Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!!!!"
V banko je vstopila starejša ženička in na hranilno knjižico želela položiti milijon evrov. Še prej pa se je pri blagajniku pozanimala, kako varni so njeni prihranki.
"Brez skrbi bodite!" jo je pomiril blagajnik.
"Kaj pa če banka propade?"
"Potem bo za vaš prihranek odgovorna Banka Slovenije."
"Kaj pa če propade še Banka Slovenije?"
"Potem bo vlada odstopila, toda morate priznati, da je to vredno vašega milijona evrov..."
Včeraj sem bil v restavraciji, ko sem nenadoma ugotovil, da nujno moram prdnit. Glasba je bila res zelo glasna, zato sem prdenje uravnaval z utripom glasbe. Kmalu sem se počutil bolje. Popil sem kavo do konca in opazil, da vsi strmijo vame...
Nato sem se nenadoma spomnil, da poslušam svoj iPod...
Po dolgoletnih razpravah, ali je Pluton sploh planet ali ne, so znanstveniki zdaj presenetili z odkritjem povsem novega planeta v našem osončju. Njegova največja posebnost je, da na njem veljajo povsem drugačna logična, matematična in fizikalna pravila kot pri nas na Zemlji. Na predlog slovenskih astronomov so ga poimenovali Planet Golob. Drugačna fizikalna, logična in še kakšna pravila, ki veljajo na Planetu Golob, pogosto pripeljejo do nenavadnih pojavov, ki se na Zemlji ne bi mogli zgoditi. Naj vam jih za petkovo razvedrilo v decembru nekaj tudi opišem:
Logična pravila
Ker logična pravila na Planetu Golob ne veljajo, je na primer mogoče najprej dodatno davčno obremeniti delo, nato pa napovedati, da ga boš v naslednjem koraku razbremenil, ter pričakovati, da ti bodo verjeli. Nekaj mesecev po tej obljubi je nato mogoče reči, da dela še ne boš razbremenil, ker je treba najprej pravično obdavčiti premoženje – in nato, le nekaj dni kasneje, povedati, da boš vendarle najprej spremenil obdavčitev dela in šele nato premoženja. In potem pojasniti, da sprememba v resnici ni namenjena razbremenitvi. In nato v treh minutah istega intervjuja dvakrat reči, da regresi in božičnice ne bodo obdavčene, in enkrat, da bodo.
Samo na Planetu Golob je mogoče najprej reči, da smo po obdavčitvi premoženja med zadnjimi na svetu, nato pa le nekaj ur kasneje povedati, da z davkom na premoženje ne bi mogli nabrati kaj dosti in da bomo zato dodatno obdavčili predvsem nepremičnine. Čeprav po njihovi obremenitvi nismo zadnji, ampak nekje v zlati sredini Evropske unije.
Na Planetu Golob je torej mogoče v nedogled nizati poljubne trditve, ki logično ne gredo skupaj, ter preživeti brez posebnega zgražanja zvestega občinstva. Pri nas na Zemlji, ko srečamo človeka, ki takole vsepovprek nekaj blebeta, najprej umolknemo in spustimo spodnjo čeljust, potem pa se ob prvi priložnosti vljudno poslovimo.
Matematična pravila
Samo na Planetu Golob je mogoče nekaj mesecev zapored vzneseno napovedovati razne reforme, ki naj bi približno in figurativno stale skoraj dve milijardi, ter ob tem veselo razlagati, da nam bodo to omogočili bolj prožna fiskalna pravila in dodatni prihodki iz davčne reforme. Mogoče je nekaj mesecev povsem ignorirati opozorila fiskalnega sveta in številnih drugih, da se takšen izračun ne izide, potem pa kar na lepem – po prvem sestanku z ročno nabranim cvetom makroekonomistov – ugotoviti, da tole pa res ne bo šlo. In nato, ne da bi sploh rekel "ups" ali zardel, povedati, da morda je pa res treba najprej izračunati stroške in koliko imamo denarja, ter se šele nato odločiti, kaj bomo naredili.
