Jest

Ocitno res... sedaj sem nasel vir, od kode so zurnalovci ocitno pobrali novico... >> http://corporate.tomtom.com/releasedetail.cfm?ReleaseID=953809 In tukaj judi napisano nekaj, kar so pri prevodu izpustili ... in sicer to, da bo to na voljo od aprila 2016

Sem sedajle preveril, ce je kaksna posodobitev... pa je naslo samo tole: Pri Live Services pa ni nic na voljo...

Ce ne kupujes v Sloveniji ali Avstriji, je podatek o stopnjah opreme brezpredmeten... Kokikor vem, so te pakete (TE, TE PLUS,...) imeli le Avstrijci in posledicno tudi v Sloveniji... V Nemciji so pakete opreme poimenovali drugace ... Tam so bili recimo Sportline, Dynamic,... Sele pri zadnji generaciji se mi zdi, da so nekako poenotili (Attraction, Revolution, ...)

Glede paketov opreme in oznak smo nekaj malega pisali tukaj >> http://www.mazda-si.net/topic/11913-pomo?-pri-nakupu-mazde-6/?p=356906 ... Glede tega, kaj kateri paket vsebuje, pa bi moral pobrskati, ce imam se kje kaksen prospekt shranjen... Se pa paketi razlikujejo glede na trzisce... Ce je recimo iz uvoza, ni nujno, da ima enake oznake... Avtomatikov pri nas sploh ni bilo se mi zdi... Ce se prav spomnim, je bil avtomatski menjalnik takrat na voljo le v CX-7 pri bencinski razlicici...

Prevec ne verjet... sploh ne, ce ima DARS prste vmes... ... Naj najprej kaj pokazejo, pa bomo potem ze sami ugotavljali... ali je res tako dobro ali je pac le se en poziralec nasega denarja ...

Ta s TomTom se nima te moznosti... Oz. ima menda vgrajeno SIM kartico za Live Services (HD Traffic, Local Search,...) ... vendar deluje le v dolocenih drzavah in je treba imeti aktivno (in seveda placano) narocnino ... Ko sem kupil tol Mazdo je bilo nam najblizja drzava, kjer je to delovalo, Nemcija ... V ITA in AUT menda takrat ni delovalo... kaoo je sedaj pa nisem vec sledil...

Nisem se... sedajle prvic berem o tem ... Je treba kaj narediti? Je treba imeti kaksno aktivno narocnino?

Nekaj za Juresa

Nalagam jih na svoj server ... in se noben ni rekel, da jih ne bi videl ... Kaj ti napise, ce kliknes na link? >> http://1x.si/IMG_8753-20160212-075920.jpg Sem sedajle probal povezan preko SiOL-a, preko T-2 ali preko Si.mobila... brskalniki Safari, Chrome in Firefox... prijavljen na forum ali brez prijave... vedno vidim svoje slike ...

SEDEM ?ELJA PRAVEGA DOLENJCA 1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1500 TRTAMI 2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA 3. DA BI IMEL LEPO ?ENO KOT JE UR?KA OD JANEZA JAN?E 4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JAN?A 5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVI? 6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HEN?EK 7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV

OK... mrtve kote res merijo drugi senzorji... LDWS je Lane Departure Warning System (opozorilo zapu??anja voznega pasu), HBC pa High Beam Control (avtomatske dolge luci)...

Cudi me, da se nic ne javijo... sem preprican, da tudi berejo tale forum ... Mogoce je ravno iz tega stalisca fajn, de cimvec pise... v upanju, da se predramijo iz "zimskega spanca" ... Na FBju so kar aktivni... mogoce probaj se tam ...

Marsikdaj niti ni kriv novinar... ampak lektorji vcasih besedilo tako premecejo, da nastane skrpucalo ... Tole je pomoje bolj lektorjevo maslo ...

Meni dosedaj se nikoli ni zatajil... Sem dobil tisto drugo obvestilo (Defog windshield...) ce je bila prednja sipa umazana ... a takrat recimo ne deluje samo samodejno priziganje dolgih luci ... pa pomoje se javljanje ovire v mrtvem kotu in lane assistant ...

To pomeni, da jih je sneg sredi zime na polno presenetil in so ostali brez besed

Danes mi je na AC iz Ljubljane proti Kranju prvic odpovedal "radar jammer" ... Med voznjo s tempomatom je zapiskalo in se je ta naenkrat izklopil... na zaslonu pa naslednje obvestilo ... Cez nekaj casa pa se tole: Ko sem se zaparkiral pred sluzbo, sem videl, kaj je vzrok

Evo...t akole izgleda na zaslonu, ko se oglasi aplikacija Radar Alarm ... Ko je obvestilo koncano... se spet nazaj povrne samodejno na predvajanje tistega, kar je bilo pred obvestilom ...

