Slivka

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne? Kadar časti Gorenjec...

- "Kakšna je razlika med puško in strojnico?" - "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo..."

Tajnici neke firme v Novi Gorici se pogovarjata in ena reče: - "Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!" - "Potem ti je verjetno pokazal zmaja?" - "Ja, že na Ravbarkomandi..."

Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Izbruhnil velik pretep med obema družinama. Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče: - "Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..." - "Ja in ...?" - "Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej." - "Ja, povejte že, kako se je začel pretep!" - "Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in z vso silo brcne svojo ženo med noge!" - "Uf, to je moralo pa boleti!" - "Bolelo, bolelo, pa še kako, saj mi je zlomil kar tri prste na roki..."

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja. Sam pri sebi si Gorenjec reče: - "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec..."

- "Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?" - "Okoli 7 litrov." - "Uf, to pa je! In kaj naredite z mlekom?" - "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam..."

Mi je sodelavka pravkar razložila, da so popolne mere moškega: 100-90-41. 100 je za sto milijonov evrov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine...

Pride stara mama, že v poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke. Dohtar začuden gleda, potem pa vpraša: - "Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?" - "Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo." - "Pomirjajo?" - "Ja. Pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan mirna..."

Kako prepoznaš Slovenca v Ameriki...

A ta Bratuškova ve, o čem govori? Mislim, Slovensko gradbeništvo je nekoč res slovelo daleč naokoli. Ampak zdaj Slovenske gradbene podvige izvajajo Turki... In na katero raven se torej vrača Slovensko gradbeništvo? Na nobeno, tam je, kjer je bilo. Na raven Slovenskega gradbeništva se se dvignila Turška podjetja - in še presegla...

Pride Janez v Nemčili na bencinsko črpalko in uslužbenec ga vpraša: - "Diesel? Normal? Super?" - "Wasser!" Gleda Nemec nekaj časa in ker Janez vztraja, mu natoči poln rezervoar vode. Janez vrže noter eno tabletko, zapre rezervoar in se odpelje. Naslednji dan spet ista situacija, Janez prosi za vodo, uslužbenec na črpalki mu jo natoči, Janez vrže noter še tabletko in se odpelje. Tretji dan spet pride Janez in prosi za vodo. K njemu pristopi elegantno oblečen gospod in se predstavi: - "Slišim, da imate neke posebne tabletke. Jaz sem direktor družbe ESSO in pripravljeni smo vam plačati en milijon evrov za te tabletke." - "Za manj kot tri milijone se sploh ne pogovarjam." In direktor mu res našteje tri milijone evrov, Janez eno tabletko spet vrže v rezervoar, ostale pa izroči direktorju. Ko se odpelje, da Jože vpraša: - "Ti, Janez, pa si mu res dal vse tabletke?" - "Ja." - "In kako se bova midva zdaj vozila?" - "Hja, na plin, tako kot do sedaj..."

No, dokler se mi prerekamo, bodo Kitajci rešili zadrego. Sedaj bodo oni odpirali tovarne v Evropi in bodo Kitajski avti narejeni v Italiji in na Madžarskem, Evropski pa na Kitajskem in v Indiji...

Ta v rdečem avtu res ni vzor vrhunskega voznika, ampak tisti v sivem je pa še krepko hujši. In to se vozi po naših cestah...

Ja, samo od tiste lopate je padal denar, od te pa kaplja... Mah, pustmo stat... Kakorkoli, ne ena ne druga nista prav čisti. Mi smo pa malo zašli s teme...

Že fajn, da si si privoščil perfektno pavzo, samo lokacijo bi lahko izbral bolj umirjeno. Aja, saj je štrajk, se pravi, da je bolj umirjeno...

Pride tip v gostilno in vpraša natakarico: - "Buona giornata! Parli italiano?" Natakarica ne razume, zato samo skomigne z rameni. Možakar se obrne in gre v sosednjo gostilno in tam vpraša natakarico: - "Buona giornata! Parli italiano?" Tudi ta ne razume, zato se možakar odpravi še v tretjo gostilno in še tam vpraša natakarico: - "Buona giornata! Parli italiano?" - "Ovviamente! Cosa vuoi?" - "Coca cola."

Sin je pisal očetu: - "Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!" Oče mu je odgovoril: - "Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Ja, ampak za te probleme nisi kriv ti. Zakaj se torej opravičuješ?

Če bi pri nas sodišča takole mlela... Bi bil Parlament hitro prazen. Pa tudi Občine bi se kar opazno spraznile, samo še kakšne čistilke bi se sprehajale naokoli...

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: - "Oprostite, gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." - "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha?" - "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo kolki..."

Tale moj odgovor zdaj ne leti točno nate, ampak na vse, ki se bodo v spodnjem zapisu prepoznali - no, mogoče si tudi ti med njimi, kdo ve... Torej, če je nekaj zastonj, se dlakocepi na polno in je vsaka malenkost pomembna, ko je treba plačati, je pa že dobro karkoli, samo da je cenejše in mogoče celo domnevno enake kvalitete...

Zakaj se pa opravičuješ? Saj nisi ti kriv za vse te Fordove dosežke. Ali pa si? A b ti tud mojo lopato sreču, tko k @Boss takrat, ko je sneg copral?

- "Se tvoja hčerka še vedno ni poročila?" - "Ne, je preveč inteligentna, da bi vzela tistega norca, ki bi jo hotel za ženo..."

- "Joj kako slabo izgledaš? Si zbolela?" - "Ne, na shujševalni sem. Shujšala sem že petnajst kg." - "Ja , to je pa čisto nekaj drugega. Prav dobro izgledaš!"

Bosanc pride na občino Kranj ob 7:30. Ga vidi varnostnica pa pravi: - "Ooooo, vi ste pa zgodni" Bosanc jo pogleda pa pravi: - "Nisi ni ti pičko loša".