Na Planetu Golob je tudi mogoče nekaj več kot sto milijonov proglasiti za največji investicijski cikel v zgodovini. Pri nas na Zemlji imamo statistične podatke, ki nam povedo, da so leta 2021 slovenska podjetja investirala več kot šest milijard evrov in pol, država pa še dve milijardi in pol zraven. Imamo tudi osnovno matematično znanje in nam je jasno, da sto ali nekaj več milijonov, ki bi jih dodali tem devetim milijardam, ne more povzročiti kakšnega silnega investicijskega zagona.
Statistika ter osnovno znanje, ki je potrebno za primerjavo računov, nam tudi povesta, kako zelo se je pri nas na Zemlji hrana podražila. Na Planetu Golob pa obstajajo trgovine, v katerih se hrana, ki jo tam kupujejo, vsak mesec malo poceni.
Fizikalna pravila
Naša Zemlja ima eno luno in vsaj večini med nami je jasno, da okrog nas kroži zato, ker se telesi medsebojno privlačita zaradi svoje mase. Planet Golob ima veliko lun, ki navdušeno krožijo okrog njega, vendar te okrog svojega planeta krožijo zaradi veliko bolj nezanesljivih fizikalnih silnic, kot so recimo moč, vpliv, interesi in nekakšna karizma.
Tudi sicer običajni zakoni težnosti na Planetu Golob ne veljajo. Astronomi so v njegovi atmosferi opazili nekakšno mavrično gmoto, ki bi po vseh pravilih morala pasti na tla, pa vendar vztraja in lebdi v zraku. Nekateri znanstveniki menijo, da gre za utelešeno podobo odrešenika, drugi, bolj prizemljeni, pa so postavili hipotezo, da gre zgolj za ego, ki se je odlepil od svojega fizičnega telesa in ima zato tako nizko specifično težo, da ga je odneslo v stratosfero.
Smo res vsi na istem planetu?
Morda se vam je ob mojem opisovanju Zemlje kot kraja, kjer ljudje stojijo z nogami trdno na tleh in upoštevajo osnovna logična in druga pravila, zazdelo, da morda ne živimo na istem planetu. To je tudi povsem mogoče. Znanstveniki so namreč na Planetu Golob ob koncu lanskega aprila opazili veliko kolonijo Slovencev, ki so se tja preselili zaradi vseh čudes in neskončnih možnosti, ki jih planet ponuja. Življenje na Zemlji, z bremenom logike, matematike in fizikalnih zakonitosti, pač ni preveč enostavno.
Številčnost kolonije se sicer v zadnjih mesecih zmanjšuje, kar je nekatere opazovalce neprijetno presenetilo. Za zdaj pa še nihče ne ve povedati, ali so se prebivalci kolonije že vrnili na Zemljo ali pa še svobodno krožijo po osončju v iskanju novega obljubljenega planeta.
Raje sprostili uvoz Filipincev in Indijcev, ki ZNAJO vozit, NE POZNAJO pa promrtnih predpisov...kot dvigniti plačeslovenskim voznikom. Določeni so že dvignili...
Ob Novem letu se vedno lotijo napovedovanja prihodnosti in horoskopov. Pa je tako prišel do mene en zanimiv horoskop. Čeprav, vsaj pri meni, so zgrešili vse razen polovice enega stavka...
VODNAR
Vodnarji vozijo energično, a ob tem vedno pazijo na primerno varnostno razdaljo. Nepazljivi udeleženci v prometu jih vznemirjajo. Ljubijo dolge vožnje v nepoznane svetove in sovražijo zastoje. V vsakem primeru je za vodnarjeve sovoznike najbolje, da zaupajo v voznikove vozne sposobnosti. Planiranje poti, rezervacije hotelov in ostalo prepustijo sodobnim elektronskim pomagalom. Njihov moto je: "Zaupaj tehniki!" Zato se kaj hitro lahko zgodi, da bodo tri ure vozili v krogu, ker bodo bolj zaupali navigacijskemu sistemu kot cestnim oznakam!
