Lestvica

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!" "Zakaj?" "Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"

Ponedeljek gre do mojstra za becikle in potem bomo videli ali gre z mano na aktivni dopust ali ostane doma

V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica. Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi na kosilo v restavracijo. Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo povabi še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na večerjo. Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni postelji. Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po stanovanju in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede. Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in odbrzi domov. Doma ga že čaka žena. "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer. Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je povabila k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov." "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na keglanju, kaj misliš, da ne vidim krede za ušesom!"

Moja domneva. Če bi se zadeva prebodla s čimerkoli, potem nebi bilo slišati poka iz lovske puške. Če je plašč povsem cel, potem je verjetnost, da je zračnica na nek način prišla med rob plašča in feltne, oz da se plašč in feltna ne razumeta najbolje kar se tiče naleganja. Lahko tudi da je pri montaži prišlo do napake.

Zmaj, najprej preveri, če je na boku pnevmatike oznaka XL. Če ni, zna biti problem.

Lušten soboten izlet , začinjen z vzponom na Zoncolan, vročih 36stopinj in dežjem zadnjih 60km... Iz Pontebbe na Nassfeld , spust v Avstrijo, preko Plockenpass nazaj v Italijo in na zloglasni Zoncolan iz manj strme strani iz Sutria (vseeno zadnje 3km kar lepo našpona na 15-20procentov), ter preko Tolmezza nazaj v Pontebbo.

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje. Peterček: "Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu..." Mihec:: "Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu..." Janezek: "Moj ata ima pa dva luleka!" Učiteljica: "Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni" Janezek: "Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva...."

Pa zakaj ste vsi prepričani, da v Evropi nikoli več ne bo kakšnega šest ali osem-valjnika? Kaj res mislite, da bo Ferrari v svoja vozila vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo BMW vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Res mislite, da bo Volkswagen v Bentleye vgrajeval 0,8 litrske trivaljnike? Seveda bomo še naprej imeli v Evropi šest-valjnike v avtosalonih. Vprašanje je le, če si jih bomo dovolj močno želeli...

"Janezek, si ti razbil šipo?" "Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

Ustavi policaj cigana, ki pa pri sebi nima dokumentov. Pa ga policaj vpraša: - "Kdo je tvoj oče?" - "Milan Kučan." - "Pa mama?" - "Štefka Kučan." - "Daj, cigo, ne laži mi." - "Ma, majstr, lahko mi jebeš in očeta in mamo, če ti lažem!"

Šestvaljnik? Resno? Če bo tudi pri nas na voljo bo to končno pravi benzinski motor za mazde. Verjetno ne bo na koncu nič.

Janez, Franjo in Haso, pravi slovenci, opravljajo izpit iz zgodovine. Pa ne gre in ne gre. Ker je to že četrti rok, jim profesor reče: - "Dobro, vsak od vas naj pove en citat, pa ga bom izpustil." Janez misli, misli in končno reče: "Stori, kar moreš, s tem, kar imaš, in tam, kjer si. Theodore Roosevelt." - "Dobro. Opravil si, lahko greš." Reče učitelj. Franjo začne misliti in končno reče: "Velikost je pomembna, a je tu še nekaj detajlov. Albert Einstein." - "Dobro, tudi ti si opravil, lahko greš." Zdaj je vrsta na Hasotu. Misli, misli, se poti, nato pa reče: "Bog te jebo puno ih je nebo!" Profesor ga gleda in vpraša: "Kaj je pa z vami? Kdo je pa to rekel?" Haso odvrne: "Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!"

Preveč napolnjena ni bila, tam neke 3,5 bara, navzven ni videt kakšne hudobije. Absurd je, da imam nov števec montiran in je ta teden že 2x beležil kako hitro ga transportiram za roge in si zraven prepevam; med 5.8 do 6,5 kmh, hehe

Najprej poglej trak na feltni.... Pa mala tajna; vedno imej napis na plašču poravnan z ventilckom ; tako boš , potem ko boš našel luknjo na šlaufu , lažje iskal tujek na točno določeni točki na plašču. No, če je luknja na spodnji strani šlaufa, pa je itak jasno, da ga je feltna pregrizla. Do takrat pa pumpo pa rezervo s sabo

... lohk pa runflat vzameš. Ne sam resno, maš plašče, ki so sicer dragi kot pes ampak so skoraj neprebojni.

Skuta včeraj, razgled ni bil nek božanski, pa vseeno fajn dan