Slivka

V celicah je že tako zapisano (s presledki vsake tri številke). Težava nastane, ko stisnem ctrl + F in tam noter natipkam kodo brez presledkov. In je ne najde. A se mu lahko dopove, da ignorira pomanjkanje presledkov?

Eh, ja, kmet an s hribu doma, pa preden jest zakapiram, ki je to LGBT... Ja, seveda sm za, prec!

Nisem ravno računalniški guru, pri delu pa se srečujem z eno težavo. Sicer je težava "na tej strani tipkovnice", me pa zanima, če jo lahko "tista stran tipkovnice" ignorira? Torej: Excel. V excelu imam "šifrant". V enem stolpcu devet-mestne kode našega dobavitelja, v drugem stolpcu ime izdelka, v tretjem stolpcu naše štiri-mestne kode. Zaradi preglednosti so kode dobavitelja napisane s presledki (123 456 789). Ko hočem njihove kode prevesti v naše ali pa naše v njihove, odprem to tabelo, označim stolpec, kliknem "Poišči" in notri natipkam kodo. Takoj mi označi v razpredelnici, kje jo je našel, jaz pa v drugem stolpcu preberem drugo kodo. Do tu gre vse lepo in krasno. Težava nastane, ko pri kodah dobavitelja pozabim na presledke (123456789). A se lahko kje določi, da excel ignorira pomanjkanje presledka (123456789) in vseeno poišče pravo kodo (123 456 789)? Upam, da se razume, kaj me matra?

Nikoli prej še nisem videl krokodila, ki vpije na pomoč...

Pelje se vlak, v vagonu v kupeju sedijo štirje: mati s skoraj polnoletno hčerko ter direktor s svojim mladim pomočnikom. Vlak zapelje v predor in v temi se sliši poljub in močna klofuta. Mati razmišlja: - "Najbrž je mladenič v temi poljubil mojo hčerko in ga je klofnila..." Hčerka razmišlja: - "Najbrž je kateri od teh dveh poljubil mojo mamo in ona mu je prisolila zaušnico..." Direktor razmišlja: - "Mora, da je moj pomočnik poljubil deklico, pa je ona zgrešila in ošamarila mene.." Mladi pomočnik razmišlja: - "Mater, kaj sem jaz car! Najprej sem poljubil sebe na roko nato pa opalil šamar direktorju..."

Nekega dne je odšel cvetličar k frizerju. Po striženju je prosil za račun, a mu je frizer odgovoril: - "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Zadovoljni cvetličar je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakal šop rož. Pozneje je v salon stopil policist. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: - "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Zadovoljni policist je zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakala škatla dvanajstih krofov. Zatem je v salon vstopil poslanec. Ko je hotel plačati račun, mu je frizer odvrnil: - "Ne morem sprejeti plačila, saj ta teden opravljam delo v splošno korist." Poslanec je zadovoljen zapustil salon, naslednje jutro pa je frizerja pred vrati čakalo dvanajst poslancev. Tako, v tem je razlika med državljani in voditelji države...

Žena vpraša moža: - ''Dragi, ali je res, da so vsi glodalci požrešni in neumni?'' - ''Res je, miška moja, res...''

Moram nehat toliko piti... Sinoči sem kupil papigo, danes pa gledam ... ... ...

Mulci provocirajo župnika: - "A po smrti je kaj seksa?" - "Odvisno od vašega patologa..."

Napovedan boksarski dvoboj v Las Vegasu s Tysonom, a se je nasprotniki malo posral in je dvoboj odpovedal. Organizatorji ne vedo kaj bi in iščejo nujno zamenjavo, najdejo pa nekoga, ki jim pove, da je v naši vasi neki Jure, močan kmečki fant, s hribov doma, lahko bi bil pravi. Takoj pošljejo letalo ponj in pred tekmo mu sodnik reče: - "Jure, če zdržiš eno rundo, boš dobil pol milijona evrov." Dvoboj se začne, Tyson ga zlomi, ampak Jure zdrži rundo. Pride sodnik in reče: - "Jure, če zdržiš še eno rundo, dobiš milijon!" Tyson znova napade, ga razbije kot kanto, Jure je ves v krvi, ampak preživi še drugo rundo. Kmalu se začne tretja runda in sodnik mu reče: - "Če preživiš še tretji krog, boš dobil tri milijone!" Pa pravi Jure: - "Tega ne morem več zdržat, zdaj mu bom mamo j€b@l..."

- "A ti veš, kje je Tokio" - "Ne." - "To je okoli 9.400 km od Lokovca." - "Bemtiš, to šele mora biti neka 'vukojebina'..."