Vodnarji imajo radi velike avtomobile: od VW-jevega kombija (za tiste s tanjšimi denarnicami), preko Mercedesovega razreda E do BMW 7 in cadillaca STS. V naboru najdemo tudi serijo 5, maseratija 420GT in jaguarja XK. Veliko dajo tudi na izdatno konjenico pod motornim pokrovom. V bistvu si želijo križanca med BMW X5 in helikopterjem ali pa med smartom in zrakoplovom. Njihova vozila so običajno zelo dobro vzdrževana in brez napak!
RIBI
Zasanjani vozniki, ki ob poslušanju glasbe zamudijo avtocestni odcep. Vozijo brez načrta, na cilj pa se pripeljejo zgolj po občutku. Skoraj nikdar ne hupajo. Ker se jim ne mudi, se pogosto ustavijo in pomagajo ostalim udeležencem v prometu. V zastojih uživajo v poslušanju glasbe in v spogledovanju z vozniki oz. voznicami v drugih vozilih.
Avto je za njih živ organizem, ki ima seveda tudi svojo dušo, zato je ljubezen do avtomobila za njih vsaj tako pomembna kot redno vzdrževanje. Tehnika jih ne zanima, zato na svojem avtu ne preverijo niti nivoja olja. Temu primerno so napake pogoste, zato so zelo priljubljeni v mehaničnih delavnicah. Ker so zelo zasanjani, običajno povzročijo več nesreč. Zato ribam zvezde svetujejo nakup varnih avtomobilov in sklepanje kaska.
Kakšne avte kupujejo, je težko določiti. Pogledajo, občutijo, se spogledajo in poskusijo. Predstavljajo zelo težke stranke, ker ne znajo povedati, kaj potrebujejo.
OVEN
Navdušeni avtomobilisti, ki ne marajo javnih prevoznih sredstev. Nepotrpežljivi ljubitelji prehitevalnih pasov. Tudi v mestni gneči zmeraj iščejo najhitrejši pas. Pogosto pospešujejo in zavirajo in le redko sledijo ostalim udeležencem. Cestno dirkanje je njihov hobi. Rumena luč je za njih enako zeleni, vzvratno ogledalo pa nepotreben del avtomobila! Zastoji jih pripeljejo do vrelišča. Hupajo in preklinjajo. Ljubijo hiter seks, tudi v avtomobilu!
Slogu primerno ljubijo hitre in okretne avtomobile. Udobje, število predalov ali nosilcev za pločevinke so nepomembni podatki. Edino, kar želijo na spisku opreme, je močan avdio sistem! Oven sanja o porsche boxsterju, BMW Z4, audiju TT, mercedesu CLK. Ker ljubijo avtomobile, predstavljajo sanjske stranke avtomobilske industrije. Prav zato pa jih ljubijo tudi predelovalci.
BIK
Hitri vozniki, ki s hupanjem in jasnimi kretnjami branijo svoje pravice. Če jih kdo sprovocira, vzkipijo. Zmeraj želijo vedeti, kje vozijo, zato se običajno držijo preizkušenih in poznanih poti. Obvozi jih ne motijo, če le vedo, kje se vozijo. V avtu se zmeraj najde hrana in pijača. Nenazadnje ne želijo ostati žejni in lačni v kakšnem zastoju. Drugače pa, če odmislimo njihovo trmoglavost, so biki precej nezahtevni, radi pomagajo ostalim, za štoparja pa so pripravljeni narediti tudi kakšen ovinek s poti.
Veliko dajo na najboljšo opremo s področja varnosti, prav tako pomembna pa je še klimatska naprava in električna pomagala ter vse, kar ugodno vpliva na njihovo počutje. Da bi bilo zadoščeno bikovim željam po uglajenem teku motorja, mora ta imeti vsaj šest ali, še bolje, osem valjev. Ob tem pa mora biti izpolnjena še želja po obilici moči. Temu primerno je njihovim zahtevam zadoščeno šele z modeli zgornjega srednjega razreda ali višje. Zato biki raje kupijo rabljenega mercedesa, audija ali, še bolje, lexusa kot pa novega opla ali škodo. Majhni avtomobili? Že misel na sedeže jih ubija. Udobje, zanesljivost in luksuz.
