mazdaman

Sploh ni te?av z zamenjavo ?arometov, odklopi? konektorje, od?raufa? vijake in novega not. Je pa pomembno, da potem pelje? na nastavitev ?arometov, kratkega in dolgega, ker je meni potem svetilo od triglava do beograda, kot se je izrazil na tehni?nem.

S ?em bo? pa cinkal varjene dele?

Ne, da ti delam silo, ampak me je direktor ravno ˝razveselil˝, da moram z svojim avtom jutri na pot, kar pomeni, ?e ?eli? videti avto sem jutri tam do 15 ure po ljubljani oz. okolici.

Ga?per glede velikosti ni problema, ker je to od ?ene avto pa ni bilo te?av. Je pa vidljivost ven verjetno bolj?a kakor iz megana. ?e te kaj zanima ?e lahko vpra?a?, druga?e je cena za mazda?e seveda ni?ja.

?e potrebuje? avto za zimo in tovorjenje si poglej mojo yoto http://www.avto.net/_AVTO/ad.asp?ID=7681837&show=1 prostora ti zanesljivo nebo zmanjkalo.

Zamenjal olje in nekaj fitrov in sedaj kar lep?e dela oz. je malo bolj fini traktor.

Delajo jih za afri?ki trg, kjer je pa ta tehnologija ?e povsem zadovoljiva.

Sozalje uros

?e jo zanima ta vrsta avtov imam mojo Toyoto za prodat. Toyota Previa

Pomaga pa sigurno najbol ?as. Po 3 mesecih ali pa 6 bodo kr?i sigurno minili. P.S. Potem pridejo pa zobi. P.S.S. Ampak saj zrastejo moja dva sta 2,5 in 6 pa je ?e fajn ko ni plenic, skoraj vse gre v kahlo ali WC.

moja biv?e 626 je bila sicer 1,8 in ima sedaj 310000 s prvo vodno pumpo, menjaval sem samo jermene.

Kaj ponavadi zariba na motorju, le?aji (obojni) ali bat.

saj ?e oba dobro vidita napise spodaj.

?e je vozil v ECO modusu

Mogo?e so bile tak?ne obremenitve, da je pil. ?e ti druga?e ne pije olja in ?e si tak?no olje ?e prej uporabljal, potem se ne sekiraj.

A ni touring Karavan?

ja in njihova mikrostikala v klju?avnich

Ga ve?krat vidim. kaki zvok

Dobro Lumpi vzorna vo?nja ni bila. Pri vklju?evanju, kar ?ez vozni pas na prehitevalnega, potem pa mazdi6ski sploh nisi pustil, da do konca prehiti in ?e nebi on zabremzal bi bilo ?e bolj tesno, potem si ?el ?ez polno ?rto na vozni pas pogledat ?e gre dalje. Nadaljevanje je pa bilo pa? normalna ?iva vo?nja. Razmetavanja ni bilo videti. Po pameti naprej pa omisli si kaki raceland, ko je le mo?no.

Kaj se vsi vtikate: Mazda6ska je povedal svoje videnje Lumpijevega izpada Lumpi pa ?e se mu zdi vredno se bo zagovarjal ali pa posul z pepelom.

Ja, pa ?e vedno bo avto homologiran in zavarovan za 5 oseb. Zadeva se ne izpla?a. Moral bi razmi?ljat pri nakupu in ?e vedno ti ostane, da proda? pa kupi? z 7 sede?i. Ali pa poglej iz svetle strani, da ima? pa? ve?ji prtlja?nik kot z 7 sede?i.

Ne seri ga s tabletami, saj mi ?e tudi nismo stari.

Danes Autobahnu polno nesposobne?ev v Audijih in ostali Premium znamkah na prehitevalnem pasu in se jim gladko jebe , da je desni prazen. Po?ivali??e JURA tako polno svinjarije, huj?e kot na smeti??u. Smeti vseposod. Zgleda se dogajajo selitve narodov ker je cesta bila polna Transporterjev in Sharanov. Zaradi gu?ve in delovi?? porabi ve? kot 2 uri ve? kot bi lahko.

