Lestvica

Jaz sem full zadovoljen z mojo CX30 bencin X motor 186.k.ročni menjalnik 👍😁 motor je odličen...navora dovolj lega in podvozje ok..😁 Zoom zoom

Jaz imam namen v kratkem to noter nalit v Z-ja, ko sem že večkrat slišal, da če ima avto preko 200 teličkov, da naj bi bilo že nekaj razlike potem v moči; 100 napram 95 oktancu. (vsekakor bo razlika v tošlu, ker 65 centov po litru, bo na blagajni pomenilo dodatnih 30 Cekinov, hehe). P.S. Lahko da je to zgolj ljudska modrost, hehe.

Seprav za 3/4 foruma k vsi tko šparate z gorivom

Poleg Jezerske, priporočam tudi Kokrsko Kočno, na katero ne gre skoraj nihče. Kar se kolesarstva tiče; včeraj na Rašici, mi je zanimivo, kak mesec nazaj crknila baterija števca in sem kar vesel, da niti hitrosti niti razdalje več ne spremljam, dejansko se človek počuti SVOBODEN.

Vem, da se sprasujete zakaj tole se ni realizirano, se vam vsem iskreno opravicujem, ampak smo bili zaradi neresnosti izdelovalca nalepk primorani poiskat drugega. Bomo uredili v cimkrajsem moznem casu! Lp

ma ja, sej to. Trenutno delam cca 25km relacije v eno smer (v službo in domov pa mogoče kak kino vmes ). bom mogu na mal dalšo turo it. Mogoče kr do trojan -> kranjska -> vršič -> kobarid -> most na soči -> mgoč mal obalo pogledat -> pol pa počas nazaj do zasavja.

Zgodba o 10 milimeterskem ključu in carju v Mazdi serije B:

Vidim, da je že prodan. Ja, stanje verige , če še ni jo boš moral menjat ti. Stanje injektorjev - pri teh kilometrih ne bi bil presenečen, če kateri od njih ni že pri koncu. Ter stanje DPF filtra recimo. Jaz bi sigurno preveril tole - preko OBD adapterja. Pa seveda ,na koliko km so bili delani servisi ipd...To je pa pomembno pri vsaki znamki, mogoče tukaj še malenkost bolj.

Sopotniku ne bo pihalo v "peso", če boš režo potisnil levo skrajno in s tem zaprl pihanje👍. Na enih režah je levo, drugih pa desno, saj občutiš ko gre na težje👍To je tisto ko usmerjaš pihanje levo-desno. Meni sicer niso ravno všeč in to je edina malenkost, ki me moti saj imajo premalo hoda gor, dol, levo, desno....

Na vratih pekla čaka 100 žensk Hudič:"Naj vstopijo tiste ki so prevarale svojega partnerja" Vstopi jih 99... Hudič bolj glasno:"NAJ VSTOPI ŠE ONA GLUHA" 😆

Seksi ženska pride h ginekologu. Zdravnik jo pogleda in vsa njegova profesionalnost v trenutku zleti skozi okno. Reče ji naj se sleče in jo začne gladiti po nogi. - "Ali veste,kaj počnem?" jo vpraša. - "Preverjate ali imam dermatološke težave,"odgovori ona. Začne jo grabiti za prsi. - "Veste kaj počnem sedaj?" "Preverjate ali imam rakave tvorbe." reče ona. Končno se spravi nanjo in začne seksati z njo. Pa jo med seksom vpraša: - "Ali veste, kaj počnem sedaj?" - "Ja, dobivate sifilis, zaradi katerega sem sploh prišla k vam."

Ribič je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji rekel: - "Spustim te, če mi izpolniš eno željo!" - "Izpolnila ti jih bom deset, samo ne vračaj me v to umazano reko!"

V nedeljo popoldan se je na urgenci pojavil možakar in rekel doktorju: - "Doktor, ravnokar sem ugotovil, da imam tri jajca!" Doktor je naročil pacientu naj se sleče, nato pa ga je pretipal po jajcih in ni našel nič neobičajnega. Zato je odšel do svoje kolegice doktorice in jo pozval, naj še ona pregleda pacienta. Tudi ona ga je pretipala po jajcih, toda tudi ona ni našla nič neobičajnega, zato je na pomoč poklicala še medicinsko sestro, ki ga je prav tako pretipala. Tudi ona ni našla ničesar, zato mu je doktor končno rekel: - "Saj vi imate vendar dve jajci, tako kot vsak normalen moški! Zakaj ste sploh prišel k nam?" - "Veste, nedelja popoldan je. Sam sem doma, na televiziji je slab program, kino renovirajo, na sprehod se mi ni ljubilo iti, zato sem si rekel: grem pa malo k doktorjem, da mi zmasirajo jajca..."