DVOJČKA
Zanje je avto premikajoči se telefon. Če ne poslušajo glasne glasbe, klepetajo po telefonu ali s sopotniki. Ob tem mahajo z rokami, spuščajo volan iz rok in obračajo poglede k sopotnikom. Zato vozijo neskoncentrirano, pasove menjavajo zadnji trenutek, parkirajo pa predvsem tam, kjer ne bi smeli. Na splošno so spontani in veseli, zastoji jih ne spravljajo ob živce; izkoristijo jih za pogovore ali spogledovanje. Hupanje in blendanje ni v njihovi navadi. Dvojčki ljubijo seks v avtu, še posebej med vožnjo.
Pri izbiri avta niso emocionalni ter ne prisegajo na določeno znamko. Običajno iščejo kompromis med uporabnostjo, finančnimi zmogljivostmi, stilom in zabavo.
RAK
Raki vozijo čustveno, zato je vožnja v veliki meri odvisna od njihovega razpoloženja. Splošno gledano vozijo sproščeno in tolerantno, kadar so slabe volje, pa se jezijo na vse okoli njih. Kadar vozijo sami, so hitri, s sopotniki v avtu pa postanejo nepazljivi in počasni. Zmeraj pazijo na šibkejše udeležence v prometu.
Do njihovega avtomobila imajo zelo oseben odnos. Običajno izbirajo večje avtomobile, v katerih je prostor za družino ali pa prijatelje in hišne ljubljenčke. Takšne avtomobile pogosto izbirajo celo samski raki. Avto mora biti robusten, kvalitetne izdelave ter z enostavnim vzdrževanjem in čiščenjem notranjosti. V njihov izbor lahko pridejo predvsem enoprostorci (sharan, xsara picasso idr.) in vozila tipa fiat doblo. Tisti z globljo denarnico pa posegajo po karavanskih različicah BMW serije 5 in audija A6.
LEV
Levi vozijo srčno in suvereno, vožnja jih mora predvsem zabavati. Radi poslušajo glasno glasbo in se vozijo zgoraj brez (Strehe, seveda!). Pri izbiri avtomobila je pomemben predvsem stil. V prometu branijo svoje pravice, radi se prerivajo (prehitevanje po desni je za leve nekaj normalnega), drugi vozniki jih zanimajo le po sili razmer. Levi raje kdaj pa kdaj plačajo kazen, kot pa da bi se držali nizkih omejitev. Avto je zanje prostor za erotične igrice. V splošnem so levi dobri vozniki, ki radi pomagajo ljudem v nesreči in kljub temu, da hočejo biti glavni, radi ustavijo otrokom in jih spustijo čez cesto.
Levi ne kupujejo navadnih avtomobilov. Avto mora biti dober in vpadljiv. Užitek v vožnji in tehnična popolnost sta tudi povsem na vrhu. Najboljše je za njih komajda dovolj dobro! Zato levi tudi ne kupujejo starih in razmajanih avtomobilov.
Njihova izbira so močni SUV-eji (jeep grand cherokee), velike limuzine (S-razred, A8, jaguar XJ) in avtomobili brez strehe. Tisti s tanjšimi denarnicami poiščejo cenejše alternative (rabljen lexus ali novi hyundai santa-fe).
DEVICA
Vozijo korektno, previdno in pogosto tudi počasi. Omejitve so zato, da se jih spoštuje, zato praviloma tudi ne plačujejo kazni. Svoje sposobnosti običajno podcenjujejo. Ne upajo prehitevati, ali pa se za prehitevanje odločijo, a si po tem, ko so že na drugem pasu premislijo. V zastojih se ne jezijo, temveč poskušajo koristno izrabiti čas za telefonske pogovore, pospravljanje avtomobila in prigrizke. Zaradi skrbnosti in dobre organiziranosti pogosto rešujejo ostale udeležence v prometu. V avtu imajo zmeraj zagonske kable, avtokarte, orodje…
Avto jim predstavlja le prevozno sredstvo. Res je, da radi sanjajo o super dobrem kabrioletu, a na koncu kupijo le tisto, kar jim dopušča njihova denarnica in tisto kar lahko postavijo na vsako parkirišče. Pogosto izbirajo avtomobile, ki so zanesljivi in imajo dobro razmerje med ceno in tem kar ponujajo. Zato pogosto izberejo japonska vozila.