MUJO RIBOLOVAC Haso do?ao Muji u bolnicu. Mujo le?i sav rasturen, napola u komi. Pita Haso: "?to je bilo, bolan, mujo?" "I?ao sam 'vatat ribu", ka?e Mujo. ?udi se Haso: "Ma kako, bolan, Haso, tako polomljen od 'vatanja ribe?" " 'Vako", ka?e Mujo, "da ne vadim gliste golim rukama, uzmem dvije ?ice, spojim ih na bateriju, gurnem ?ice u zemlju i - izlaze krtice. Konta?" "Dobro, neka gliste. ?ta onda?" zanima Hasu. "Kad sam to vidio, spojim dvije ve?e ?ice na akumulator, gurnem ?ice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!" "Ma, odakle si sav izlupan, ?ovje?e?!?" ne odustaje Haso. "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije debele, jake ?ice preko dalekovoda i gurnem u zemlju." "I onda??" pita Haso. "Ma, jebo mi ti mater glupu, iza?e cijela tre?a smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pi?ku..." ____________________________________________ MUJINA LEDENA MUDA Sjele Fata, Merima i D?enana, u Doboju, popiti kahvu. Raspri?ale se o va?noj stvari, seksu. Veli Merima: "Sino?, kad me Omer kreso, ufatim ga za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se za?udila." Obe?aju Fata i D?enana da ?e i one prvom prilikom provjeriti. Idu?i dan na?u se njih tri opet na kahvi i D?enana potvrdi da su i njenom Muji jaja bila hladna. Zaklju?i?e da je valjda tako kod svih mu?karaca, ali da i Fata to treba provjeriti. Sutradan njih tri ponovo na kahvi - ali, Fata s rukom u gipsu i ?ljivom na oku. Pitaju jaranice ?to se dogodilo. Ispri?a Fata:"Sino?, kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vru?a! Pitam ja njega sva u ?udu: Je l' bolan Haso, kako to u tebe jaja vru?a, a u Muje i Omera ledena...?" ____________________________________________ MUJO PEHIST Sjedi Mujo u kafi?u tu?an, a pred njim pivo. Do?e Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zapla?e. Haso ?e: - "?to je, ba Mujo, ?to cvili? zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan, ni?ta mi ne ide od ruke." - "?to je bilo? Reci mi." - "Jutros, nakon no?ne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobje?e s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte. Do?lo mi da se ubijem. Uzmem ?trik da se objesim, pukne. Uzmem pi?tolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tra?nice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popije?." ____________________________________________ KRATKE ZGODE S MUJOM Nazvao Mujo sina Izdislav. Pitali ga kakvo je to ime. - Pa, po onoj pjesmi: "Is this love?" Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo po?inje vikati: - Upomo?, Mujo, upomo?, udavi?u se! Na to ?e Mujo: - Pssssst, ?ta se dere?, ovo je Tihi ocean... Juri bik Muju oko ku?e. Fata mu ka?e: - Ne tr?i tako brzo, dobi?e? infarkt. - Bolje i infarkt, nego tele - ka?e Mujo. Ka?e Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jo? trebaju rogovi! - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove! - E, onda ti ni?ta ne fali... Mujo do?ao kod gatare pa pozvoni. - Tko je? - E... jebo takvu gataru. Ka?e Mujo Fati: - Haj'mo jednom na nudisti?ku pla?u da se opustimo... - Ma jok... - Pa ?to ne?e?, bi?e nam super... - Ma ne?u, pa da posle svi pri?aju da sam se udala zbog para! Mujo: "Imate li pra?ak protiv buha?" Prodava?: "Imate psa ili ma?ku?" Mujo: "Imam buhe." Zvoni netko Muji na vrata. Pita on: - Tko je? - Policija. Mo?emo li popri?ati? - Koliko vas je? - Dvojica. - E, pa slobodno pri?ajte. Popisao popisiva? Fatu, zatim popi?e Muju i onako mu na kraju prijateljski re?e: - Gospodine, moram Vam ne?to re?i, u povjerenju. Na pitanje: "Koliko puta tjedno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta a va?a supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko da znate. A Mujo ?e: - Ma nema bolan frke, ?im vratimo kredit, i ona ?e dvaput k'o i ja. Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je doma?ica... Do?ao Mujo po malog Hasu u vrti?. Mujo: "Ja sam do?ao po mog Hasu." Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5." Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ?u ga sutra vratiti!!!" Do?ao Mujo polagati ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: - Jesi li polo?io? - Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih polo?io, kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan na?. - Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako zna? da su u komisiji bila dva njihova? - Kako ne?u znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj na? re?e: "Ne seri vi?e, Mujo, Alaha ti." Mujo vodi ljubav s Hasinom ?enom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ?e: 'Tko je bio?' 'Haso, ka?e da je s tobom na kuglanju!' Pitali Muju odakle je. - Iz Bosne - Mujo ?e k'o iz topa. - Za?to vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine? - Pa tako i moj ro?ak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi, on ka?e u vodovodu, a govna ne spominje. Dolazi Mujo ku?i iz kladionice i ?ali se Fati: - Izjebo me Juventus za 100 eura! - A mene Milan - ka?e Fata. - Daj da vidim listi? - ka?e Mujo. - Nije mi ostavio nikakav listi? - odgovori Fata. Izvede u?iteljica malog Muju pred kartu: - Mujo, na?i nam Ameriku. - Evo je. - Dobro, sjedi na mjesto. Haso, ka?i nam tko je prona?ao Ameriku? - Pa Mujo! Mujo: Fato, jel' zna? da ?ena dnevno izgovori 32.000 rije?i, a mu?karac 16.000, upola manje. Fata: To je zato ?to vam sve moramo dva puta obja?njavati. Mujo: A? Mujo: Fato, ti si idiotkinja. - A znam. - Kako zna?? - Pa da sam se udala za had?iju bila bih had?inica... Odabrali Muju kao govornika na otvorenju Olimpijskih igara. Stane on pred mikrofon i ka?e: "O, oo, o, ooo!" I cijeli stadion ponovi za njim. Mujo ponovi: "O, oo, o, ooo!" Stadion opet ponovi za njim. Tad ga trkne lik kraj njega: "Ne mora? to ?itati, to su Olimpijski krugovi!" Po?elio Mujo postati znanstvenik. ?uo je da su klonirali ovcu Dolly pa je odlu?io klonirati koko?. Prive?e on koko? za stupi? u dvori?tu, sjedne u hlad i ?eka... ?eka... ?eka da koko? klone. Telefon zvoni no?u... Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod ku?e". Fata di?e slu?alicu, poslu?a i odgovara: "On je kod ku?e". Mujo: "Pa jesi li ti normalna?" Fata: "To je, bolan, za mene!" "Halo, halo... jel' to radio Sarajevo"? "Jeste, u eteru ste, tko zove?" "Ovdje Mujo, zovem sa Ba??ar?ije" "Bravo, Mujo, ?ta ima?" "Na?ao sam nov?anik." "I ?to ima u nov?aniku?" "1000 eura, 1000 konvertibilnih maraka i li?na karta." "Mujo, ?to pi?e na li?noj karti?" "Pi?e Muharem." "Pa ?ta ?emo sada, Mujo?" "Ma ni?ta, vi ste radio pa sam mislio ako mo?e jedna pjesma za Muharema." Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled. Lije?nik im saop?i da ?e lije?enje ko?tati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lije?enje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije ?etiri godine Suljo ?eta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dje?a?i?, ?iji je? " Mujo: "Jo? godinu dana i bit ?e moj. "

Nevem no... pri prjensji sestici, ko sem spraseval enkrat na servisu za daljinca, je bilo receno, da je okoli 150? komplet daljinec ... To jaz razumem, da poleg plastike vsebuje tudi elektroniko ... in mogoce celo baterijo Samo daljinec (torej spodnji del ... elektronika brez tistega dela, kjer je kljuc) naj bi bila pa okoli 80? ...

?udno... res "nikoli" jih ni zraven... https://www.youtube.com/watch?v=zZH0sNsaAz4 https://www.youtube.com/watch?v=vn1PwAz7epE https://www.youtube.com/watch?v=CIv4707m3uo https://www.youtube.com/watch?v=cUEV4sbsIVM

Original je verjetno komplet... z drobovjem... zato tudi taka cena...

Se mi zdi, da je iceman pohvalil... oz. ni direktno pohvalil... le pisal je, da ni imel problemov ...

Meni samo med obvestilom "prevzame" ozvocenje... potem pa spet dalje spial radijo ... Videti je, kot ce bi dobil telefonski klic... izpisana pa je moja stevilka... torej kot ce bi sam sebe klical ..