Slivka

Je rekla ljubica, da bi rada imela mojega otroka. Ji omenim, da ji že jutri lahko pripeljem katerega od mojih šestih. Potem sem ugotovil, da sploh ne ve, da sem poročen in da imam šest otrok. Je bila kar zoprna scena...

Se menita dva upokojenca v parku: - "A ti uživaš v penziji?" - "Ne glih... Bolijo me kosti, boli me hrbet, bolijo me noge, bolijo me roke… pa ti?" - "Jaz pa, kot da sem se ponovno rodil." - "Kako to misliš?" - "Nimam las, nimam zob, zjutraj sem se pa še poscal..."

Sem tuhtal, kako montirati varnostni sistem v hišo. Zanesljiv varnostni sistem. Vsaka malenkost je imela ceno nekaj tisoč evrov... Pa sem se domislil! V komisijski trgovini sem kupil par rabljenih zelo velikih delovnih škornjev (res velikih!) in jih postavi pred vhod v hiša. Zraven sem položil izvod revije “Strelski šport” in veliko posodo (res veliko!) za hranjenje psov. Na vratih sem pa pustil listek z naslednjo vsebino: - “Francka, z Borisom sva šla na lovsko zvezo po dodatno municijo. Vrneva se čez pol ure. Rotweilerja raje pusti pri miru. Zjutraj sem ju peljal k veterinarju cepit, pa sta nekaj sitna”. Sem prepričan, da ga ni heroja, ki bi šel preverit v hišo, kakšno je stanje...

Sedi Mujo v avtobusu. Vrata se zaskočijo in ljudje jih hočejo odpreti s silo. Mujo jih ima dosti, vstane in z glavo udari v vrata. Vrata se odprejo. Mujo pravi: “Evo, vi Slovenci bi sve samo sa silom, treba je i sa glavom.”

Letos dopustujte doma – ne nosite težko prisluženega denarja v tujino!!! Pojdite na slovensko obalo v večinoma srbske hotele Sava turizma. Dopust lahko preživite tudi v slovenskem biseru Bled ali v večinoma srbskih hotelih Sava turizma, v srbskih termah 3000 – Moravske toplice, v srbskih termah Ptuj in Radenci. Če ste tovrstni nacionalist in nočete biti v naštetih srbskih termah, lahko dopust preživite tudi v madžarskih termah Lendava… Pijte hrvaško kavo Barcaffe z mlekom francoskih Ljubljanskih mlekarn, hrvaško Cockto, češko vodo Radensko, srbski sok Fructal. Za kosilo svetujem piščanca ukrajinske Perutnine Ptuj, poplaknite ga z nizozemskim pivom Pivovarne Laško ali Union, če pa se boste morali po kosilu olajšati, si zadnjico obrišite z češkim papirjem Paloma. Nakupujte pri najboljšem sosedu hrvaško-ruskem Mercatorju, kjer vam bodo prijazne slovenske trgovke in trgovci z veseljem prodali izdelke hrvaškega Žita, Droge, Kolinske… Ko vam bo pri vsem zgoraj naštetem zapravljanju zmanjkalo denarja, si le tega lahko sposodite v sledečih bankah: nizozemski NKBM, italijanski Banki Koper, madžarski banki SKB, srbski Gorenjski banki. Če ne greste na dopust in skrbite za svoj vrt ter samooskrbo, pojdite po sadike v srbsko Semenarno. Opozorilo: v primeru glavobola zaradi napisanega vzemite švicarski Lekadol...

Mi razlaga sodelavka, da jo moški spominjajo na kopalnico: - najprej imajo "ploščice" - kasneje na istem mestu dobijo bojler - nazadnje jim pa še pipa pušča...

Dopoldan je bil lep in sončen. Pa sem hčerki zamenjal zimske pnevmatike z letnimi. Zdaj se je vsul snežni metež in v pol ure natrosil 1 cm snega... Hčerka pa se zvečer odpravlja na pot - s pravkar montiranimi letnimi pnevmatikami po zvoženem snegu se mora spustiti po 12% naklonu...

- "Draga, mi greš v trgovino po pivo?" - "Joj, veš, kako je zmrznjeno zunaj! Kaj če padem?" - "Ja, pa vzemi v piksni, da ne boš razbila, če boš padla..."

Dizel-agregat na prikolici?

A bi jo poljubil al jo ne bi?

