Lestvica

Ti boš res toliko časa, dokler moje lopate ne srečaš...

Danes so me pa prvič porinili za vodjo gradnje 😬 Ampak je šlo presenetljivo dobro. Brez dobrih delovodij si pa pečen... Mimo pa @skritikrt šiba.

To je neka zaprta proga in je bila samo odmontaža. Do takrat, ko bi bila na vrsti malica, so fantje že pocufal vse tire ven 😀 svaka jim čast 🙂

Potrebujem novo ročko za merjenje nivoja olja v motorju FucksWagna. Moja je prekratka in ne seže do olja...

To j pa tko, k hribuc pride do tamestne čeče - samo rt mu obrne. Čeprou, mela je pa luštno rt...

On se vedno zagreje... ... ... ... ... ko ga potiska.

Dokler mi ne pošilja perila drugam al pa prodaja na Bolhi je načeloma vse OK. Drugač pa ja, kdo pri zdravi pameti vklopi belo tehniko na Internet. Kaj da pol lahko spremljaš v kateri fazi je pranje pa a se perilo lepo vrti.

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: "Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!" Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal: - "Zakaj pa mi sledite ves čas?" - "Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo." - "No, prav. Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega..."

Trije možje so se pogovarjali, kako se njihove žene oglašajo ob orgazmu. Prvi pravi: - "Moja kriči tako na glas, da vsi bližnji sosedje poslušajo njeno vpitje." Drugi: - "Moja pa vpije tako glasno, da se sliši po celem stanovanjskem bloku." Tretji: - "Sigurno pa je moja najglasnejša. Ko ji prihaja, je tako glasna, da jo v gostilno slišim..."

To je industrijski tir za Ljubljansko toplarno...po tem dovažajo premog...ta tir na sliki je še naprej od mesta izsutja...v bistvu "izvlečni tir",da se da premikati....tudi tukaj sem nekdaj vozil še z đurico...so me nategnili in sem potegnil 1786Ton z to "škrpeto"😲...komaj,komaj mi je ratalo...skoraj dvojna preteža za to bogo mašino...že leeeeta nazaj...a težo sem si zapomnil,in je ne bom pozabil do smrti🙄.

Tud februarja ga še zna namesti.

Kdaj, če ne januarja?

Saj je že čas, al ne?

Indeed. To je samo še ena naprava več obešena na router 😬

Namigni mu, da isto naredi odštevalni alarm na uri ali na telefonu al pa če zna računat in ima za silo spomin si lahko tudi zapomniš kdaj bo nehal. Smiselno je uporabljat tehniko, ko je res koristo, čist nesmiselno pa je tehniko uporabljati samo zato ker se pač da.

Dobra cena za 5l, če kdo ravno kupuje Sicer je še ena druga kantica, drugačno pakiranje, ki je 10eur dražje, po specifikacijah je pa enako.

Se prav vlak ni iztiril, 0K (zero killed) pa še malca je bla okusna.

Slivka se je že zagrel.

Nič posebnega, pri 120kkm imaš svečke za zamenjat Ti pa predlagam menjavo olja v diferencialu

openlane.eu To je stran za dražbe za podjetja, ki imajo registrirano dejavnost prodaje vozil. Prevoz lahko plačaš dražbi, ki poskrbi za izvajalca, ali pa organiziraš v lastni režiji. Papirji so načeloma vsi zraven, če niso, to piše. Včasih manjka potrdilo o skladnosti (COC), ki ga naročiš pri uvozniku (dodaten strošek 100-250€, odvisno od znamke). Doma le še plačaš homologacijo in DMV.

https://www.avto.net/Ads/media.asp?ID=19153780

That's funny ker moj Sharp TV iz 2013 isto zgleda

Zgleda barvni, ampak nisem čist ziher...

Prišla...res je steklokeramična plošča na dnu😲...in eno še imajo😃

Elektromonter spleza na steber nekaj popravljat, od spodaj pa ga opazuje Janezek. Monterju padejo klešče na tla, mora splezati dol in nazaj gor. Janezek mu pravi: - "Moj ata ima vedno pri sebi dvojne klešče. Če mu ene padejo, lahko dela dalje z drugimi." Monter nič ne reče, ampak začne nekaj zategovati z izvijačem. Bil je že živčen in tudi ta mu pade dol. Spet spleza dol in nazaj gor. Janezek spet pravi: - "Moj ata ima vedno dva šraufencigerja. Če mu eden pade, lahko dela dalje z drugim.". Monter tiho konča delo in spleza dol. Pritisnilo ga je scat in stopi do grma. Janezek pride bliže, gleda, monterju pa je dovolj: - "Menda ne boš rekel, da ima tvoj ata dva kurca?" Janezek: - "Ne, ima enega, ampak za dva takšna..."

Počasi in potihom s stisnjenimi zobmi bodo stvari le prikapljale na plano. In končno so dovoljena prava vprašanja, čeprav je pri odgovorih še veliko sprenevedanja, ker nekaj je res - v večini ljudje svoje napake priznamo najtežje.

- "Lubi, a ti jajčka spečem?" - "P****, a ti jest joško odrežem?"

Pralni stroj, ki buri duhove: sabotaža, napaka ali kaj tretjega? SIOL.NET Svetovni splet bega nenavaden primer pametnega pralnega stroja znamke LG, ki je neznano kam nenadoma začel pošiljati ogromne količine...

Ah ja... Pipi in Melkijad sta torej odpujsala v noč.

Počivaj v miru, guverner Alonso de Portez.

Se srečajo štirje nekdanji sošolci in klepetajo. Debata nanese na vzdrževanje vozil. Prvi: - "Jaz menjam olje na pol leta, ker ves čas žgem na polno, pa ga prežge..." Drugi: - "Jaz menjam enkrat na leto, tako kot piše v servisni knjigi." Tretji: - "Mah, jaz olje menjam enkrat na dve leti, ker ne vozim toliko..." Četrti: - "Mah, jaz ga zamenjam enkrat na tri leta..." Vsi ostali ga začudeno pogledajo: - "Kako? Pa saj ti sploh avta nimaš" Četrti spet: - "Aja, šit, sem pozabil, o čem točno je debata. Jaz delam v McDonald'su pa ko ste omenjali menjavo olja..."

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel iti zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko je pristal na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki lezi na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: - ''Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, imel seks in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja.'' Tako Superman opravi svojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji: - ''Ali si kaj slišal?'' Invisible Man ji odgovori: - ''Ne, samo me pa rit peče kot sam hudič!''