Lestvica

Zdravo, najprej hvala vsem za odgovore in dobronamerne nasvete. Sem že pred svojo prvo objavo precej podrobno pregledal forum in sem se odločil, da bo za naše potrebe povsem zadoščala 145 različica. Uporabljal se bo kot družinski avto, tudi ne bo predolgih poti, pač klasika - poletna turca na jug in kaka zimska smučarija pri sosedih. Sem pa od danes naprej novi zadovoljni lastnik M6 G145, letnik 2016, onyx barve. Avto je bil tudi na pregledu pri Pelku, ki je nakup požegnal, tako da računam, da bo dobro služil nekaj let. Tako da hvala pa vsem, ki objavljate na forumu in delite svoje znanje/izkušnje, da se lahko mi, ki smo malce manj tehnično podkovani, morda malce lažje odločamo.

Včeraj mi je vseeno uspelo naredit eno turco. Vipava - Nanos - Vipava. To je prva turca nad 1000 višincev po operaciji kile. Ja, bi se dalo debatirat. Za gor neglede pomoči letrike sem se kar pošteno zmatral. Žal zaradi gumidefekta sem zgubu nekaj dragocenih minut, zato sem moral kar hitro po isti poti nazaj do Vipave. Doma vse čaka.... vrtec, otroci..... žena......

ob trenutno norih cenah, mislim da je manjšina SLO, ki si lahko privošči nov avto.....ampak ker gre vse na kredit/lizing, itd....in je to statusni simbol SLO, se folk vozi z avtom ranga, ki si ga v normalnih "realnih" razmerah ne morejo privoščiti.....potem pa Barbariga kamp, kekec pašteta in Union :), ampak avto je pa AUDI, MB; BMW.....to šteje

Vsaka ženska ima nekaj seksi. Nekatere oči, nekatere telo, nekatere noge, nekatere prijateljico...

Nabavil materijal za redni servis kar v trgovini KA3. Čakam še olje in potem gre mazda na servis.

Moram pa priznat, da se je zavest naših državljanov o koristnosti cepljenja proti Kovidu-19 precej popravila. Sinoči sem videl enega, ki se je za garažo kar sam cepil...

Jaz bi rad vremensko napoved, ne neurja z bliskanjem in grmenjem...

Žena: "Če mi za 8. marec nisi nič kupil, mi vsaj reci, da sem lepa." Mož: "To bom naredil 1. aprila..."

- "Franci, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila z Lojzetom, saj ga vendar ne maraš?" - "Tako sem se mu lahko maščeval." - "Kako neki?" - "Mojo ženo je dobil za taščo..."

Eeee, majstore... Eeee, mah, nič, nič, ti kar delaj...

Kako je šlo: karkoli poješ, bo čez tri dni v skretu. Kateri avto imaš, pa vsi vidijo. Pa opreme se tudi ne kupuje, ker to nihče ne vidi... Potem pa mene čudno gledajo, ko pridem v salon spraševat za opremo, ki je bila pred 14timi leti normalna, zdaj je pa eksotika - ker tega nihče ni kupoval in so opustili...

Bog je ustvaril moškega in žensko. Pogleda moškega in reče: - "Super! Krasno! Popolno!" Pogleda žensko in reče: - "Hm. Malo šminke, lak za nohte in make-up, pa bo ravno tako krasno..."

Kaj dobiš, če opereš politika? Usrano vodo in čistega kriminalca...

Kar bo dobro za nas, ki si še ne moremo privoščiti novih avtov...

Žene imajo vedno zadnjo in prav,njo vpraši.....😊😉

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se k njemu in ga vpraša: - "Si ti pravi kavboj?" - "No, že vse življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino. Bo že držalo." - "Jaz sem pa lezbijka. Ves dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, mislim na ženske." In mladenka odide. Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par srednjih let in ga vpraša: - "Si pravi kavboj?" - "Doslej sem bil prepričan, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka..."

Sem dans mal pozn.....😜

Zanimivo. Jaz pa se pogovarjam in še guglam vse na temo "dvolitrski turbo dizel", pa mi ves čas meče reklame za električne avte...

Košir se odpravi k zdravniku. V čakalnici sedi uro, dve, tri, ura kaže že pozno popoldne. Naenkrat se na vratih pojavi zdravnik: - "To bi bilo vse za danes, moram na sestanek, tisti, ki niste prišli na vrsto, se oglasite jutri." Takrat se oglasi Košir: - "Kaj pa naj jaz z mojim pečenjem?" Doktor se zdrzne in mu namigne: -"Dobro, vas še vzamem, vsi ostali pa domov." Kmalu ostaneta sama, zdravnik ne izgublja časa: - "Kje je pečenje?" Košir: - "Ko lulam, me strašno peče ..."