Žena pošlje možu SMS: - "Dragi, ko boš šel iz službe, se ustavi v pekarni in kupi kruh. In, da ne pozabim, tvoja prijateljica Ana je tu in te pozdravlja." Mož odgovori: - "Kdo je Ana?" Žena pošlje nazaj: - "Nihče, sem se samo hotela prepričati, da si prebral sporočilo." Mož: - "Ah, presenečen sem bil, ker je Ana tukaj z mano pa sem mislil, da si naju videla..." Žena takoj nazaj: - "Kaj? Kje si?" Mož: - "V restavraciji ob pekarni blizu hiše." Čez nekaj časa žena spet pošlje SMS: - "Jaz sem pred pekarno, kje si?" Mož: - "V službi. Zdaj, ko si že pred pekarno, kupi kruh in me nehaj za%&bavat..."

Zvoni telefon zjutraj: - "Če hočeš še kdaj videti ženo, prinesi 100.000€." - "Ampak ne morem zbrati toliko denarja..." Zvoni telefon zvečer: - "Pridi po ženo." - "Ampak nisem še zbral denar..." - "Ti ga bomo mi dali, samo ponjo pridi..."

Kupujem nov kavč. Pa prodajalec hvali: - "Na tem kavču lahko sedi pet oseb brez problema!" Ja, Bog te nima rad, kot prvo kavč kupujem zase in kot drugo kje naj dobim pet oseb brez problemov...

Žena in jaz sediva s še dvema zakoncema pri mizi, jemo, pijemo in se pogovarjamo... Pa gre žena na stranišče in, normalno, gre prijateljeva žena z njo. Čim odideta, se oglasi prijatelj: - "A bova enega mimo števca?"

Dva sodelavca se pogovarjata: - "Kaj naj podarim tašči za rojstni dan?" - "Jah, glej, jaz sem imel svojo taščo tako rad, da sem ji vrnil hčerko..."

Mi šef naroči, naj na hitro nekaj peljem. Dam v službeno Kio in pridem SKORAJ že na cilj. Tam pa... Moj cilj so garaže v tisti beli stavbi na desni strani, za tistimi drsnimi vrati, na katerih je tabla "prepovedano parkiranje in ustavljanje". Nekaj časa hodim okoli, pa pride mimo vzdrževalec granika. V rokah ima kepo starih cunj in si briše šmiraste roke vanjo, gleda in reče: - "Majstore, a maš problem?" - "Hja, saj vidiš. Mogoče veš, čigav je?" - "To ne znam, ampak verjemi, da si bo zapomno, da je tle parkiro." Gledam nekaj časa njega, nekaj časa avto, ni mi jasno, kaj mož misli, on pa si briše roke v tisto kepo starih cunj. Enkrat pa opazim, da po sprednji šipi nekaj teče. Ker itak nimam drugega dela, hočem s prstom potipat, pa možakar reče: - "Nemoj, majstore, to olje gre težko dol, to mam jaz za granik podmazat." Gledam nekaj časa in opazim, da iz tiste kepe cunj gleda cevka in vsake toliko ven špricne. Možakar je v kepo cunj skril pumpico za olje, hodil okoli in si "brisal roke"... Grem v garaže po voziček, preložim iz Kie na voziček in odpeljem v garažo. To je trajalo kar 45 minut. Kasneje se odpeljem, me pa res firbec matra, kako je možakar rešil s tistim oljem na šipi in z brisalci, ki jih je tisto olje namazalo... In res me zanima, če je bila lekcija dovolj močna...

Mi smo samo enkrat vzeli "na obroke". So ponujali možnost pol takoj pol pa čez eno leto. In sva z ženo pol plačala takoj, v enem letu pa zbrala še drugo polovico. In tako po enem letu pridem tja z denarjem in nastane problem, kako to zdaj poplačat, ker so pozabili pripisat, da je po enem letu možnost samo kredit ali lizing. In midva sva bila prva, ki sva tja prišla z gotovino za drugi obrok... Je avto ostal dva dni brez registracije, ker je birokracija trajala toliko časa. Te akcije pa kmalu ni bilo več in je kasneje nisem nikjer več zasledil...

Gorenc prodajalki: - “Koliko stane ta škatlica kondomov?” - “14,99€” - “Eno Labello prosim. Se bova samo lubčkala...”

- "Draga, kaj je za kosilo?" - "Karfijolna juha in sojin polpet v bučni omaki." - "Glej, če bi se rada ločila, to lepo povej, ne mi s takimi..."

Kako se sedaj po novem reče, če ima ženska mlajšega ljubimca? Poživitveni odmerek...

Vprašam trenerja v fitnesu: - "Na katero napravo moram it, da bom čim bolj privlačen za ženske?" - "Na bankomat..."

- “Gospa, vaš mož potrebuje mir in počitek. Izvolite recept za uspavalne tablete.” - “Kdaj mu jih pa lahko dam?” - “Gospa, recept je za vas...”

Emm, kaj? Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja. Če bi na 1000 km porabil 390 litrov nafte, bi to pomenilo porabo 39 litrov na 100 km! Če že hočeš v kilometrih, gre 1 liter olja na 6000 km...