Jaz...nič ne šparam 😁😁😁😁😏😏samo gasss...😉to je itak avto za se vozit 😉👍😁zoom zoom

Uspešen poslovnež na dopustu se sprehaja po gozdu in občuduje naravo, drevesa, ptičke, rožice ter premišljuje kako je fajn, ker imamo vse to. Tedaj pa se izza grma pokaže medved in tip začne bežati. Medved ga seveda za šalo ujame, podre na tla in že zine svoj zverinski gobec na stežaj, tedaj pa tip zakriči - "O moj Bog!" Čas se ustavi, ptice umolknejo, veter obnemi, nebo se stemni in iz neba se začuje mogočen glas. Tip takoj v glasu prepozna Boga in ga prosi naj ga reši. Bog pa mu odvrne: - "Vedno si me zasmehoval, za vsako tvojo polomijo si me preklel, vedno si bil lopov in goljuf, za nastanek narave je po tvoje zaslužen Daarwin, sedaj pa pričakuješ od mene da te rešim?" - "Vem da si ne zaslužim tega, pa vendar če mi že ne moreš pomagati, daj da ta medved postane zgleden kristjan." - "Pa naj bo tako." reče Bog in nebo se spet razjasni, ptice spet zapojejo, veter zapiha,... Medved se postavi na zadnje tace, prve tace sklene skupaj in začne moliti: - "Bog, blagoslovi to hrano ki sem jo prejel po tvoji milosti in jo bom sedaj pojedel..."

Če bi se Lassie skotila v Bosni, se nikoli ne bi vrnila domov...

Mujo in Haso gresta skozi München in iščeta Fato, ki se je izgubila. Hodita torej po ulicah in kričita: - "Faatoooo! Faatoooo!" Mimo pride Slovenec in reče: - "Matr sta nekulturna, kaj se pa tako dereta sredi ulice? Jaz sem tudi izgubil ženo, Mojco. Pa sem lepo šel na policijo in jim dal njen opis: visoka okrog 180, dolgi črni lasje, izrazito modre oči, lepe prsi, dolge noge,..." Mujo se obrne k Hasotu in pravi: - "Ma zaboravi ti Fatu, ajmo mi, Haso, tražit Mojcu!"

Se mi zdi, da se bomo jeseni vozili s takimi vozili: Zakuri les in pohodi plin WWW.ZURNAL24.SI Avtomobil, ki ga poganja les, se sliši kot nepraktičen način za pogon vozila. Kljub temu po vsem svetu obstajajo zanesenjaki, ki so se...

Js sm ga šou zadnjič nalit v kantico za svojo 323F.... nalivam, gledam cifre kam to leti, pol pa vidim kaka je cena za stotko pa me je skor fršloh, 6l kantica 11€ pa neki

Sem bil sitna stranka in sem poklical na občino - oddelek za cestno infrastrukturo ali neki tazga so me zvezali. Pa sem spraševal kaj bo z označbo sredine ceste. Pa so me podučili, da zdaj je cesta preozka, da bi imela sredinsko označbo. EEE what? 🤪 Men je v glavi vse ropotalo in ga iz vljudnosti nisem poslal direkt v qrac, ker verjetno ni sam kriv, da ni preveč brihten in verjetno tudi ni tisti, ki odloča ampak samo izvršuje bebaste ukaze. Nekako tako kot uni, ki so kontrolirali PCT. Sem probal razložit, da cesta je še vedno enako široka in da so to pasovi za souporabo pa sem kmalu ugotovil, da je tole vse skupaj jalov poskus. V glavnem, na prometno obremenjeni cesti nimaš sredinske črte, ker so očitno črtkane črte zdaj ratale nepremostljiv zid, čez katerega ne moreš ne na levi ne na desni strani. Pa res no, pa kaj se je zgodilo z logiko, zdravo pametjo pa konec koncev s poznavanjem zakonodaje, cestne zakonodaje, infrastrukture cestnih označb. A to delajo kompetentni ljudje al so le vsi skupaj neki politični, družinski, VIP nastavljenci. Ne vem, škoda, ker se mi ne da, da bi napisal eno konkretno pritožbo.... no je mogoče pa bom. Ker, da naredijo iz varne ceste zdaj kaos na cesti ....