TEHTNICA
Neskoncentriran, je najenostavnejši opis tipične tehtnice. V avtu se pogosto spogledujejo, pogovarjajo ali telefonirajo, zato se pogosto zgubijo. V križiščih radi zaspijo za volanom, zato jih je potrebno pogosto zbujati s hupanjem. Na svoje napake se opravičujejo s šarmantnim nasmeškom. Do drugih udeležencev so zelo tolerantni. Hitro vozijo le zato, ker jim to predstavlja zabavo. Ne marajo prerivanja in ostalega nespodobnega obnašanja. Res je, da jih prometno predpisi ne zanimajo preveč, a glede na to, da pogosto vozijo, tako kot narekujejo drugi udeleženci v prometu, nimajo težav s prometnimi prekrški. V zastojih se kratkočasijo s spogledovanjem, telefoniranjem in pošiljanjem SMS-ov. Le zakaj bi se vznemirjali? Njihova največja slabost je nepredvidljivost. Na lepem zavijejo, brez opozorila ali pa zavirajo le zato, da bi so ogledali izložbo ob cesti.
Pri nakupu avtomobila jih tehnični detajli ne zanimajo. Avto mora biti dovolj spogledljiv. Statistike napak, poraba in podobne zadeve jih ne zanimajo. Prisegajo pa na luksuz, udobje in dodatno opremo, a tudi to ne pomeni nič, če avto nima pravega stila. Povprečni avtomobili niso za tehtnice. Raje imajo Alfin cabriolet, minija ali rover 75, tisti z družinami pa 156 sportwagon. Tehtnice z nekoliko višjimi zahtevami se zanimajo za peugeot 607 in jaguar S-type.
ŠKORPIJON
Škorpijoni so vzdržljivi, zanesljivi in hitri vozniki z odličnim občutkom za prostor in orientacijo. Za svoje bližnje so pripravljeni prevoziti ogromne razdalje. Za volanom so odločni in srditi. Na ostale udeležence v prometu se jezijo se za vsako malenkost. Hupanje, prerivanje… "Zob za zob, oko za oko!" je njihov glavni moto. Škorpijoni zagovarjajo pravico močnejšega. Počasni malčki naj zato na avtocestah ostajajo na desnem pasu! So v veliki večini odlični vozniki, z dobrimi reakcijskimi sposobnostmi. Njihova največja slabost je pomanjkanje tolerance.
Škorpijoni kupujejo avto po tehtnem premisleku in tehtanjem med tehniko, ceno in splošno pojavo, končna odločitev pa je vseeno na podlagi občutka. Želijo si zmogljiv avtomobil, ki ne porabi preveč goriva. Udobje in oblika ob tem nista najpomembnejša. Škorpijon se sklada z BMW-ji ali hitrimi športnimi avtomobili tipa Ferrari. Ujamejo se tudi z znamko Volvo, ki velja za pametno izbiro. V glavnem ne marajo majhnih avtomobilov: vsaj golfov razred naj bo.
STRELEC
Temperamentni vozniki, ki se jezijo nad počasneži. Kadar jih nekdo zmoti, pa lahko tudi sami postanejo neskoncentrirani in temu primerno ovirajo promet. Ljubijo vožnjo po brezpotjih in so rojeni vozniki bivalnikov. Mrzijo zastoje. Kadar se znajdejo v njih, stojijo pred avtom in opazujejo, kdaj se bo zadeva začela premikati. Načrtovanje potovanja in predhodne rezervacije hotelov niso njihova vrlina. Hop v bivalnik in novim dogodivščinam naproti. Težko jih šokiramo. Malo je nesreč ali okvar, ki jih strelci še niso doživeli. Zato tudi radi pomagajo drugim. Njihova slabost je površnost. Vzdrževanje avtomobila namreč ni dejavnost, ki se nahaja na njihovem spisku.