Ali ste vedeli, da je več letal v morju, kot podmornic v zraku?

Ampak drzi pa to, da vreme bo

Za dober začetek dneva z breskvico v ozadju🍑

@BiniTo je bla po malci ena na hit. Prej so ble ze 3 konkretne iz porcelana🤣

Moj tamali 9letnik je prav matst na Fortnite in Minecraft.... Zdaj mi teži, da moram kupit PS5. Ne ne, ne bo nič.... Naj si ga sam prešpara.

Mala Urška ni bila ravno najbolj zgledna učenka pri verouku. Pravzaprav je večino časa med poukom kar prespala. Nekega dne, pa jo je duhovnik poklical ravno, ko je že zapadla v svoj dremež. Duhovnik: - "Povej mi, Urška, kdo je napravil vesolje?" Je pa za Urško sedel Tomaž in, da bi jo opozoril jo je v hrbet špiknil s svojim svinčnikom. - "O, MOJ BOG!", je takoj zavpila Urška in duhovnik je bil presenečen ampak jo je vseeno lepo pohvalil. Tudi Urška je bila presenečena nad pohvalo, vendar se s tem ni ravno preveč obremenjevala in je kmalu spet padla v svoj spanec. Duhovnik je tako nadaljeval s svojim predavanjem ampak čez nekaj časa je spet prišel do Urška in jo vprašal: - "Urška, povej mi, kdo je naš gospod in odrešenik?" Ker se Urška spet ni odzvala jo je Tomaž zopet rahlo premočno s svinčnikom zabodel v hrbet in Urška je spet na glas zavpila: - "JEZUS KRISTUS !" Duhovnik je bil že navdušen nad njenim entuziazmom, Urška pa se ni pustila motiti in je spet kmalu zadremala. No, duhovnik pa se je odločil, da je Urška pripravljena na bolj težko vprašanje, zato jo je vprašal: - "Kaj je Eva rekla Adamu potem, ko je rodila že njegovega 23. otroka?" Najprej je bilo vse tiho, potem pa jo je Tomaž hitro spet zabodel s svinčnikom, tokrat pa res premočno... Urška: - "JEBEMTIŠ, SAMO ŠE ENKRAT VAME ZARIJ TOLE JEBENO TRDO STVAR, PA TI JO BOM POLOMILA NA POL, PA TI JO ZABILA V RIT!"

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Za njo se je govorilo da ima najlepše prsi pod soncem in tako je beseda o njih prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso, je spoznal da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne. Njegov življenjski cilj je postal da jih nekoč boža in poljublja. Za pomoč je prosil grajskega zdravnika, s katerim sta bila v dobrih odnosih. Zdravilec: - "Poglej Marjan...lahko ti pomagam. Vendar to te bo stalo 1000 zlatnikov." Marjan ni mislil na to kako bo dobil denar, želel je le prsi, zato je privolil. Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo ko se je princesa kopala. Potresel je nekaj prahu ki povzroča srbenje na njen modrček. Nato je šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel: - "Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime." In tako je kralj poslal po Marjana. Ko je prišel na grad mu je zdravilec kot da se prvič vidita povedal: - "Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način da se ozdravi je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi usti." Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi kjer se je igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo po 3 dneh. Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat svojo željo. Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: - "Dober človek si. Tvoja usta so magična!" Marjan je ves zadovoljen želel oditi vendar ga je zdravilec potegnil v svojo sobo. - "Dolžan si mi 1000 cekinov!" Marjan: - "Ne, ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!" Tako je Marjan pretental zdravilca. A le na prvi pogled. Saj je, še isti večer, zdravilec šel v kraljevo spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. In kralj se je znova spomnil na Marjana...

Ali pa do mojstra za avtooptiko ali pa koga ki obnavlja amortizerje, takšni obvladajo tudi obrobne zadeve tega posla.

Gumice na amortizerjih zgoraj so bile feler klasika za CX-3, mogoce je slo to tudi pri tebi. Slisis tako da na mestu obracas volan. Drugace imas pri mazdah povsem normalno da poci ko iz skrajnega kota volana ovijes v kontra smer ampak to je sam en pok na mestu. Vse ostalo kar poka pa ni normalno!!!

Direktor delavca odpusti z besedami: "Veste, bili ste mi, kot sin." Delavec: "Ne razumem, kako to mislite?" Direktor: "Predrzen, zadirčen, nehvaležen, nesposoben in len."

Doma sekam drva in k meni pride žena: - "Ali te zanima, koliko sem včeraj zapravila po nakupih?" - "Lepo te prosim, ne zdaj, ko imam sekiro v rokah..."

