Slivka

Kaj pomeni, če vidiš blondinko, ki ima eno nogo boso? Da je računala do petnajst...

Angleški turist se zaustavi ob ljubljanskem policistu in vpraša: - “Oprostite, iščem parkirni prostor.” - “In zato ste prišli iz Anglije?”

Po telefonu tajnica pokliče direktorja: - "Prišla sta dva možakarja. Vprašala bi vas rada o skrivnosti uspeha naše tovarne." - "Sta novinarja ali od policije?"

- "Mici, kaj bi ti meni naredila, če bi te prevaral?" - "Objavila bi v časopisu." - "Res? In kaj bi pisalo?" - "Pogreb Janeza jutri ob 16ih..."

- "Koliko časa pa že delaš tukaj?" - "Odkar mi je šef zagrozil, da me bo v nasprotnem primeru odpustil..."

Se pelje Jože in ga ustavi policaj: - "Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo, polomljena vrata, ...." Jože pa se samo smeje. Policaj ga vpraša: - "Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!" - "Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"

- "Kaj ste po poklicu?" - "Ulični prodajalec sem!" - "Zanimivo, zanimivo. Čisto iz firbca: in koliko bi zahtevali za Prešernovo ulico?"

Se pogovarjata sodelavki: - "Slišala sem, da imaš novega prijatelja." - "Ja, enkraten je. Bogat je in dober avto ima." - "Kako pa izgleda?" - "Kabriolet rdeče barve,..."

Par brez otrok se ustavi v neki hribovski vasici in opazi trop otrok, ki se podijo po dvorišču. Pristopijo do možakarja, ki v bližini sloni na lopati in ga vprašajo: - "So to vsi vaši otroci?" - "Ja. Vam ujamem kakšnega?"

- "Daj, pridi danes zvečer s svojo ženo k meni, bo skupinski seks!" - "Pa, ja, no, zakaj pa ne. In koliko nas bo?" - "Pa, če prideta še vidva s tvojo ženo, bomo trije..."

Ja, res je, tole bo hud boj za kupce... Trg je povedal svoje, pa kakorkoli kdorkoli tišči svoje in rine z glavo skozi zid...

- "Ja, sinko, zakaj pa jokaš?" - "Tata se je udaril s kladivom po prstu." - "Ja, in zakaj ti jokaš, če se je on udaril?" - "Saj najprej sem se smejal..."

Janez pride domov in vpraša očeta: - "Oče, ali naj ti opišem svojo današnjo vožnjo s tvojim avtom, ali si boš to raje prebral jutri v časopisu..."

- "Moj oče je strašna reva." - "Zakaj?" - "Ker vedno, kadar mame ni, gre spat k sosedi..."

Na kosilo so povabili teto, ki jih je po več letih prvič obiskala iz tujine. Po kosilu je teta rekla: - "Tako dobro pa že dolgo nisem jedla!" Mali Janezek doda: - "Mi tudi ne..."

Pazi, kaj pišeš. Če se meni zameriš, boš bežal pred lopato. Če se Greti, se ti bo usedla pred avto in se prilepila na cesto in ne boš šel nikamor. Zdaj pa razmisli: če hočeš kam iti, komu se je bolje zameriti? Jaz vem, da so "štromarji" dražji od "klasičnih", tudi "gorivo" je podobno drago, ... Moj zapis dobi smisel, če primerjaš na primer Mazdo 2 in Mazdo CX-90 al koliko že je. Vzdrževanje prve je bistveno cenejše od vzdrževanje druge. A tisto udobnejše sedenje, ko čakaš v koloni, res odtehta razliko v ceni?

Vse drugo me niti ne gane (če daš opici volan v roke, se bo ubila - kaj pa drugega lahko pričakuješ), edino zadnji stavek me vedno pretrese: "... ... ... je za seboj pustil ženo in dva mladoletna otroka." In, kdo ve, koga je pa sopotnica pustila za seboj... In to je tisto, kar me pri nesrečah vedno pretrese. Je vredno tvegat, ko pa veš, da te doma nekdo čaka? Pa dobro, recimo, da žena se bo že nekako znašla. Otroci so pa odvisni od staršev in se še "oblikujejo" in enostavno potrebujejo oba lika: moškega in ženskega. Ja, saj lahko zrastejo tudi brez staršev, ampak... Zakaj bi morali zrasti brez katerega od staršev? Je res vredno tvegati?

Je pa pomembna "komponenta". Mislim, da daš za servis 750€, pa za vsako gumo 150€, pa za cestno takso... - potem pa z njim stojiš v koloni tako kot bi s tistim, za katerega so stroški desetkrat manjši...

- "Dedek, ali je tista reč med nogami z leti daljša ali krajša?" - "Oboje. Dalj časa je krajša..."

- "Pri nas imamo pa novega psa. Obišči me kaj, da ga boš malo pobožal." - "Ali nič ne grize?" - "Ne vem, to bi tudi jaz rad izvedel..."

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Učiteljica sprašuje, kaj bo kdo postal poklicu. - "Jaz hočem biti pilot!" - "Jaz pa hočem biti kuharica!" - "Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu!" Učiteljica kar obstane: - "Ja, ampak biti kosmati ni poklic." - "Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 eurov..."

Saj bi bilo smešno, če ne bi bilo resnično... Možakar je kupil "avto" za 3.500€ in vanj vgradil ozvočenje za 2.000€...

- “Šef, desno vzvratno ogledalo sem po nesreči polomil.” - “Kaj še čakaš? Zamenjaj ga!” - “Sem že poskusil pa ne gre, ker tovornjak leži na njem...”

- "A si povedal direktorju da s tvojo plačo ne moreta dva preživeti?" - "Sem." - "In kaj je rekel?" - "Naj se ločim..."