V njihovem avtu se znajde vse, kar bi lahko prišlo prav. Običajno predmeti ležijo neurejeno po celotnem avtomobilu. Strelci s tanjšimi denarnicami kupujejo rabljene kombije tipa (VW bus, transporter) ali pa stare ameriške cestne križarke. Tisti z debelejšimi denarnicami prisegajo na terence ali SUV-je (volvo XC90). Tudi pick-upi in kabrioleti se znajdejo na njihovem spisku želja. Družinsko orientirano bodo izbrali enoprostorca (alhambra, phedra).
KOZOROG
Je zmeraj hiter, ker mrzi zamujanje. Zato raje izbere hitro in daljšo pot po avtocesti, kot bližnjico čez zavite počasne bližnjice. Zmeraj želijo biti v najhitrejšem pasu, ne marajo slabih opisov poti in zamudnih iskanj. Med vožnjo so sposobni opravljati poslovne zadeve in številne telefonske razgovore. Osebno se počutijo sposobni in zanesljivi, kot Michael Schumacher, ki je prav tako kozorog. Običajno so nekoliko hitrejši, a praviloma ne zbirajo kazenskih točk. Kozorogi so zanesljivi, zelo koncentrirani, a egositični vozniki, ki poznajo svoje meje.
Njihov avto mora biti preprosto popoln. Glede na to, da hočejo zmeraj priti hitro in zanesljivo na cilj, jim veliko pomeni ADAC-ova statistika napak. Kozorogom še najbolj pristajajo znamke kot so Toyota, Volvo in Lexus. Blizu sta jim tudi Audi in Mercedes, vendar tukaj nekoliko dvomijo v zanesljivost. Glede tipa vozila izbirajo predvsem tisto, kar potrebujejo, pa naj bo to terenec, limuzina ali enoprostorec. Avto mora biti močan, a moči ne sme pokazati. Bolje, da jih ostali udeleženci podcenjujejo, kot precenjujejo.
Prodam tica.
Je spuščen do tal, fi tiča je zadosten, da je deležen pogledov obeh spolov, ima vgrajeno hard duty pumpo za extra long lift tako doseže trdoto v polni dolžini, zraven dodam se 2 priveska in enega konja. Zadeva je stestirana in zdrži celonočno šponanje...
Prodam najboljši ponudnici.
P.S: bjonde odpadejo zaradi neznanja upravljanja z njim...
Da bi pri nas policist takole nekoga zvlekel iz avta, ga vrgel na tla in pokleknil nanj, preden bi ga vklenil, bi ostal brez službe... Čestitke Bosni in njeni zakonodaji!
Par dni nazaj dobil check engine light še na škodilaku... Missfire na četrtem cilindru. Včeraj zamenjal svečke in gas naprej :). Sem pa na mazdi poleg napake o2 senzorja dobil še napako za alternator 😟. Ko sem spremljal live data alternator malo fila malo ne. Še dobro, da bo božičnica 🤣
V davnih časih smo v takem primeru poiskali enega dobrega štromarja, da je pregledal diodni podstavek v alternatorju. Se je zgodilo, da je cin razpokal in je imelo stik odvisno od tresljajev: če si treščil s prave strani, je delal, če se je motor malo stresel, ni več delal. In si štromarju prinesel "naročje piva", pa je pocinil nazaj. Neprimerljivo ceneje kot nov alternator...
Ne vem pa, kako je pri teh novodobnih alternatorjih, sploh pa, a se kakšen štromar sploh še zna lotit česa takega...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Par dni nazaj dobil check engine light še na škodilaku... Missfire na četrtem cilindru. Včeraj zamenjal svečke in gas naprej :). Sem pa na mazdi poleg napake o2 senzorja dobil še napako za alternator
Napisano
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.
- "Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne vem kako bi jo spravil k zdravniku."
Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni točno vedel, mu predlaga da jo testira. Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno višino glasu.
Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala. Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena je tiho. Približa se ji za en meter in spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena spet nič ne odgovori. Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:
- "Ljubica, kaj bo danes za kosilo?"
Žena odgovori:
- "Ričet, [cenzurirano], sem ti že sedemkrat povedala!!!!"
Povezava za deljenje
Deli na druge strani