Avtek je super, občutki odlični,vožnja z njim pa fenomenalna...... Ps; avtomatski menjalnik v cx30 je bolj za lagodno vožnjo in po mestu, vsaj tak občutek sem dobil lani na testni vožnji s tem avtom....

1krat na mesc

Pri 3ki je sicer še meni bolj moteče, ker sediš nižje dlede na armaturo in ti bolj piha v "peso"...... 😊😉

Aha, razumem. Ni idealno, ampak je sprejemljivo 😆 Mu povem.

Hojla - hitro vprašanje. Sodelavec bo v naslednjih dneh dobil CX-30. Pa sva gledala po slikah notranjosti in nisva čisto ugotovila, kako se upravlja s tistimi režami za pihanje zraka? Se jih lahko zapre? Je vse skupaj prilagodljivo, da ne piha sopotniku v peso? Pri CX-5 lahko zaprem posamezne reže.

Pripeljal sem ob sedmih zjutraj, odpeljal ob pol treh popoldan.

V sklopu CarGarantie so mi menjali zvočnik (Bose) v armaturki - po 4 letih. Je pa bil avto kupljen pri nas v Interclassu. Sicer pa na Mazdi 3 G120 letnik 2015: V desnih vratih je hreščal zvočnik, pa so na servisu "fiksirali konektor" in je hreščanje izginilo. Občasno zatikanje pri prestavljanju v 3. prestavo - menjava olja v menjalniku in porblem je izginil. In pa štekanje zadnje desne zavorne čeljusti.

Meni so pri prejšnji menjali cel volanski drog na car garantie. Pustimo to, da to ni odpravilo težave [emoji15][emoji16]

Enako. Samo, da, sem prišparal malo manj - 350€.😊 Itak so tej na uradnih servisih eni nategatorji. Ko prideš tja ne velja garancija-jamstvo za, to, pa za to, pa za ono. V glavnem, dokler nimaš problemov z avtom je vse ok. Potem pa...

Današnji dve z razgledom. Pokljuka in Krma.

Sej ponekod po LJ je z normalno barvo, pa folk še vseeno kar po sredi vozi, ker misli, da je tisto nonstop kolesarka

Dobra ideja s katero se popolnoma strinjam👍 Zaenkrat nimam kaj napisat glede kakršnih koli težav pa nisem "tvoja žena" Sem pa zato zelo vesel in upam da še dolgo ostane tako...

Jaz pravim po pameti! Drugače ni glih tek in kolesarjenje si pa želim letos tole turo ponoviti s tem da vključimo še Grintovec. Sam treba prvo utrdit gleženj. Tilen Vrčon went hiking for 16.4 km MAPS.SUUNTO.COM Gamsov skret - Skuta - Dolgi hrbet

Hmh, kdo ugane koliko prevoženih ima olje?? 🤪

In potem mene čudno gledajo vsi po vrsti, ker za dopust ne rinem na Hrvaško... https://siol.net/trendi/potovanja/drzavo-brez-morja-razglasili-kot-najboljso-za-kopanje-v-evropi-581255

V neki vasi je bil poštar zadnji dan v službi pred penzijo in ljudje so se dogovorili da pri vsaki hiši nekaj dobi. Pri Novakovih mu odpre gospa Novakova, prelestna blondinka, globokega dekolteja, kipeče prsi, vroče hlačke,... kot iz koledarja. Poštarja prime za roko in ga odpelje v spalnico, ga sleče in divje naskoči. Potem mu postreže s kosilom in mu na koncu porine v roke še sto eur. Poštarju je končno dovolj in vpraša čemu vse to. Blondinka pove da je možu včeraj omenila, da gre njihov poštar v penzijo in se spodobi da nekaj dobi. Mož je samo zamahnil z roko in rekel: "Jebi ga, pa mu daj sto evrov!" "Ampak kosilo je bila pa moja ideja", se nasmeje in hitro pohvali blondinka!

Včeraj gledal na MOL bencinski in je cena litra 100-ke krepkih 2,199 EUR in to izven avtoceste.

A si od Petrola dobu zlato značko velikega vlagatelja za zaslužke delničarjev?😜