Blondinka razlaga prijateljici: "Z o?ali vred imam 59 kg." "Kaj pa brez o?al?" "Ne vem, ne vidim..." Kak?na je razlika med lopovi in cigani? Lopovi ne kradejo ?eleza in bakra. Zakaj ima Ku?an sive lase? Da ga ne pobere ?olski avtobus. Gorenjec se je o?enil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko ?okolado. Zve?er jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ?eni, ostalo pa lepo zapakira in pravi: "Tako, to bova pa dala otrokom." "Ampak dragi, saj nimava otrok!" "Jih bova ?e ?e imela..." Ginekolog po pregledu: "Gospa, stvar je kar resna, tri mesece z mo?em ne smete imeti spolnih odnosov. Bo ?lo?" "Ni problema, saj imam ljubimca." Gost v slovenski gostilni pregleda ra?un in pravi natakarju: "Vi bi pa morali delati na popisu prebivalstva. ?e bi tam vi se?tevali, bi nas bilo ve? kot Kitajcev." Na nudisti?ni pla?i se sre?ata dva poslovne?a srednjih let. Eden pravi: "No kon?no si vzel dopust, saj si ga ?e bil potreben!" Drugi gleda levo-desno in pravi: "Ne, jaz sem tu slu?beno. I??em novo tajnico." Sre?ajo se trije prijatelji, ki so slu?beno veliko na poti. Pilot pravi: "Ko se vra?am domov, najprej nizko in glasno preletim nad hi?o in pomaham s krili." Kapetan ladje: "Ko priplujem v doma?e mesto, najprej z ladjo plujem mimo na?e hi?e in trikrat zatrobim z ladijsko sireno." ?ofer ?leperja: "Jaz pa parkiram ?e kilometer pred hi?o, vzamem pajser, grem pe? do hi?e, se odplazim na dvori??e in do okna spalnice, s pajserjem odprem okno in sko?im noter. Povem vama, ?e nobeden mi ni u?el." Potem, ko so ga celo leto zajebavali, Gorenjec za Abrahama povabi skupino sodelavcev v gostilno na ve?erjo. Pride natakar: "Izvolite, kaj boste?" Sodelavci se ogla?ajo: "Jedilni list bi pogledali..." Gorenjec: "Meni ene ?evap?i?e, za njih jedilne liste, in ra?un prosim, bom kar pla?al." Cigo in ciganka se lo?ujeta. Ko sodnik proglasi zakon za lo?en, ga cigo vpra?a: "Ampak, gospod sodnik, ?e vedno pa ostaneva brat in sestra, ali ne?" Kaj pije blondinka, potem ko je oropala banko? ?aj proti zaprtju. Janezek se vrne iz kopali??a in pravi o?etu: "Nobena punca se no?e pogovarjati z mano!" O?e: "Jutri vzami krompir in ga daj v kopalke, bo? videl, da se bodo kar lepile nate!" Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo ?e slab?e, kar be?ale so pred mano!" O?e ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!" in enih par ?rnogorskih ?ta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? - ?ovjek koji ?eli raditi, ali ne mo?e ustati! -------------------------------------------------- Pitali Crnogorca da li zna svirati violinu, a on ka?e: - Nijesam probo, al' znam sigurno. ---------------------------------------------------- Koje su bile posljednje Isusove rije?i koje je uputio Crnogorcima? - Ne radite ni?ta dok vam se ja ne vratim! ---------------------------------------------------- Za?to Crnogorac dr?i 2 kamena pored kreveta? - Jednim gasi svjetlo, a s drugim provjerava da li je prozor zatvoren. ------------------------------------------------- Le?i Crnogorac u travi i vi?e na ?enu: "?enoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!" Pita ?ena: "Da te nije ujela slu?ajno?" Crnogorac: "Nije, ali evo je, ide." --------------------------------------------------------- Sjedi Crnogorac ispod drveta i ?ita. ?ena mu pere ve?. Kad eto sa Lovćena kamen, tup, tup,... pa na ?enu. Ubi je na mjestu A na to će ti Crnogorac: Evo ga, treća ve?-ma?ina crkla od kamenca! --------------------------------------------------------- Kako ka?u Crnogorci za vanbra?no dijete? Djetić neznana junaka. --------------------------------------------------------- Do?o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.. "Izvolite, gospodine," re?e de?urni policajac. "Evo, ja ?uo narod spominje neke le?eće policajce pa, reko, da se prijavim." --------------------------------------------------------- Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?" Direktor odgovara: "Pa na po?etku 50 eura, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 eura.." Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..." ______________________________________ Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv re?e piletu: "Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!" Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!" --------------------------------------------------------- Kako se Crnogorac udvara Crnogorki? O?e? cvijeća?! O?u. Idi uberi. --------------------------------------------------------- Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gdje prestaju da ti psuju mater i po?inju da psuju oca. --------------------------------------------------------- Svadjaju se Crnogorac i Bosanac.... "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac. "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac. --------------------------------------------------------- Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gu?va pa voza? zamoli putnike da se malo pomaknu unatrag. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se.. Posle nekoliko sekundi voza? će opet: "Molim vas samo malo unatrag." Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem pje?ke!" --------------------------------------------------------- Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru". --------------------------------------------------------- Milutin pi?a, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi ?ovjek pokraj njega i upita ga: Ej Milutine, pobogu ?ovje?e, ?ta to radi?? A Milutin mu re?e: Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pru?am! --------------------------------------------------------- Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepri?ava ishod bitke: "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!" --------------------------------------------------------- Kako se javlja crnogorski ma?ak na telefon? Alo, ovdje tigar. --------------------------------------------------------- Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je pro?ao . A da , kako bi pro?ao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!