Premier Rober Golob je obiskal Dom starejših Danice Vogrinec v Mariboru in med drugim tudi zaplesal z eno od prebivalk doma. Po dveh minutah mu le-ta reče: - "Ali se lahko zavrtiva še v drugo smer?" - "Zakaj, se vam vrti?" - "Ne, samo noga se mi je odšraufala..."

@Bini me je spomnil na tole, samo je trajalo nekaj časa, da sem našel sliko... Imel sem zelo slabo križarjenje, ves čas je deževalo. No, dobro je bilo to, da je bila restavracija odlično založena, od vsega po dve reči...

Tako jokanje nad vinjetami, potem greš pa enkrat na Hrvaško na morje, pa v enem dopustu za cestnino daš toliko kot pri nas za letno vinjeto... In Italija ni nič boljša... Daj, če mi, ki smo vrh hriba doma, ne jamramo, ko kupimo dve vinjeti in smo zadovoljni s tem načinom, potem tudi ta-mestnim ni treba... Ker jaz se še spomnim, kako je bilo, preden so bile vinjete. Za nas, ki smo vrh hriba doma in daleč od avtoceste, je uvedba vinjete pomenila občutno pocenitev. Pa brez tuhtanja, kje so cestnine in brez kombiniranja "grem rajši po stari, ker je manj za plačat". Pa še žena ni imela nadzora, kje si cestnino plačeval in kdaj...

Se dopisujem z eno žensko in ji napišem: - "Od kod pa si?" Ona mi napiše nazaj: - "Iz 👍." Meni nič jasno, pa napišem: - "Od kod?" Kmalu mi napiše nazaj: - "Al si trd! Iz Like, bumbar polpismeni..."

V sexshopu: - "Kaj imate pa v tistih škatlah zgoraj?" - "Napihljive lutke." - "Opa! Dajte mi eno." - "Moško ali žensko?" - "Žensko!" - "Črnko ali belko?" - "Hmm, ma, dajte belko." - "Katoličanko ali muslimanko?" - "Kaj? Jaa, kakšna je pa razlika?" - "Muslimanka na koncu eksplodira..."

- "Ločila se bom od moža, tako ne morem več." - "Hočeš, da ti najdem dobrega odvetnika?" - "Prepozno, sem že našla enega poštarja..."

- "Tata, kdo je Batman?" - "To je neki človek, ki podnevi dela, ponoči se pa zamaskira in gre ven." - "Tako kot sosed Branko?" - "Ne, sosed Branko je transvestit..."

- "Jaz, ko kaj popijem, sem tako hraber, da se ne bojim nikogar!" - "Niti svoje žene?" - "No, toliko še nisem popil..."

Ženska se je zaletela. Pride policija in ženska razlaga policistu, da je moški, s katerim se je zaletela, v trenutku nesreče imel v eni roki pivo v drugi pa mobitel. Policist ji odvrne, da ta človek lahko počne karkoli, dokler je v svoji dnevni sobi...

Mal je ofrišalo...

Ja, tako je to... Ko smo nekateri na to opozarjali pred leti, smo bili zdraharji, homofobi, rasisti, anksiozneži in podobno... Zdaj, ko to imamo, je pa "veliko jamranja in malo rešitev". Ker je avtomobilski forum, povem po avtomobilsko: ko parkiraš, potegni ročno, daj v brzino in pod gumo podloži kamen. Lahko kaj od tega opustiš. Ampak če opustiš vse in gre avto v jezero, je brezveze potegnit ročno in podložit kamen - ker je že v jezeru...

- "Gospa, burja vam dviguje krilo, vi pa z obema rokama držite klobuk..." - "Gospod, to, kar vidite spodaj, je staro 45 let, klobuk sem kupila pa predvčerajšnjim..."

Evropa se je odpikala sama. Najprej je Kitajski porinila vso svojo proizvodnjo in tako postala odvisna od Kitajske, nato je krčila svojo vojsko (star pregovor pravi: kdor ne hrani svoje vojske, bo kmalu moral tujo), prednost se je dajalo velikodušnemu sprejemu "migrantov", pomembno je bilo, da pedri in lezbijke dobijo ne vem kakšne pravice, pomembno je bilo, da bo Evropa ustavila jedrske in termo elektrarne, a rada bi energetsko neodvisnost, ... ... ... In na tak način se je Evropa sama odpikala. Zdaj pa gledajo ko teleta, ker jih nihče resno ne jemlje. Prava teleta smo pa v bistvu mi, ker smo jih izvolili in tolerirali in jih nismo "defenstrirali". In to je tisti pravi trenutek resnice...