in vam bo povzročil nepopravljivo škodo.
Pralnega stroja ravno nisem vozil, vozim pa razno opremo, ki pa vseeno nanese kar precej kilogramov.
Baje obstajajo tudi električni, ampak mi imamo ročnega - tisti s tremi kolesci spodaj. Za po stopnicah gor moraš imeti malo moči, vseeno pa je precej lažje kot nosit. Za dol je pa boljše, če si spredaj, ker drugače te lahko tudi potegne za seboj...
Kje bi pa imel za odnest to perestrojko? Če ni predaleč, pridem mimo pa ni vrag, da jo ne spraviva po stopnicah. Staro pa kar preko balkona in bo dol...
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze...
- "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime mobitel in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
- "Dober dan. Vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
- "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne?"
- "Mami, lahko oblečem mini krilo?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, se lahko našminkam?"
- "Ne, ne smeš!"
- "Mami, lahko vsaj salonarje z visoko peto obujem?"
- "Ne, tudi tega ne smeš!"
- "Ampak, mami, saj imam že več kot 18 let."
- "Vem, Marko, vem...."
Imela jih je že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je se nedolžen, ki še ni nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ... Potem se je odločila.
Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe, nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Začudila se je:
- "Kaj se je zgodilo?"
- "Nikoli nisem bil z žensko, ampak če je tako kot s kengurujko, bom potreboval čimveč prostora..."
Štajerc je vstopil v ljubljansko restavracijo, se usedel in naročil natakarju:
- "Oranžado, prosim."
- "Žal oranžade nimamo."
- "Kok to?"
- "Ja, Kokto pa imamo."
Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži:
- "Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec..."
Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
- "Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!"
Tu še enkrat lepo piše in težko bi bolje razložil:
"Razpršeni viri s svojo množičnostjo povzročijo, da se klasično grajeni elektroenergetski sistem zamaje v temeljih in postane nezmožen za zanesljivo, varno in ekonomično oskrbo z električno energijo. Veliko število teh virov povzroča težave zlasti pri regulaciji napetosti, zagotavljanju selektivnosti zaščite, vzdrževanju kakovosti napetosti itd. Številni viri so odvisni od naravnih dejavnikov (veter, sonce, voda), zato njihova proizvodnja precej niha, kar otežuje izenačevanje proizvodnje in porabe, ki je nujno za stabilno obratovanje omrežja.“
Z drugimi besedami: termoelektrarne in jedrsko elektrarno morajo žgati na polno v vsakem primeru, da lahko takoj vskočijo, če se čez sonce zapelje oblak. Ker če začneš termoelektrarni povečevat "dotok" premoga, ko se oblak zapelje čez sonce, se bo prej sesedlo omrežje, preden se bo nabralo dovolj pare, da poveča moč turbine, da ta nadomesti sončne elektrarne, ki so zaradi osenčenja zasrale vse skupaj... In na koncu ni od sončnih elektrarn nobene koristi, ker je vseeno potrebno kurit premog na polno za primer, da sončne elektrarne izpadejo. Edino škodo ti delajo, ker termoelektrarna kuri premog "na prazno", poleg tega pa termoelektrarni močno niha obremenitev...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Zakaj je Kajn ubil Abela?
Zato ker je stare vice pravil...
Povezava za deljenje
Deli na druge strani