Janez pri ljubici, nažigata kot zmešana, vse se trese... Naenkrat se odprejo vrata, vstopi njen mož, pravi Brdavs, visok dva metra, 130 kg, ujame nesrečnega Janeza, ga odnese na balkon in vrže iz štirinajstega nadstropja. Medtem, ko pada, Janez razmišlja:
- "Bedak, kaj za koji kurac mi je bilo treba tega? Imam super Micko, trop otrok, avto, plačo,... Eeee, bedak!"
Pod stolpnico so komunalci grabili listje in ga nametali v prikolico ter se ravno peljali tam spodaj - in Janez tras na mehko. Vstane, otrese listje s sebe in reče:
- "Eeee, kakšne neumnosti jaz serjem, ko se malo ustrašim..."
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov: zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
- "****, fantje! Franceljna smo ustrelili!"
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
- "Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili..."
Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
- "Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono..."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni, samo EMŠO je visok pa ji priporoča:
- "Nona, vam manjka kura C-VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša:
- "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa:
- "Kaj pravi? To, kar že sama dobro vem: da potrebujem kurac in liter vina... "
Se pogovarjajo Francoz, Američan in Slovenec o zvestobi svojih žena. Pa se oglasi Francoz:
- "Jaz vzamem en teden dopusta, a ženi rečem, da grem na službeno pot. Pa jo zasledujem in vidim vse: kam gre, s kom gre, vse!"
Se oglasi še Američan:
- "Mah, daj, jaz plačam zasebnega detektiva, da jo spremlja in mi on prinese fotografije, izpiske telefonskih pogovorov, poimenski seznam, kje se je s kom dobila za koliko časa,..."
Na vse to doda Slovenec:
- "Kakšna bedaka! Eden skrivaj zasleduje in rabi dopust, drugi plačuje detektiva,... Jaz pa enostavno zjutraj stopim na teraso v gatah in spodnji majci, vidim sosedo preko ceste in ji zakričim: 'Kako gre, kurba', ona pa meni: 'Kaj, jaz kurba? A tista tvoja pa s tem, pa z onim,...' Vse mi podrobno pove in to popolnoma brezplačno..."
Bik stoji na travniku poleg avtoceste,
obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo.
Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto.
Bik se zareži:
- "Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
- "Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar..."
Točno tako. Kjer je sovjet ali rus gostil tam je bila sama siromaščina. In je še vedno, kjer so prisotni.
Tokrat se moram strinjat s teboj.
Sicer sem čakal, če se bo @Boss kaj oglasil, ker je z računalniki bolj na "ti" pa bi najbrž mogoče celo lahko poznal izdelke Iskra Delta, na primer Triglav in Partner, pa bi mogoče lahko kaj povedal iz prve roke...
Kakorkoli, Iskra Delta je imela v Novi Gorici svoj center, pa se je slišalo marsikaj, kar se mogoče ne bi smelo... Tako so razlagali, da so v času hladne vojne Rusi zaostajali za Američani ravno zato, ker niso razvijali svojih računalnikov, ZDA in zavezniki pa so uvedli embargo na izvoz računalnikov v države Varšavskega pakta in Neuvrščene države. In ko so Rusi odkrili podjetje Iskra Delta, ki je na Kitajskem postavilo "internet" za kitajsko policijo in ki se je tudi v Indiji že dokazala, je Gorbačov osebno prišel na obisk. Možakar mi je pokazal fotografijo, kjer en od inženirjev Iskra Delta sedi pred računalnikom in se rokuje z Gorbačovom, ki stoji poleg njega in mu čestita za dosežke. Si predstavljaš? Gorbačov takrat je bil vsaj toliko kot Putin danes, če ne še več. Si predstavljaš, da bi Putin stal poleg nekega računalničarja, ki bi sedel na celi riti in bi se z njim rokoval?
Kako se je to rokovanje končalo? Rusi so hoteli izsiliti nekaj, kar pri podjetju Iskra Delta ni bilo v praksi in bi Iskra Delta s tem kršila nek drug dogovor. Zato je KGB dosegel, da so plačila (za že dobavljene stvari) iz Rusije začele zamujati. Ne le iz Rusije, tudi iz ostalih držav vzhodne Evrope. In to v času hude inflacije v Jugoslaviji in v času, ko je Iskra Delta v Stegnah gradila nov proizvodni in razvojni center. S tem so hoteli pritisniti na direktorja, da popusti in začne Rusom dostavljati računalnike, čeprav bi s tem kršila nek drug dogovor. Ker direktor ni hotel pristati na to, je odstopil. Rezultat: v pol leta so razglasili stečajni postopek podjetja Iskra Delta. Taka firma, konkurenca Ameriškemu IBMju, pa so jo v pol leta uničili... In to v režimu, kjer nobeno podjetje ni propadlo - če drugače ne, so dobila pa državno pomoč... Seveda je pri tem izdatno pomagalo takratno Slovensko politično vodstvo. Kdo je bil v Sloveniji na oblasti leta 1989, pa najbrž ni treba posebej razlagat - sploh pa ne, s kom so simpatizirali...
Tako da, ja, tokrat se moram strinjat z @Alex: Kjer je sovjet ali rus gostil tam je bila sama siromaščina. Sploh, če si slučajno po kakšnem naključju poskušal pomisliti kako drugače kot so mislili oni...
Za šankom sedi moški s sklonjeno glavo in videti je, da je zelo slabe volje.
