Slivka

Kako smo dobili Newtonove zakone: - "Všeč so mi ženske z velikimi zadnjicami." - "Ampak, g. Newton, tega pa res ne moremo napisati..." - "Dobro, dobro. Napišite: 'Večja kot je masa večja je sila privlačnosti'."

VELIKOST JE POMEMBNA Rezultati ženske raziskave glede velikosti so pokazale naslednje: 6 cm - ne morem ga niti držati 8 cm - še nikoli nisem bila tako nezadovoljna 10 cm - imela sem že večjega 12 cm - dober, ampak lahko bi bil večji 14 cm - perfekten 16 cm - božansko 18 cm - odličen, ampak ne morem celega 20 cm - boleče, ampak zmorem 22 cm - prevelik pritisk na želodec To je dejansko bila raziskava Mercatorjeve ankete o velikosti njihovih sendvičev. Me pa malo skrbi vaš način razmišljanja. Pokvarjenci!

Posnel sem taščin glas, da me budi kot alarm. Zdaj vstajam 10 minut prej, samo, da je ne slišim...

Se pogovarjata soseda: - »Polno kapo mam, že dvakrat so mi spraznili rezervoar za kurilno olje, pa sem pokrov dobro zamaskiral s težkimi cvetličnimi lonci!« - »Jaz sem svoj problem dobro rešil. Kupil sem debel rdeč pokrov, nanj sem z velikimi belimi črkami napisal: KURILNO OLJE.« - »A si nor? … pa je pomagalo in te tatovi pustijo na miru?« - »Jaaaaa, samo cev ni povezana z rezervoarjem za kurilno olje …. ampak je priključena na greznico: v šestih mesecih so mi jo že trikrat ZASTONJ izpraznili...«

Gledam žensko odbojko na mivki in glej ga zlomka, po petih minutah tekme poškodba zapestja. Upam, da bom do vikenda že OK...

Z ženo sva se dogovorila, da nikoli ne bova šla spat jezna drug na drugega. In, evo naju, budna sva že od ponedeljka...

Od kar so v decembru menjali kos za 2400€ (pa nočejo povedati kaj - še ceno sem zvedel čisto slučajno) so se težave nekako umirile. Od novega leta dalje samo še motorno olje tankamo in nafto dolivamo... Dejansko dela nekaj več kot 0,25% mešanico. Na 390 litrov nafte gre 1 liter olja in 0,4 litra ad blue...

Slišim ženo iz kuhinje: - "Kaj boš, srček? Piščančka, šunkico, purančka?" - " Piščanček bo čisto v redu." Žena stopi do vrat, me pogleda in zabrusi: - "Jajca so v hladilniku, pa si jih speci. Jaz se z mačkom pogovarjam..."

Kot da ni že tako ves čas na servisu, zdaj žena kliče, da je sprednja šipa počena "na sredini leve polovice zgoraj"...

Če ti žice na kitari popustijo ali pa so preveč našponane, je hitro neurje...

Ne, sem pa pripravil lopato - za nekoga, ki mi malo preveč sneg copra. Ga mogoče poznaš?

... pa karfiola na tablici...

Jah, veš, kmet an s hribu doma. To, kar vi vedno redkeje preberete, je pri nas šele novica...

Prebiram tale članek in se zataknem pri tej razpredelnici: Za 100 km poti je cena od 7,2 do 14,2 €. Za dizelaša to pomeni porabo od 4,66 do 9,2 litra na 100 km. Glede na omenjeno porabo 18kWh bi to morala biti malo bolj umirjena vožnja. In z umirjeno vožnjo sem staro in zgon... se pravi zvoženo Mazdo 5 z dvolitrskim turbo dizlom brez težav spravil na porabo blizu 4,5 litra na 100 km - če sem se res potrudil, se je poraba spustila celo na 4,4, ampak to je bil že kar napor... Zakaj se mi je tu zataknilo? Ker vedno in povsod poslušam, kako se na elektriko voziš SKORAJ zastonj. No, ja, je pa res, da sem tudi jaz Donalda Trumpa enkrat SKORAJ na gobec usekal - pa so me varnostniki ustavili kakšnih 100 metrov pred njim...

Šibam z avtom skozi vas in srečam svojo bivšo. Zanimivo, kako je izraz "matr bi jo ruknu" dobil nov pomen...

Sm kmet an s hribu doma, pei ne zastopm lih tanartabl tegale. Kej mi lohko kdo razloži tko, po kmečko...

Prijateljici se pogovarjata: - "Sinoči sem se ga napila in mož je to izkoristil." - "Prasec! Te je posilil?" - "Ko bi vsaj! Pobegnil je..."

- "Imam dobro in slabo novico." - "Poslušam." - "Zapuščam te." - "In katera je slaba novica?"

Kako se imenuje moški, ki se je večkrat poročil? Gospodar prstanov...

Saj jaz razumem te lezbijke, OK. Razumem tudi, da posvojijo otroka. Se mi ne zdi ravno OK, ampak naj bo. Zanima me samo, kdo se bo poročil s tem otrokom - in dobil dve tašči naenkrat...

Včeraj mi je žena iz trgovine prinesla brezalkoholno pivo. Uganite, kdo bo danes dobil bombone brez sladkorja...

Vse najboljše stvari se začnejo na P: petek, pivo, pohano, plača,...

Na parkirišču sem opraskal direktorjev avto. Rekel je, da mi bo naslednjih 5 let trgal nekaj € od plače. Malo je sicer drago, a sem si pa zagarantiral delovno mesto za naslednjih pet let...