Presneta vremenska napoved! Il meteo napoveduje, da bo danes rahlo oblačno. Hribi.net napoveduje, da bo popoldan rahlo deževalo. ARSO napoveduje, da bo oblačno. Windy napoveduje, da se bo popoldan zlivalo na polno. Zdaj pa naredi plan za 10 ur naprej...

Čestitke. Odličen nakup. Še kake podrobnosti avta in fotka.

Kot sem tukaj napisal,da sem štemal balkone-ves terac stran...s tisto SDS-Max Makita Stemarico Da ne bo kdo rekel,da lažem-sem našel stari posnetek,ko sem to štemanje posnel😲😉 Tudi zanimivo,k ima ta štemarica zelo priročno funkcijo (makita patent),da jo lahko trajno vključiš z stikalom,in ona skoz dela...ko ni obremenjena,zmanjša moč,ko pa jo obremeniš,pa elektronika avtomatsko dodaja glede na nastavljene obrate (konstant elektronika). Bo zanimivo tudi za tiste ki spremljate temo o vzdrževanju,ogrevanju stare hiše...pač vlaga je hudič,in tukaj je lepo videti,kako gre stari terac z cca. 3cm tlaka stran,k za šalo...pač leta in leta namakanja,in je tlak spustil....izgledalo ni,preden sem začel,a po tem sem kar buljil,kako je šlo stran🧐 VID_20190502_131544.avi

Se pogovarjata prijatelja: - "Jože, si ti kdaj gledal svoji ženi v oči med seksom?" - "Sem Tone, bilo je grozno, stala je med vrati..."

Kako se po japonsko reče gej? Nakitu Minajaši.

Pred puško in kurcem se ne stoji. Ali se leži ali pa beži...

Avtocestna policija je traparija... Saj nimamo skoraj nic avtocest... imamo navadno policijo, ki itak sme tudi na avtocesto ... Verjetno celo brez vinjete Ce bi policijo tako segmentirali, rabimo se podezelsko policijo, pa mestno policija, pa gozdno policijo in vasko policijo ... in na koncu se splosno policijo ...

Pa tak fajn je blo... Uro na dan sem na igricah. Pol ure zjutraj v službo na vlaku in pol ure popoldan iz službe z vlakom. Sudoku, za možgane na pašo al pa kake karte. In to je to... Meni dovolj.

Ženska pri ginekologu. - "Gospa, noseči ste. Zdaj tri mesece ne smete seksati z možem." - "Ni problema, saj imam ljubimca..."

Srečajo se trije, ki so zaradi službe veliko odsotni od doma. Pilot: - "Ko se vračam domov, najprej nizko in glasno preletim nad hišo." Kapetan ladje: - "Ko plujem v domači pristan, v bližini doma trikrat zatrobim z ladijsko sireno." Šofer tovornjaka: "Jaz pa parkiram že kilometer pred domom, grem peš do hiše, se odplazim na dvorišče, s pajserjem odprem okno spalnice in skočim noter. Povem vama, še nobeden mi ni ušel..."

Zdaj se števec prevoženih km počasi vrti

Joški so živ dokaz, da se moški lahko osredotoči na dve stvari hkrati...

Naši trgovci so izjemno lakomni. Od tod visoke cene. Bil pred kratkim na Češkem in Poljskem. Sploh Poljska je bistveno cenejša, neredko stvari stanejo pol toliko kot pri nas. Toliko o maržah ... imejte v mislih, da tudi poljski trgovci ne prodajajo z izgubo ... Npr. Alpro rastlinsko mleko: SLO so cene 3,19 do 3,59 pri večini trgovcev, POL 1,32-1,89€, Guiness pivo v pločevinki POL 1,3€, pri nas od 2,69€ dalje ... Kaj šele stvari, ki se lokalno proizvajajo ... Bencin pa taka cena kot pri nas, mogoče cent, dva razlike. Še bolj očitno je v restavracijah - za 10€ se za kosilo pošteno naješ (na CZE in POL) in pol litra piva spiješ. Brez solate in sladice prideš skozi tudi za 7-8€.

Danes je pa taka megla, da sem moral it na dvorišče psa obrnit, da je lajal v pravo smer...

Ja, res se jih je nekaj nabralo:

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: - "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo in si umijem zobe. Grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo in obrišem pizdo. Potem se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro pa spet vse od začetka." Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: - "Tilka je vse prav napisala. Potem, ko se je mož včlanil v stranko PS, nam stalno na garažna vrata pišejo PIZDA..."

Šele ko ti komar pristane na jajcih, se zaveš, da se vseh težav ne da rešiti z nasiljem...