Natakar ga opazi in vpraša:
- "Gospod kaj je narobe?"
- "Veste, skregal sem se z ženo. Rekla mi je, da se z mano ne bo pogovarjala cel mesec."
- "Gospod, mogoče to niti ni tako slabo. Saj veste, da malo miru ne škodi."
- "Vem, vem. Samo danes je zadnji dan..."
Saj sem jaz tudi. Trinajst let star avto sem vozil na pooblaščen servis. Potem pa v zadnjih treh letih doživel hladen tuš - od pozabljenega orodja do nezategnjene jermenice in vse vmes...
Sovjeti so jih prevzeli pred skoraj 80-timi leti, jaz pa govorim o čeških izdelkih izpred 30tih let...
Ja, pred 100 leti je pa marsikaj češkega bilo pojem kvalitete in domiselnosti. In mislim, da bo spet.
In potem se vprašam, kaj pa mi balinamo. Pred 40timi leti smo imeli Iskra Delta, ki je bila pojem med računalniki. In so naredili "internet" za kitajsko policijo, ko američani sploh niso sanjali, da bi se kaj takega dalo... In je Gorbačov prišel v Slovenijo gledat njihove izdelke... In so delali Parsys (ali pa so ga celo tudi naredili), ki ga zdaj uporabljajo v najboljših računalnikih... Pred 30timi leti je pa uspelo v pol leta uničit firmo... Smo talenti, znamo balinat. Tudi, če cela država ostane brez dobre, izvozno naravnane firme z velikim mednarodnim ugledom, samo da ne bo "njihov" boljši od "našega". Če pa "našega" ni, se pa tudi njihovega uniči... Pa ni to edina firma...
Mah, mogoče boljše, če vzamem mobitel, odprem Tik-Tok, gledam posnetke in ne mislim na nič...
Pred tridesetimi leti je bila češka roba pojem za šaro in sem se temu izogibal v velikem loku.
Danes sem navdušeno šel z velikim nasmeškom na obrazu iz trgovine, ker mi je uspelo dobiti češko robo - ker vse ostalo je narejeno na kitajskem, pa ne glede na znamko...
Točno tako, @Alex, zato pa @Boss vozi dizla. Tam lahko ročna drži na treh gumah, pa še ne opaziš. In še ko zasmrdi zažgana zavora, med prehitevanjem gledaš okoli, komu od tistih, ki jih prehitevaš, se kadi iz podvozja...
@Boss, mislim, da to ne bi smel tako mirno pogoltnit.
Glej, kot prvo, pooblaščeni servis ima spisek, kaj vse pregleduje. In ima tudi normo, koliko časa traja servis vozila. In bi pooblaščeni servis to moral opazit. Zato so tam in za to jih plačaš. Če pa imaš kdaj možnost videti v delavnico, boš opazil, da ta pregled največkrat obsega samo en udarec s pestjo po gumi: če ne pade dol, je vse v redu.
Kot drugo, na pooblaščeni servis pelješ, ker NAJ BI SE tam spoznali na vozilo. In postavili diagnozo, zamenjali rezervni del in brezhibno vozilo vrnili nazaj na cesto. Oni pa so se na tvojem avtu učili oz. delali kot "majstri pod kozolcem": probajmo to, če ne bo dobro, pa probajmo še tisto, pa če še ne bo dobro, pa probajmo še ono... Na tak način ti lahko kak forumaš rihta avto za 1/4 manj denarja. Če pa sam nabaviš rezervne dele, ti ga pa zrihta za en six-pack. Vsakič en six-pack. In če imaš luštno hčerko, gre lahko tudi za en sex-pack. Vsakič en sex-pack...
Jaz zase vem, da bi v takem primeru zahteval, da vrnejo nazaj stare diske in stare ploščice, ker so jih menjali brez potrebe in naj ceno prejšnjega popravila vrnejo. Če pa nimajo več starih delov, pa rezervne dele sicer plačam, njihovo delo pa naj vrnejo oz. odštejejo od naslednjega računa. Ker jaz sem Mazdo kupil zato, da jo bom vozil, kamor hočem, ne pa da jo bom vozil do servisa in nazaj...
Mogoče se ti to zdi predivje, a če bi vsi tako delali, bi Mazdini servisi bili na nekem nivoju, tako so pa tam večinoma sami vajenci, ki jih plačuješ kot vrhunske in izučene strokovnjake... Vsi pa ugotavljamo, da Mazdini servisi niso za se hvalit z njimi...
Spletna stran uporablja piškotke z namenom zagotavljanja funkcionalnosti in boljše uporabniške izkušnje spletnega mesta. Z uporabo spletnega mesta soglašate z uporabo piškotkov.
Napisano
Janez pri ljubici, nažigata kot zmešana, vse se trese... Naenkrat se odprejo vrata, vstopi njen mož, pravi Brdavs, visok dva metra, 130 kg, ujame nesrečnega Janeza, ga odnese na balkon in vrže iz štirinajstega nadstropja. Medtem, ko pada, Janez razmišlja:
- "Bedak, kaj za koji kurac mi je bilo treba tega? Imam super Micko, trop otrok, avto, plačo,... Eeee, bedak!"
Pod stolpnico so komunalci grabili listje in ga nametali v prikolico ter se ravno peljali tam spodaj - in Janez tras na mehko. Vstane, otrese listje s sebe in reče:
- "Eeee, kakšne neumnosti jaz serjem, ko se malo ustrašim..."
Povezava za deljenje
Deli na druge strani